Дедушка на коняшке
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался....
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.
Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...
Преамбула. В далекие студенческие годы ехал поездом из Москвы к родителям на каникулы. Незадолго до отправления поезда в купе ввалилась группа бухой до изумления молодежи: загрузили на верхнюю полку отрубившееся тело, оставили билет и исчезли, рассеяв на память мощный алковыхлоп. Тело к вечеру очнулось, оказавшись свежевыпустившимся из института культуры дипломированным специалистом, до последней минуты интенсивно отмечавшим получение диплома и теперь направляющимся работать по распределению. На осторожный вопрос пожилой соседки по купе о соответствии длительного состояния опьянения высокому званию человека тело выдало не совсем цензурный, но по сути замечательный ответ: Я теперь могу и пить, и курить, и материться - никто не скажет, что я некультурный, у меня диплом института культуры!
Вспомнил эту давнюю историю в связи с другой, совсем недавней. Российский знакомый в прошлом году решил, что семья должна с максимальной пользой провести время, высвободившееся в результате перехода на удаленку, и в конце года стал отцом симпатичного пацаненка, параллельно помогая супруге, заканчивавшей медучилище, с учебными заданиями. К лету супруга на семейном подряде получила диплом медсестры. Вакцинацию встретили решительным нет ("у нас в семье медработник, мы лучше знаем, у молодых симптомы слабые и вообще это всего лишь грипп"), дружно выправив себе сертификаты. Со всех сторон бумагами прикрылись: и никто не скажет, что жена не медик - диплом имеется - и не скажут, что непривитые - сертификаты есть. А теперь выяснилось, что коронавирус грамоте не обучен, сертификаты не читает, вся семья вместе с девятимесячным сынишкой загремела в больницу на 3 недели, у всех осложнения на легкие. Врачи ломают головы, почему вакцина на них не сработала. Или делают вид, что ломают. А парень недоумевает, что же сделал не так...
Магия
Произошло это, когда Советский Союз был за железным занавесом, а его жители смотрели на иностранцев, как на инопланетян, и визит руководителя любого государства был событием первостепенной важности. Я вместе со своими приятелями играл в вокально-инструментальном ансамбле, руководил которым Витя Травкин. Он очень ловко знакомился с нужными людьми и находил нам работу. Благодаря ему нас приглашали на свадьбы и юбилеи, и мы всегда были при деньгах. Накануне визита Индиры Ганди он раздобыл слова популярной песни на хинди и каким-то непостижимым образом добился того, что нам разрешили выступить перед высокой гостьей. Когда мы спросили, как ему это удалось, он хмыкнул и ответил:
- Это государственная тайна, вам её знать не обязательно, но если вы хотите появиться на телевидении, учите слова.
Мы, конечно, хотели и очень старательно учили.
Наше исполнение так понравилось Ганди, что она пригласила нас в Индию на гастроли. В то время за границу ездили только избранные счастливчики, но после личного приглашения премьер-министра в их число попали и мы. Нам оформили документы и, как это было принято в то время, долго инструктировали, «что там можно, что нельзя». В основном было нельзя, но это не могло испортить наше настроение - сам факт поездки мы воспринимали, как подарок Судьбы. Индия считалась жемчужиной Востока, и мы слышали, что там живут йоги, которые могут ходить по битому стеклу, заговаривать змей и на несколько минут задерживать дыхание. Мы были отпетые атеисты, ни в какие чудеса не верили и всё готовы были объяснить с научной точки зрения.
В то время валюты командировочным выдавали до смешного мало, а индийских рупий нельзя было достать даже у фарцовщиков. Для того чтобы сэкономить деньги на подарки родным, мы взяли с собой консервы, а для того, чтобы поддержать собственный дух – водку.
Наш первый концерт прошёл с большим успехом, и мы так основательно это отметили, что нам надо было проветриться, но выйти из гостиницы смогли только я и Витя. Впрочем, он тоже лыка не вязал, но не хотел отпускать меня одного.
Я взял с собой фотоаппарат, а Вите сунул в руки блокнот. То и другое дал мне перед отъездом отец для того, чтобы я, вернувшись, подробно рассказал ему о путешествии.
Витя, повертев блокнот, пробормотал, что это хорошая вещь, ведь если полагаться на память, можно что-нибудь упустить, а начальство за это по головке не погладит.
Мы вышли из гостиницы и отправились на прогулку и вскоре увидели небольшую толпу. В центре её старик и мальчик давали представление. Они показывали стандартные фокусы: доставали кролика из носового платка, конфеты из уха зрителей и шпагу из собственного рта. Я всё это фотографировал, а Витя записывал. Затем старик взял из корзины канат и бросил его вверх. Канат затвердел, превратившись в шест. Мальчик вскарабкался по нему, сделал сальто и начал жонглировать разноцветными теннисными мячиками. Один из них упал старику на голову и отскочил прямо в корзину. Толпа захохотала, а старик жестами велел мальчику спускаться, но тот, продолжая жонглировать, стал строить старику рожи. В какой-то момент я даже засомневался, что нахожусь в Индии. Ведь до поездки я, в своём невежестве, полагал, что там все дети слушаются старших. Между тем, старик вышел из себя и перерезал канат. Мальчик упал, старик изрубил его на куски и бросил их в корзину. Толпа замерла в ужасе, а мы… Мы, что ж. Я продолжал фотографировать, а Витя записывать. Мы же были в таком состоянии, что полагаться ни на своё зрение, ни на другие органы чувств не могли. Через секунду из толпы выбежала женщина и начала о чём-то умолять старика. Он не обращал на неё внимания и только когда к её просьбам присоединились другие зрители, сжалился, нехотя достал из кармана бутылку, побрызгал то, что находилось в корзине, произнёс какие-то заклинания и мальчик воскрес. Толпа стала собирать артистам деньги. Мы же свои копейки отдавать не хотели, поэтому я продолжал фотографировать, а Витя записывать.
Утром мы рассказали о случившемся другим членам ансамбля. Они нам не поверили, решив, что это пьяные бредни, а один из них заявил, что тоже учился магии и, сделав таинственную физиономию, стал танцевать над фотоаппаратом, имитируя заклинания. Закончив дурачиться, он сказал, что наслал порчу на снимки.
После возвращения в Москву я проявил фотографии. На снимках в центре толпы были видны старик с корзиной и мальчик, но нигде я не нашёл каната, стоящего вертикально, и мальчика, жонглирующего шариками на его вершине. Я сразу же вспомнил о своём приятеле-шутнике, колдовавшем над фотоаппаратом, и подумал о том, что старик мог загипнотизировать толпу, а тогда всё легко объясняется.
В то время ещё не было мобильных телефонов, да и обычные были далеко не у всех. Во всяком случае, их не было ни у меня, ни у моего коллеги, изображавшего мага, и сказать ему о том, что случилось, я не мог. На репетициях он тоже не появлялся, и я отправился к нему домой. Там я узнал, что вернувшись из Индии, он поехал со своей девушкой на дачу и пошёл на речку, а когда началась гроза вместо того, чтобы вернуться домой, они спрятали одежду под дерево и залезли в воду. Почему они так сделали, до сих пор не пойму: ведь он, также как я, окончил Энергетический институт и знал, что во время грозы в воде находиться опасно. Наверно, мысли его были заняты другим. Как бы то ни было, произошла крайне редкая и очень страшная трагедия - в него попала молния и убила на месте.
Произошло это как раз в то время, когда я проявлял снимки, и я до сих пор не знаю – случайное это совпадение, или нет, но с тех пор категорического мнения о чудесах не высказываю.
По поводу трех Борисов Вишневских на выборах в Санкт-Петербурге, вспоминаются выборы в Верховный Совет Крыма, происходившие еще в украинские времена.
Тогда на выборах по одному округу баллотировались два Леонида Грача, но, в отличие от петербургских Борисов Вишневских, у крымских Леонидов Грачей совпадали и отчества – оба были Ивановичами. Больше того, у них еще и должности почти совпадали – оба были первыми секретарями Крымского рескома Коммунистической партии Украины. Различались Леониды Ивановичи Грачи только тем, что у одного из них в бюллетене после КПУ стояла в скобках маленькая буква «о».
Любопытно, что один из первых секретарей Крымского рескома КПУ был Леонидом Ивановичем Грачом с самого рождения, а другой – стал им перед выборами. Ну вот захотелось человеку что-то изменить в своей жизни, бывает. А теперь угадайте, какой из Леонидов Ивановичей Грачей стал им перед выборами: тот, который с буквой «о», или тот, который без нее? Ну так вы угадали :-)
К чести украинской избирательной системы, надо сказать, что одного из Леонидов Ивановичей Грачей к выборам все-таки не допустили: все кандидаты в депутаты заполняли декларацию об имуществе, чтобы избиратели знали, за кого голосуют, и он чего-то там не указал – хотел обмануть избирателей, представляете?! А теперь угадайте, кого из Леонидов Ивановичей Грачей не допустили к выборам: того, который с буквой «о», или того, который без нее? И вы снова угадали :-)