Несмешные истории

Рассказал таксист.
Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.
Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?"
Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.
В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.
Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом.
Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.
Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.
Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.
Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!
От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует.
Фотошоп творит чудеса!
Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!

Обилие российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. В крайнем случае, обилием путей их обхода. В том числе, и закон о всеобщей воинской повинности. И совсем необязательно быть для этого Остапом Бендером.
Собственно, сама история:
Есть у меня друзья: Люба и Саша. На рубеже девяностых–нулевых они учились в одной академии. Расписались, родилась дочка Катя, на горизонте Саши, как водится, замаячили две новости: хорошая – диплом, и не очень – армия. В то время немногие мечтали, получив высшее образование, вычеркнуть два года молодого специалиста из жизни, приобщаясь к особенностям армейского цирка. Незадолго до дипломов, Люба и Саша подают на развод, причем Катя остается с Сашей, он становится отцом-одиночкой. На протяжении нескольких лет к нему приходили «письма счастья» из военкомата, посещали курьеры из того же заведения, иногда даже с участковыми, а что поделать? Жена-кукушка бросила мужа с ребенком. Как можно забрать отца и на два года сделать девочку сироткой?
Когда Саше исполнилось 27 лет и он получил на руки военный билет, они вновь расписались с Любой и живут, как впрочем, и в период развода, вместе.

Занимательная этнография или пьянству — бой!

Маленький городок конца 19-го  века, Калифорния.

Сельская местность, удалённая от больших городов, тяжёлый фермерский труд, бедность  — всё это в сочетании с дешевизной и доступностью алкоголя создавало питательную среду для злоупотребления горячительными напитками.

Пили, в основном, крепкое виски, самогон и пиво— до винного бума в Калифорнии ещё лет 80...

Ну, и конечно — пили мужики.

И крепко пили.

Женщины всё это терпели, но не бесконечно— пьянство им сильно надоело, и они начали с ним бороться.

В союзе с опиумом народа - религией, женщины пошли в атаку на зелёного змия.

Каждое воскресенье с амвона пасторы всех направлений грозили пьянчугам карой небесной, все остальные 6 дней мужиков пилили их жёны.

Пропаганда помогала слабо.

Аха, бабоньки организовались в Комитет Трезвости и начали бойкотировать лавки, где можно было купить бухло.

Приходила к лавочнику делегация, например, и объявляла:

«Пока ты продаёшь алкоголь — мы в твою лавку ни ногой, да и пикеты поставим, избавляйся от этого яда, да побыстрее!»

Один за другим лавочники сдавались— закупались для семей женщины, стало быть, экономические козыри  были у них на руках.

А учитывая удалённость городка от альтернативных лавок, 20-30 миль и сравнительную изоляцию общины — женщины явно брали ситуацию под  контроль, казалось бы...
Ан нет.

Гордо не сдающийся салун оставался последней цитаделью  алкоголизма, единственным местом утоления жажды поклонников Бахуса.
Стоял он на окраине городка, и владелец салуна даже не помышлял  сдаваться: продажа бухла шла бойко. Ещё бы не бойко — он стал монополистом.

Комитет по искоренению поговорил с ним раз-другой на предмет «вали отсюда». Не внял.
А зря.
Ночная толпа разъярённых женщин собралась вокруг салуна после закрытия, обвязала небольшое здание канатом и сдёрнула с фундамента.

А сдёрнув — всей бандой впряглись и вытащили салун за пределы города, благо границы города проходили в квартале от теперь уже бывшего салуна...

Главарь банды, некая миссис  Пирс, продолжила кампанию за полный запрет алкоголя и добилась введения местного « сухого закона» за четверть века до федерального.

Они все уже там, где не наливают ничего, кроме небесного нектара, все — и пьянчуги и трезвенники...

Память, между тем, живёт  — в центре города есть большая стенная роспись, на которой оторопелый владелец бара со спущенными подтяжками тщетно пытается остановить уничтожение салуна.

Полные решимости женщины, не обращая внимания, тащат здание на канате, впрягшись а-ля бурлаки.

Командует ими атаманша, с топором в руках, благообразная решительная и очень рассерженная матрона, миссис Пирс.
Будете в наших местах - свожу посмотреть.

Совсем не обязательное послесловие:

Движение за трезвость ширилось и росло. Города, графства, затем и штаты вводили сухой закон.

А 17 января 1920 года сухой закон, просуществовавший до декабря  1933 года, вводится по всей территории США.

Просуществовал он целых 13 лет, 10 месяцев, 19 дней, 17 часов, 32 минуты и 30 секунд и принёс ровным счётом ничего, сделав Аль Капоне всемирной знаменитостью , обогатив отца Джона Кеннеди и оставив на память культовый  фильм "Однажды в Америке".
Пить, однако, меньше не стали...

А, да — культура коктейлей возникла именно тогда, ибо пить это отвратительное пойло, контрабандные виски и ром или самогонный джин, можно было только смешав с соками и сиропами.
Ну, и до кучи — автогонки NASCAR возникли на базе бешено удирающих от федералов самогонщиков на переделанных под гоночные обычных автомобилей с мотором на стероидах.
Такая вот история...(с)Michael Ashnin

Сегодня во время морского парада в Питере один из десантных катеров слегка шмякнулся об опору моста. Даже не ударился, так, краску поцарапал. Двигатель у этого катера не особо мощный, течение у опор моста наоборот - очень мощное. В общем, бывает. Засняло сие 2 (два) телевизионных канала и имело наглость транслировать.
А теперь амбула (то была преамбула): МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ ОТРИЦАЕТ ФАКТ СТОЛКНОВЕНИЯ.
Вот скажите мне: как этот шмяк может негативно отразиться на обороноспособности страны? А если баклан адмиралу на фуражку насрёт? Тоже будут отрицать, я думаю. Потому что в России бакланы на адмиралов срать не могут. В других странах сколько угодно, а у нас ни-ни.
Блин, вот как со времён СССР врут обо всём, о чём только можно и нельзя, даже не задумываясь полезно оно или вредно, так до сих пор и продолжают. О чём другом бы думали, более полезном.

Одесские зарисовки.
Теплый дом.

После душной, пахнущей плавким асфальтом улицы, супермаркет втягивает в себя посетителей кондиционированным холодом, размягчает их охлажденную волю, гонит вдоль стеллажей с цветастыми, неестественно вкусно пахнущими товарами и останавливает в безвольной, тянущейся ленивой гусеницей, очереди к кассе.
Толик стал в очередь за ладно скроенной, фигуристой женщиной с курчавыми рыжими завитушками под поднятыми в высокую прическу волосами. Машинально оглядев даму сверху вниз, остановился на тонкой талии, широких бедрах, потом надолго уперся взглядом в выпирающий огромными дольками яблок зад, Затем, будто опомнившись и смутившись, воровато оглянулся не обратил ли кто внимание на его "вольности", опустил глаза на свою полупустую тележку с пятизвездочным коньяком "Шуствов", нарезкой сыра "Российский" и тремя яблоками.
-Вы крайний в кассу?- мужской треснутый больной голос вывел Толика из невеселых дум о пустом унылом вечере с коньяком и телевизором, который смогла бы наполнить смыслом вот эта дама с большими дольками сзади и такими сексуальными завитушками над шеей.
-Да,- бросил полуоборотом головы в сторону стеллажа с "Баунти" Толик. "Кстати, почему вдруг завитушки сексуальные? Я там понимаю- бедра, грудь, талия...а завитушки? Что они меня так задали?"- пожал плечами Толик и снова посмотрел по сторонам, будто кто-то мог услышать его мысли. "Да потому что я уже год как холостяк официальный( и слава Богу!) и полтора года фактический! Потому что, черт возьми, уже месяц бабу не нюхал!Месяц! Потому что хочется впиться губами в эти завитушки, обнять бедра...Может прочь стеснения, преграды, барьеры, все эти условности, которые разделяют людей, и пригласить эти завитушки в кафе? Да, нужно пригласить в кафе. И прочь стеснения!Мы...я и она взрослые люди. А вдруг и она одинока? Вдруг и её ждет пустой скучный вечер с телевизором за вязанием чего-нибудь и лохматым старым пуделем у ног. Кстати, почему пулелем"- тут Толик невольно глянул в корзинку дамы-"Вискас. Пудель и вискас- не совсем то, что сочетается. Значит не пудель , значит старый лохматый кот у ног. Кот-так кот. Я люблю котов. Даже старых и лохматых, у которых есть такие бедра в хозяйках. ....
-Толик? Ты? Я смотрю, ты это или не ты?- снова раздался треснутый старческий голос за спиной.
-Семён Витальевич? Дядя Сема?Дядя Сема!Как рад Вас видеть!- искренне растянул рот в улыбке Толик соседу.
-Узнаааал.-улыбнулся дядя Сёма,- Ну как ты?
-Да вот,- опустил взгляд в свою тележку Толик,- покупки делаю.
-Ясно, холостяцкий пятничный ужин!- булькающей грудью рассмеялся Семен Витальевич.- Тогда может вместе посидим? По-соседски?
-Вы вернулись? Ведь Вас Артем к себе забрал.
-Да, сын, было, решил меня к себе забрать, досматривать.- скривил рот в усмешке старик,- а мою квартиру на продажу выставил.
-На продажу? А я думаю, что это за чужаки у нас в парадной шастают. Не продали?
-Не успели.- заблестел вставными челюстями Семен Витальевич.-Прогнал всех.
-Но почему? Разве у сына плохо? Ведь родная душа. Артем у Вас отличный мужик, дядя Сема.
- Понимаешь, Толя... - старик опустил голову, виновато, по- мальчишески, втянул голову в плечи.- Понимаешь... мне здесь тепло, здесь я- это я, а не старик, которого надо забирать и досматривать. Здесь толстые стены, здесь желтый уютный абажур с бахромой над круглым столом, здесь мой старый проигрыватель с любимыми пластинками, здесь фотографии моей покойной Галочки и в шкафу аккуратно сложенные ещё ею вещи. Понимаешь? Здесь мой теплый дом и я- живой. А там.... там дом холодный. Поэтому айда ко мне, будем вместе пить коньяк.
- За круглым столом под старым желтым абажуром с бахромой?- уже выйдя из супермаркета улыбнулся Толик
-Да, за круглым столом под старым желтым абажуром.- серьезно повторил старик.- Кстати, как ты относишься к Френку Синатре? У меня есть редкая его пластинка....

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!".
Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить.
Отвлекся.
Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч.
В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел!
Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет!
В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д.
После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов.
Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе.
Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка!
В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался?
Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля.
Как говорится:"И про старуху бывает порнуха".
Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!