Несмешные истории

Перебрался в Москву в 1996 году. Купил небольшую квартирку. Надо бы в ней прописаться. Или зарегистрироваться, как сейчас это называется. Пошёл в паспортный стол. А там огорошила паспортистка. Иногородним, говорит, это будет стоить 35.000.000 руб. ( Тогда ещё миллионы были ). Как так! Я же купил квартиру, она моя. А вот так, временно где-то регистрируйтесь. Или фиктивный брак с москвичкой. Чуть дешевле будет, могу себя предложить – сказала паспортистка, покраснев. Ну, разумеется, такие бешеные деньги я платить не собирался. Поехал в главный паспортный стол, на Ордынку. Очередь, как за водкой времён социализма и сухого закона. Несколько дней потратил, приносил какие-то справки, доказывая, что я не верблюд. В итоге на моё заявление поставили печать и могучую подпись главного начальника главного паспортного стола. И пошёл я регистрироваться, и заплатил пошлину. Целых 7.00 ( семь ) рублей. Что в пересчёте означало даже не 7 копеек, а 0.7 копеек.

Рассказывает писатель Виктор Ерофеев:

Я неплохо знал Молотова. Более того, я могу сказать, что мы целый август в 1961 году, с ним каждый вечер слушали "Голос Америки" из Вашингтона по-русски. И дядя Слава сидел рядом со мной и слушал новости. Никогда не слушал комментарии. Знал ли я, кто это такой, дядя Слава? Прекрасно знал! Мне было тринадцать лет. Мы с ним просто были закоперщики. У меня был большой транзистор, который родители привезли из-за границы, естественно, красный. И все балдели, потому что там не было никакого штепселя. Мы сидели с Молотовым. Его дача была соседняя. Молотов тогда "упал", а отец "поднялся". И они жили на соседних дачах. Никто с Молотовым не разговаривал: он уже был падший. А я с ним дружил, и мы слушали «Голос Америки». И один раз радио сказало: "Сегодня студенты Бейрутского университета закидали полицию "коктейлями Молотова"".

Молотов всегда ходил с тростью, клал подбородок вот так вот на трость и слушал. Я ему говорю: "Дядя Слава, а что такое "коктейль Молотова"?" И он так на меня посмотрел спокойно, махнул рукой и сказал: "Пустяки. Пустяки".

У нас дядька один водителем автобуса работал в соседней деревне. Выпивал. И допился. Лежит он и вдруг видит три старушки на гармошке наяривают и частушки неприличные поют. Да поют то здорово! - ноги аж сами в пляс пустились. Вскочил с кровати - исчезли старушки. Что за фигня?! Лег, и старушки тут как тут. Долго он так вскакивал-ложился, а потом понял, что это белочка. И так перепугался, что не пил полгода. А тут Новый год, и он как дал два дня по-человечьи, а третьего на работу. И вот, он как огурец, как стеклышко, как чистый незамутненный хрусталик важно сел за руль своего автобуса и повез пассажиров привычным маршрутом из Деево в Алапаевск. Полный автобус народа, кто с корзинками, кто с баулами - праздники, все в гости едут. И лишь мужик один с пустыми руками, серьезный, в тулупе, в окошко пялится. Приехали в Алапаевск, все вышли, только мужик не выходит. Едет таким же манером обратно на этом же сидении и так же в окошко пялится. Приехали в Деево. Опять все вышли, только мужик сидит. Водитель думает, ну и пусть сидит, может ему пойти некуда. Сделал еще ходку. Все вышли, автобус пустой, мужик сидит. И мужик-то странный какой-то, явно не местный. Водитель вежливо говорит: - "Любезный, я закончил свой рабочий день и мне надо поставить автобус в гараж, не соблаговолите ли вы и т.д." Нихрена, не проняло. Водитель попытался его вытащить, но мужик вцепился в сидение и не поддался. Ладно, делать нечего, плюнул, поехал в гараж с мужиком. Поставил автобус и пошел домой. Ночь лунная. Смотрит, а мужик следом крадется. Остановился, мужик тоже остановился. Пошел, и мужик пошел. Испугался: - "Эй, тебе чего надо?" Мужик молчит. Заскочил в сени, не отряхиваясь нырнул в избу и дверь запер. Жена: - "Ты чего?" Палец к губам приложил: - "Тс-с!" А дома: печь натоплена, всего наготовлено - полный стол! Жена причесана и дети нарядные. И большое глубокое блюдо с горячими пельменями! Умылся, сел за стол, ладошки потер, взял вилку, потянулся к пельменям... Опа! Мужик напротив сидит. И так нагло, по-хозяйски, слюнявчик повязал, видно серьезно настроился, тоже к пельменям тянется!
- Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
- Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
- Да ты бы хоть разрешения спросил!
- У кого, у тебя что ли, алконавта?!
И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело - бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой - двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести! Водитель схватил нож и босиком, как был, бросился вдогонку... А там уже санитары, соседи, жена рыдает и мужик из-за толпы криво ухмыляется.
И водитель этот пить бросил. Когда из психушки вышел. Давно уж не пьет и другим не советует.

Для тех, кто думает, что Россия – страна настоящей коррупции...
Живу я на небольшом-немаленьком и весьма небедном острове на самом-самом юге Карибского бассейна. И вот случилось у нас вдруг и внезапно ДТП в сельской местности. Ну, и как положено, пожарники – first responders – на коней и вперед.
Не знаю почему, но изо всех возможных коней выбрали они ехать на грузовике-цистерне с водой. Торопились ребята так, что с дороги слетели, перевернулись и в глубоком кувете застряли. Людей с ДТП спасали уже другие пожарники, а наши ребята убедились, что цистерна застряла в кювете крепко, перекрестились и по домам разошлись.
Дальше все рутинно – министерство наняло своих друзей, чтоб вытащить грузовик из канавы, те благополучно его и вытащили. В ходе аварии и последующего вытаскивания грузовик получил травмы, несовместимые с дальнейшей жизнедеятельностью, потому его списали на металлолом.
Так вот. За вытаскивание грузовика из канавы государство заплатило 10 миллионов долларов Тринидада и даже Тобаго, что на тот момент было равно 1,57 МИЛЛИОНОВ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ. Был скандал. Чем все закончилось? Да ничем. Скандал за несколько недель затих, а все заинтересованные стороны благополучно оприходовали денюжку.
Кто хочет проверить – вам сюда https://www.guardian.co.tt/article-6.2.402123.89cf231f35
Так что российским казнокрадам у нас еще учиться и учиться...

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.