Смешные анекдоты без политики

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?