Несмешные истории

Чёрная кошка к добру…

Не сказать, чтобы я была суеверной, но когда тебе перебегает дорогу чёрная кошка, любой человек слегка напрягается. Последуют неприятности, или нет?

А у подъезда соседнего дома, который мне надо проходить, если я спешу на троллейбусную остановку, всегда наготове сидит небольшая чёрная кошечка. Не успею подойти, как она мне радостно перебегает дорогу. Как-будто специально. Потом как дура жду неприятностей, и они часто случаются, как раз потому, что жду…

Но в этот раз всё пошло не по сценарию. Не успела я немного дойти до «опасного» места, как из открытого подъезда выскочила собака и сходу на меня напала. То ли её дома хозяева нажучили, то ли я ей так сильно не понравилась.

Началась моя битва за жизнь. Я орала «Фу!», призывала идиотов-хозяев, отбивалась сумкой, кидала в собаку комки земли и камни с газона. Уличные собаки от камней убегают, а домашняя еще больше разозлилась. Уже были прокушены брюки, сумка превратилась в лохмотья, никто не шёл на помощь, моё дело было плохо…

И вдруг наблюдавшая за битвой чёрная беременная кошка пришла ко мне на помощь. Чёрной молнией маленькая фурия метнулась к собаке и впилась ей в морду. Собака взвыла аки грешная душа в аду, стряхнула кошку, но маленькая чёрная пантера изловчилась и снова вцепилась ей в нос. Собака всё поняла, отступила и позорно бежала с поля боя.

А я, забыв про дела, метнулась в соседний магазинчик за сосисками. Кошка отказываться от угощения не стала. Я гладила её по чёрной головке, по худой шейке и по большому, набитому котятами животику. И благодарила, благодарила за своё спасение...

Теперь, когда прохожу мимо неё, всегда здороваюсь. И если есть чем, угощаю. И совсем не боюсь, когда она мне перебегает дорогу...

Сын рассказал.
А ему рассказал его приятель, непосредственный участник событий.

Должен сказать, что это тот случай, когда полиция сработала оперативно и в нужную сторону.

Итак. Николаев, центр города. Центрее не бывает. Мужик привозит жену и маленькую дочку к теще, (бабушке), открыл дверцу – выпустил жену, открыл заднюю дверцу – выпустил дочку. Открыл багажник – выгрузил вещи. Цём-цём, пока-пока. Покурил. Сел в машину. Нет барсетки. Не, блЪ. НЕТ БАРСЕТКИ!!!. А там, на минутку, айфон последней модели, карточки с очень немаленькими суммами! Ключи от квартиры! Наличными больше 10 000 грн!

В ушах гарнитура. Попробовал включить, вдруг еще в зоне досягаемости? Нихрена! Жена уже ушла, и позвонить не с чего. Попросил у прохожего телефон и вызвал полицию. Машина подъехала через пару минут. Все-таки, центр города. Спрашивают, какой телефон. Айфон? Так мы же можем его отследить! Опаньки! Телефон находится в квартале от происшествия, в каком то баре. Едут туда – картина маслом: За столом сидит мужик кавказского вида, и рядом с ним еще одна бригада полицейских. На столе барсетка, телефон, ну и все нищаки.

Рассказ от лица второй бригады полицейских.
"Мы его вели давно, опознали по ориентировке, т.к. не первый случай в городе. Видели, как он крал, но дали совершить преступление, чтобы взять с поличным. Зашли в ближайший бар (или типа кафе), чтобы не убежал и на месте составить протокол".

Ключи от квартиры мужику вернули сразу, а остальное отвезли в полицейский участок в качестве улик. Впрочем, через два дня вернули. Хэппи энд?

"Не все так однозначно", как сказала одна очень известная в 2014-м году "артистка".

Через несколько дней звонят этому мужику. "Мы знаем, что у тебя украли барсетку с таким-то содержимым. Вернем за 10 000 грн". Мужик решил подыграть и, типа, согласился, а сам позвонил в полицию. В общем, оказалось, в полиции сидел какой-то стукачок, который давал наводку преступникам. Конечно же, если поступало заявление от потерпевшего, то там были все его данные и список украденного. Преступники звонили потерпевшему и брали с него мзду за возвращение украденного. А здесь произошел сбой "системы". Ну и взяли этого вымогателя под белы ручки.

Нашли ли стукача – не знаю.

Укол

Я был доверчивым ребенком до четырнадцати лет...

– Всего-то сделают обезболивающий укол, щипчиками там сдавят, чуть-чуть подержат и все выпрямится. Будет щекотно, и только. Клянусь тебе! А то со сломанной носовой перегородкой в армию не возьмут. А ты ведь ещё хочешь в Афганистан?– сказала мама. Она знала, куда надавить мальчишке в 1986-ом.

Так в четырнадцать, я очутился на операционном столе. Укол. Пока я прислушивался к постепенному одеревенению лица, меня привязали к каталке.

«Чтобы не убежал от щекотки?» – мелькнула забавная мысль и растаяла, – в руке хирурга блеснул высоко занесенный скальпель. Эх, мама, мама, зачем ты мне пела военные песни…

Следующие минуты я чувствовал себя Буратино, которому папа Карло, что с лица земли стирал неугодный длинный нос. Отработав скальпелем, хирург похожий на артиста Гринько (исполнитель роли шарманщика Карло), вооружился… стамеской и молотком!

Спокойно, сказал он, поймав удивленный взгляд, и накинулся на меня, как дятел на электрический столб. Это было какое-то дежавю, блядь. Не хватало нарисованного очага и мудрого сверчка. Щепа и стружка, судя по характерным звукам в голове, были. Я зажмурил глаза, – Афганистан неожиданно сам пришел ко мне.

Доктор видимо очень любил свою работу и покушать хрящи. Иначе, зачем по окончании столярных работ, он любуясь, показал в щипчиках кривой хрящ: «Вот что у тебя было. Взгляни». А я с детства пиздец не терплю хрящи в мясе и колбасе. А из себя подавно!

Надеюсь, он изрядно понервничал, пока меня реанимировали.

Утром следующего дня, я увидел свое отражение в зеркале. Будь в больничном туалете почище, я бы уебался. Казалось, меня прооперировали плашмя лопатой, и операция выполнена блестяще.

Но на обходе врач успокоил. Будет красиво, когда удалим тампоны, уверил он. А через три месяца все почти придет в норму, не ссы...

Судя по звукам, медведь щекотал хуем незадачливую женщину грибника. Сам грибник благоразумно съебался.

Вопли стихли. Из перевязочной вывалился всхлипывающий амбал и по стеночке пополз прочь. Загорелась лампа «Следующий». Я ни с места, словно приглашают фикус, подле которого сижу. Выглянула сестра.

Меня усадили на стул, застланный детской непромокаемой для неожиданностей пеленкой. Начало было многообещающим, и оправдалось с лихвой… Непередаваемые ощущения… Я бы никогда не поверил, сколько марлевого жгута можно спрятать в детском носу.

Вскоре я благополучно выписался, но с тех пор ухо мое востро. Особенно с близкими.

© Алексей Болдырев

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Как-то на срочной военной службе мы переукладывали запаски. Срывают печати, парашют разворачивается и укладывается заново, и опять опечатывается. Пропускается ниточка через колечки и заклеивается бумажной печатью. Так вот, при вскрытии некоторых опечатанных парашютов в них не оказалось строп. Видимо, ушли на дембельские аксельбанты.

Хотел рассказать про то, как я жену взрывал, или про счастье (это две разные истории, если что), но ... реальность внесла коррективы выведя меня из равновесия и заставив разувериться в торжестве разума и будущем человечества.
И, хотя началось все с поставщика, который неделю согласовывал поставку, согласовал ее в неудобное время (видимо из вредности), опоздал сам на полчаса, пригнал машину с грузчиками, машину с манипулятором, машину с менеджерами, еще полтора часа ждал машину с грузом ... и констатировал, что машина прибыла порожняком, т.к. водителю не отдали груз, но добил меня не он.
Я в основном работаю с очень умными людьми (все же, научно-образовательное учреждение, да и задачи ответственные), и общаюсь я в основном с людьми очень умными (с глупыми общаться нет никакого интереса) ... ну бывает конечно, что по служебной необходимости приходится общаться с менеджером, который доставку 4 шкафов с оборудованием организовать неделю не может, чтобы машина на объект порожняком не приехала ... но, это редкий случай.
И вот, захожу я к коллегам из соседнего отдела, а мне:
- А что это у тебя маска не той стороной одета? Болеешь?
- В смысле не той?
- Ну, ее нужно носить другой стороной, если не хочешь заболеть, а этой - если не хочешь других заразить.
- Ты где этот бед почерпнул? Или ты реально думаешь, что субмикронную мембрану тебе кто-то будет ассиметричной делать? А если и ассиметричной, то какая будет разница?
- В интернете. Или ты хочешь сказать, что в Интернете врут? Не зря же стороны разного цвета.
- Стороны разного цвета, чтобы ты не перепутал, какая у тебя к лицу была, когда снимаешь.
- А, так все-таки они разные!..

Заходит в помещение сосед. Маска сдвинута на подбородок. Ну и ладно - мы так часто пересекаемся, что болеть полюбому всем вместе (или вы умеете виски в маске пить?), но коллега делает ему замечание, на что сосед, доктор наук со здоровенными индексом Хирша заявляет:
- Толку от этой маски? Она ни от чего не защищает.
И вроде бы я совершенно с ним согласен - при постоянном контакте, когда и едим за одним столом и печеньки поочереди покупаем и за инструментами друг к другу ходим, на маску надежды нет, но коллега вступает в полемику и сосед выдвигает аргумент, после которого я не могу остаться в стороне:
- Ты хоть знаешь, какой у вируса типичный размер?!
- А какая разница какой у вируса размер, вирус путешествует в капле жидкости в составе аэрозольного облака, а у этой капли размер вполне себе надмикронный, да и адгезия...
- А такая, что при низкой относительной влажности эта капля может высыхать за десятки секунд.
- И чем тебе вирус в такой форма навредить может, да и какова вероятность, что такой в твою маску попадет? Хватит ли концентрации для заражения?
- А тем, что вирус может в таком виде еще оставаться активным, и при ослабленном иммунитете...
- Ты скажи, со сколько раз маска снижает риск...
- Да ни во сколько - слизистая глаза...
- Является не менее восприимчивой к вирусу, ну и что - на мне вот очки.
- Они не закрывают глаза со всех сторон.
- Поговорим за конвективный массоперенос? Нарисуем границы турбулентных завихрений?
Ушел, хлопнув дверью. Наверное, потому, что действительно понял, что спорол чушь. Он действительно умный, просто он все время на работе, вдали от семьи, ему скучно, вот он и пытается завлечь собеседника провокационными утверждениями, пытаясь их потом отстоять.
А вчера ездили на праздник. Там один очень ответственный человек ... ну как ответственный, я вот ттоже ответственный - у меня цена профессиональной ошибки измеряется десятками миллионов рублей ... и такую ошибку еще нужно умудриться допустить, а у него - десятками человеческих жизней ... и это если просто не успеть вовремя среагировать ... так вот он рассказывал:
- Почувствовал себя плохо - пошел к врачу - сдал анализы, в том числе и на COVID-19, анализ положительный. Врачу говорю: Результаты уничтожить, пиши ОРВИ, больничный до воскресенья. Смену сдал и домой, там мы всей семьей переболели, врача не вызывали - нет возможности дома сидеть. На пятый день я на работу, ребенок - в сад. На работе тем временем пандемия...
Вот как так?! И так на каждом шагу.
Встречались с друзьями молодости:
- Да вся эта шумиха вокруг ковида раздута, это просто еще один сезонный вирус, не страшнее простуды, в сми нагнетают ради того, чтобы ...
- Ребят, кто переболел?
- Мы...
- И мы ... Вы дома?
- Да. Кого забирают на скорой, обычно назад уже не привозят...
- И мы дома ... 3 недели, у меня температура под 40, голова раскалывается, двигаться не могу..
- Аналогично.
- У нас отец умер
- У меня бабушка. А у одного ребенка в нашем детсадике - мама.
- Это страшно. Выпьем.
И самое удивительное, что кто-то начинает вещать:
- Весь этот локдаун - попытка изжить малый бизнес, все эти карантины абсолютно бессмысленны и на распространение выдуманной болезни не влияют, а штрафы вводят с единственной целью - пополнить бюджет из нашего кармана...
- Умник, ты представляешь сколько с населения штрафов надо собрать, чтобы отбить снижение налоговых поступлений за счет снижения деловой активности? А сколько недополучено из-за налоговых каникул? Сколько ушло на компенсации и выплаты? 300 ярдов в Москве? Больше? Больше! Подели хоть 300 ярдов на население Москвы. Сколько раз каждого штрафовать придется? А тебя штрафовали? И меня нет. Штрафы вводят потому, что без них рекомендации воспринимает процентов 20 населения, если не меньше. От этой выдуманной болезни умерло уже несколько моих дальних родственников а несколько хороших знакомых побывали в реанимации - врагу такое не пожелаешь. А что до карантинных мероприятий - нужно быть слепым, чтобы не видеть эффекта. Главное помнить, что эффект наступает не ранее, чем через 5 дней ... и конечно, что мало кто этот карантин реально соблюдает.
Я вот реально наблюдал за тем, как вымерло Метро в Москве, как исчезли пробки в Москве ... и через 5-7 дней графики начали экспоненциально снижаться ... а потом народ начал забивать на ограничения и они поползли вверх - тогда ограничения сняли, чтобы не дискредитировать власть. А потом начался учебный год, а с ним и экспоненциальный рост...
А кто-то всерьез сравнивает ситуацию в Швеции и в Италии ... В ШВЕЦИИ и в ИТАЛИИ!!! В Швеции призыв соблюдать дистанцию в 1,5м расценили как рекомендацию держаться ближе, в Италии социальная дистанция в принципе не известное понятие. Рекомендации в Швеции исполняются лучше, чем у нас законы. В конце концов, в Швеции мизерная плотность населения.
Завтра будет еще одна попытка привезти к нам 3 тонны оборудования 4 нераздельными частями с помощью 6 менеджеров и 2 грузчиков и я уже почти готов дать им еще один шанс. Я высказался. Теперь ваша очередь.

В 1882 году писатель Оскар Уайльд впервые приехал в Соединённые Штаты Америки.
Таможенник спросил его, что он перевозит через границу.
— Ничего, кроме своего таланта, — ответил писатель.

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?