Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.04.2022

Несмешные истории

Последний гражданин СССР

Существует история об официально последнем гражданине СССР, им стал космонавт по имени Крикалёв Сергей Константинович. Этот человек поневоле стал последним гражданином Советского Союза. Сергей был отправлен с Советской станции "Байконур" в космос, в этой экспедиции ему предстояло прожить не более 5 месяцев и вернуться обратно на Землю, но пока он был в космосе его родина распалась. Он непредумышленно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе. У страны не было возможности вернуть его на Землю. Ему сказали, что страна, отправившая его в космос больше не существует. Трудно представить эмоции Сергея в этот момент. Пока в Москве шел переворот станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.

Станция стала домом для Сергея и последним кусочком СССР. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его как можно дольше задержаться на станции. Его смогли заменить лишь тогда, когда Германия выкупила его место для своего бортинженера за 24 миллиона долларов. Если бы не этот случай с Германией, то возможно Сергея бросили бы на этой станции навсегда...

Сергей Крикалёв вернулся домой 25 марта 1992 года, проведя в космосе 311 дней. После посадки капсулы на Землю вышел человек с буквами СССР на скафандре, а в руках у него было знамя советского союза. Также было сказано, что вид Сергея был изможденный, кожа была бледного цвета. Стало понятно, что когда Сергею сообщили новость о том, что он останется на станции еще на какое-то время, ему пришлось урезать запасы потребляемой пищи.

Через два года после этого случая ему присвоят звание "Героя России", а чуть позже он станет первым российским космонавтом, который полетит на шаттле НАСА и станет первым участником на станции "МКС".
Это, конечно, байка, да еще и ОЧЕНЬ древняя. Еще тех времен, когда древние египтяне обожествляли кошек, и когда единственным способом убить врага на расстоянии был выстрел из лука.

Древние египтяне воевали с врагами египтян. Sorry, но их название просто не сохранилось до наших дней.
Пришли как-то враги египтян к одному из городов древних египтян. Древние египтяне выпустили в них очень много стрел, врагам египтян пришлось отступить. Но, отступая, один воин заметил, что древние египтяне не стреляли в него, когда рядом с ним бежала живая кошка, боясь попасть в нее. Тут враги египтян и придумали план.
Они несколько дней ловили живых кошек, после чего привязали их к своим щитам. Затем они снова пошли на штурм города. Некоторые лучники древних египтян все равно стали стрелять в врагов египтян, убив при этом некоторое количество кошек, но большинство лучников древних египтян отказалось стрелять, чтобы не попасть в кошек. И враги египтян взяли город.
Так древние египтяне, пытаясь спасти кошек, только поспособствовали их гибели, не говоря уже о потери города. Ведь враги египтян привязали кошек к своим щитам именно потому, что лучники древних египтян откажутся стрелять по кошкам. Ну а кошки погибли именно потому, что были привязаны к щитам, по которым стреляли.
11
Кулинарные способности тёши всегда вызывали только приятные ассоциации, это вкусно, сытно и аппетитно.
Супруга помнит свои яркие впечатления об одном кушанье из поварской книги её мамы. Далекое школьное детство, после занятий прибегает она домой, щекочет нос дразнящий запах оладушек, которые уже стоят на столе в миске.
В дополнение к ним мама подает новый продукт:
- Попробуй дочка, «казацкую» сметану.
Это по своей сути кисломолочный продукт, с применением закваски и томлением в печи.
Но в тот раз вкус был именно кислым, очень, очень.
- Ну как тебе, дочка вкусно?
- Мама, очень вкусно, но ты больше такое не готовь…
Нет сметана не была испорченной, просто нарушена была технология, мама тогда была совсем молодой...
12

Самый смешной анекдот за 23.12:
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".