Несмешные истории

СЛУХИ - ЭТО ЗЛО!
Слухи в маленьком посёлке городского типа - зло вдвойне.
11 класс, медосмотр перед поступлением. Моё первое посещение гинеколога. Я девственница, взяли мазок и отправили домой.
Спустя пару дней мать зовёт на разговор, тон предполагает мою 100% виновность, без права на оправдание. Мне вменяют беспросветное блядство, я отказываюсь от подобного титула.
Меня тащат на повторное обследование, которое подтверждает мои показания. Просто медсестра записывала всем и каждой одинаковые показания, т.е. глубину и ширину влагалища, которые у девственниц не возьмёшь.
Самая мерзость - получив справку о моей невинности, моя мать торопится отнести её своей знакомой, дабы обелить мою репутацию.
Ужасно противно.

Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть. Друг: какое "копия", обижаешь - она стреляет. Пошли в ближайший парк, на полянке построили своих солдатиков, танчики, в 2-х метрах установили пушку, в которую набили головки от спичек + картечины. Пушку нацелили на отряд солдатиков, зафиксировали (пришпилили к земле) мамиными спицами. Подожгли фитиль... Через 1,5-2 секунды БАБАХНУЛО!!! К нашему счастью, пушку не разорвало, она даже осталась на месте. 3-4 солдатика пропали безвести, от слова вообще,а мы оглохли на пару часов...
Друг: это ещё ничего, я, когда испытывал эту пушку, дома из неё жахнул, прострелил насквозь радио (с деревянным корпусом), родители, когда пришли домой после работы, даже не пороли, за радио не ругали, радовались, что живой остался... Заодно и младшую сестру разбудил к ужину. Кстати, радио до сих пор работает (правда, как бАААААльшая экзотика), вот что значит Made in Riga!

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.
- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

Никто не знает зачем «призрачная» радиостанция УВБ-76 вещает белый шум

В России есть «призрачная» радиостанция УВБ-76, которая вещает на частоте 4625 кГц из окрестностей Санкт-Петербурга. Почти всё время УВБ-76, прозванная «Жужжалкой», передаёт монотонный белый шум, изредка прерываемый женским голосом. Голос произносит числа или непонятные, ни с чем не связанные слова: «грузинский», «Ульяна», «землевед» и т. п. Никто не знает, зачем УВБ-76 работает и для кого вещает — в сигнале нет абсолютно никакой информации.

- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?

Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.

Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.