Несмешные истории

Как много мы знаем о мире, и как мало - о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...

Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.

Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.

Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.

В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.

На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.

И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".

И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.

Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.

У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем - рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.

Правдивый случай с просторов инета, превратившийся в анекдот. Конец 90х начало 2000х. Новый русский в одной скандинавской стране торчит уже неделю. Скукотища! Купил пузырь шнапса и думает "Не заказать ли девочку на дом." Звонит в бюро, там спрашивают, вам белую или негритянку.
Белую.
Брюнетку или блондинку.
Шатенку. Можно рыжую.
Шатенки только русские, будете?
Давай.
Пока ждёт девочку. опустошает полбутылки.
Приезжает девочка - ну чо, начнём *баться, у меня почасовая!
- Да х*р с ней, этой *блей, давай лучше потрындим. Ну, как ты тут?...

Поздний вечер. Звонок. Довольно молодой голос говорит мне "Алло это папа, я ехал на машине, сбил девушку, сейчас с больнице." - понятно, что развод, благо папа спит в соседней комнате.
Ну, я спокойно и деловито спрашиваю - в какой больнице, в каком отделении он и та девушка. Дальше я говорю, что свяжусь с адвокатом, он всё уладит. Видимо, после этой фразы жулик резко утратил надежду поиметь с меня что-то. Жаль, я хотел с ним подольше потрепаться.

Через несколько дней встречаюсь с тем самым знакомым адвокатом, про которого я подумал во время разговора с жуликом. Рассказываю ему этот случай. А он - человек опытный, постоянно по тюрьмам (СИЗО) мотается, со своими подзащитными общается. Ну и он в ответ рассказывает мне свою историю:
Позвонил ему жулик (я не запомнил, по какой схеме был развод). А адвокат ему:
- Ты в каком СИЗО сидишь?
- В Бутырке... {Жулик не сумел правильно среагировать на такую смену темы.}
- А в какой хате?
- В пятьдесят восьмой... {Номер камеры я не запомнил, пишу от фонаря.}
- Ну, я сейчас к тебе опера пришлю. {Оперуполномоченного - это что-то вроде следователя.}
Жулик "кинул трубку" (разорвал соединение, прекратил разговор).

PS: В целом, надо понимать - таким жульничеством занимаются не особо великие специалисты. Настоящие специалисты - находят себе более денежные и безопасные занятия. Эти жулики - просто ищут лоха глупее себя. И достаточно не терять головы, сохранять необходимый минимум здравого смысла, чтобы отбить ментальную атаку. Увы - но очень многие люди мозгов не имеют вообще; а телевизор этому сильно способствует...

Куба - остров свободы. Сейчас там кипит перестройка, и неизвестно сколько еще будет Рауль, но мелкий бизнес, фарцовка, капитал делают свое дело. Вот и Мариселла, хозяйка небольшой частной виллы и гестхауса под Тринидадом, постепенно превращается из крепкой хозяйки с партийно-государственными семейными связями в свободного буржуа. Она хорошо помнит времена, когда Советский Союз был жив, при нем, - вспоминает Мариселла, - на Кубе было всё и они ни в чем не нуждались. Особенно запомнилась Мариселле советская тушенка.
- По ГОСТу？- прерываю ее ностальгию внезапной догадкой.
- С поросячьей головой на банке, - уверенно отвечает она.
- Я пришлю вам посылку, напишите адрес.
Мариселла недоверчиво косится на меня поверх очков, записывает и пододвигает листочек.
- Но чтобы обязательно с поросячьей головой, - жарко убеждает она. - Я пробовала другие - не то.
Было странно и непривычно видеть, как сатирические советские штампы о достатке и комфорте на полном серьезе обрели здесь новую жизнь. Вот подтянулась соседская семья смотреть новую серию мыльной оперы по телевизору, вот старый Хуан батрачит на хозяйку, вот забытый дефицит - дешевая китайская рубашка. Редкие владельцы собственных авто без конца чинят своих 40-50-летних железных коней. Пожаловался Мариселле на кубинцев, которые летели со мной из Шереметьево Аэрофлотом и заставили весь салон гигантскими сумками.
- Возят из России запчасти для Жигулей, - понимающе улыбается Мариселла. - Дефицит！
Я представил все эти бэушные трамблёры, сцепления в сборе, шаровые для вазовской классики в салоне Аэробуса и потрясенно примолк.
Мы танцевали сальсу, распивали домашний мохито и смеялись, а потом я смотрел на звезды из гамака и уплетал сочную местную гуаву. Единственное, что хозяйка виллы с первых дней строго-настрого запретила, - это испытывать какой бы то ни было стресс. Стресс отсутствует на Кубе. Может быть в этом и есть их главная свобода.
Прошло уже два года, а я так и не отправил российскую тушенку по гаванскому адресу.