Смешные анекдоты без политики

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...

А вот был бы тогда ВТБ - у Вашего дворника, товарищ Родион, даже на топор бы денег не было....

Британские учёные установили, что сбывается примерно до 80% новых предсказаний Ванги.
- Уникальный случай в истории, - говорит британский профессор, - с каждым годом количество её предсказаний неуклонно растёт. Но болгары ничего об этом не слышали.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

В Москве выпадают ассадки

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Байден: сынок, дай закурить.
Сын: я не курю
пауза 30 минут
Сын: табак

- Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело - тем комфортней душе.
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!

Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...