Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.06.2019

Несмешные истории

Урок скромности.

Звонок ветеринару обернулся уроком смирения...но сначала, пожалуй, небольшое предисловие.
Ветеринария в США — громадных размеров отрасль, с миллиардными оборотами, люди тратят или одалживают деньги на лечение своих питомцев просто немыслимые.
Даже во время кризиса 2008, когда пластическая хирургия полностью умерла, люди откладывали свои плановые операции — ветеринарные офисы оставались заваленными работой.
И, на мой взгляд, дело в ветеринарии поставлено получше, больше толка и меньше писанины и бюрократии, чем в медицине.
Почему?
Да хотя бы потому, что согласование происходит с молниеносной быстротой: ветеринар предлагает лечение, его стоимость и владелец соглашается на траты.
Или не соглашается.
Отсутствие денег, кстати, мало кого останавливает: достаются кредитные карты, офисы могут помочь с финансированием и платой в рассрочку.
Есть и бесплатные клиники, где ветеринары работают pro bono, благотворительные организации, помогающие малоимущим владельцам.
И самое главное: между ветеринаром и владельцем нету глумливой рожи адвоката, только и ждущего случая засудить за врачебную ошибку...
Что экономит немалые деньги — страховка за ошибки ветеринара просто ничтожная, если сравнить, скажем, с моей.
И ветеринар и владелец не связаны обязательствами стандартов лечения, могут совместно выбирать — что делать.
Нужен УЗИ, делаем? Компьютерный томограф, да, нет?
Лечим? Усыпляем?
Всё быстро и чётко.
Доходы ветеринаров очень неплохие, уважением они пользуются громадным: одним словом — хорошая профессия.
А вот и история.
Есть породы собак, которые не линяют: шнауцеры, пуделя, чёрный русский терьер, португальская водяная собака.
Дома чисто, шерстью и не пахнет, нету её.
Лепота?
И да и нет: эти породы склонны ко всяким почесухам и дерматитам, особенно в сельской местности, весной, с пыльцой от сосен и цветов — просто беда!!
Кто держал собак, знает: они могут чесаться не часами — днями!!
Наблюдать за этим тяжко, у самого начинает кожа зудеть.
Да и не безобидно это — внести инфекцию острыми когтями легче лёгкого. Пытаемся помочь —не получается, местный ветеринар нашла мне консультацию, по телефону, с ветеринарным дерматологом.
Баба оказалась знающая и толковая, быстро, за 5 минут, решила собачьи проблемы, реально решила.
Разговорились.
Выяснив, что я из смежной, так сказать, области ветеринарии, из раздела лечения двуногих, привычно горделиво представился анестезиологом и... она, этак участливо:
— А что, в ветеринарную школу поступить не удалось?
Не понял...
Не понимая — я обычно молчу, пауза затянулась...
Тётка толковая, как я уже сказал, она быстро врубилась, извинилась за шутку.
И объяснила, что:
Она с мужем поступали в ветеринарную школу, он не прошёл по конкурсу, что немудрено, очень сложно попасть, да и мало таких школ.
Развернулся и поступил в медицинскую, закончил и стал ...анестезиологом! Тоже неплохо, но, похоже, в семье бытует убеждение: только неудачливые занимаются медициной, подлинно умные становятся ветеринарами.
И только элита становятся узкими специалистами по лечению чесотки у моих собак, элита, не мне чета...
А я-то думал! А я-то гордился!!
Еду домой и думаю: ел бы маленький Миша в детстве овсяную кашу, слушал бы папу с мамой, занимался бы усерднее науками — глядишь, и стал бы человеком, лечил бы четвероногих...
А так — тьфу, подумаешь — человеческий доктор, прям таки неудачник!
За консультацию я заплатил.
А вот урок скромности мне преподнесли бесплатно, в подарок.
Случилось это лет 30 назад. Мы тогда жили на первом этаже двухэтажной хрущебы выделенной от завода на котором работала мама.

Сплю я - никого не трогаю, середина дня. Выходной. Родители на рынок ушли. И тут звонок на телефон который стоял на столе в другой части комнаты. Я встаю с дивана и только свесив ногу и получаю охуительный разряд тока.

Немного придя в себя смотрю на пол, а там воды по щиколодку и она сцука бьётся током. Я тогда был 8-летним второклашкой и не знал что делать. Самое умное что придумал это подтянул к себе два стула и переставляя их добрался до двери из квартиры. Тогда двери деревянные были. Открыл. Вот это была волна... Которая хлынула из квартиры в подвал. Мгновенно из щитка повалили искры и загорелась шапка на вешалке рядом. Я в слезах, вешалка горит...

Хорошо что в подъезд зашёл сосед и все потушил, ток на тот момент уже не шёл.

После разбора полёта выяснилось что в ванной сорвало кран возможно гидроударом, т. к. было летнее отключение воды. В ванной лежало бельё для стирки которое её заткнуло. Верхний слив вообще не был подключён. Вода полилась на пол и заполнила квартиру залив удлинитель на полу. А автомат в щитке... Какой нафиг автомат тогда были керамические предохранители (пробки) вместо которых часто ставили гвоздь. Пробки были разовыми их часто вышибало и не везде их продавали. Короче нарушение ТБ по всем фронтам. Вот и теперь я знаю что лучше перебдеть чем недобдеть.

Кстати пиздюлей тогда получил я за то что видел что удлинитель на полу и не убрал. И похер что он там на полу лежал сколько себя помню.
13
Теория вероятностей.
На день рождения супруги решили мы пойти в японский ресторан, да и находился он всего в десяти минутах ходьбы от дома. Мы там были уже пару раз и он нам нравился хорошими блюдами, японским национальным интерьером и прекрасным обслуживанием. Часов в семь вечера я, жена и дочка уже сидели в уютном уголке ресторана, наслаждаясь японской кухней, хорошим вином и тихой музыкой.
К нашему сожалению, эта идиллия длилась недолго: супруга вдруг вскрикнула и достала изо рта довольно большой кусок стекла - хорошо, что она обычно тщательно пережевывает пищу и не успела его проглотить. Мы, естественно, перестали есть, позвали администратора и собрались уходить. Администратор рассыпался в извинениях, пообещал заменить всю еду на столе и даже выставить бутылку хорошего сакэ за счет заведения. Мы остановились в сомнениях, а я, изучавший теорию вероятностей в молодости, говорю:
- Два снаряда в одну воронку не попадают, остаемся!
Через минут двадцать наступила вторая часть Марлезонского балета: только начали есть суши, как супруга опять вскрикнула и достала изо рта очередной кусок стекла! Такого издевательства мы уже не могли выдержать и, высказав администратору все, что мы думали, гордо покинули ресторан. Аппетит у нас пропал окончательно и мы пошли домой пить мой фирменный коктейль.
P.S. По дороге домой супруга (ну кто меня опять за язык тянул) купила пару лотерейных билетов - должна же быть компенсация за неудачный день, но и тут моя теория не сработала.

Самый смешной анекдот за 21.08:
Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.
Рейтинг@Mail.ru