Несмешные истории

Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили!!! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?

197какой-то год, выпускные экзамены в средней школе, находящейся в одной из "групп войск" далеко на Западе. Абитуриентов - хорошо за 100, съехались со всего СССР, от Одессы до Владивостока. В день первого экзамена страшный мандраж. За час до экзамена, выходим из интерната (при школе) на пришкольный плац и видим почти всех "братьев по несчастью" (около 100 штук), что-то пишущих и яростно обсуждающих. Спрашиваем, что случилось? Оказалось, что обсуждают и решают все 3 варианта заданий сегодняшнего экзамена по алгебре... Оказалось, что ещё 15-20 лет назад абитуриенты нашей школы заметили, что задания всех экзаменов всегда полностью совпадают с вариантами заданий, которые давались во Владивостоке, Южно-Сахалинске и Петропавловске-Камчатском. Среди нас было несколько друзей из тех городов. Благодаря большой разнице по времени (11-13 часов, кажется), ребята созвонились со своими друзьями и узнали вопросы ТАМ прошедшего экзамена. "Пятёрочники" тут же решили все задания и все желающие с ними ознакомились. Кстати, эти ребята, пытаясь созвониться с далёкими друзьями ПО ВОЕННОЙ СВЯЗИ (по гражданской связь была очень плохой и соединения надо было ждать несколько дней!), совершили невозможное, т.к. надо было разузнать ПОЗЫВНЫЕ (ДЕСЯТКИ!!!, произнесённые в определённой последовательности!!!) всех коммутаторов военной связи (соединение проводилось через механические коммутаторы - там сидел солдатик и лапками тыкал провод в нужную дырочку и так от Будапешта до очень далёкого востока). Вообще-то, это было строжайше запрещено (ведь связь - военная, закрытая, "секретная", за ней следили "особисты" - кгбшники - "путины"). То же самое повторилось и перед экзаменом по литературе - все темы сочинений мы узнали задолго до экзамена... Даааа, голь на выдумку хитра!!!! Слава СШ Nr. 50 ЮГВ!!!

Недавно довелось посмотреть немного по телевизору юмористическую передачу типа "Аншлага" и вспомнил как Игорь Иртеньев рассказывал:
"В восьмидесятые годы и где-то до середины девяностых я шабашил в отделе сатиры и юмора Всесоюзного радио. Платили там очень прилично, да и народ был вполне симпатичный, кроме двух идиотов, впрочем, вполне безвредных. Так вот, практически всех их, за исключением, пожалуй, только Геннадия Попова, с которым я дружил долгие годы, объединяло абсолютное отсутствие чувства юмора. Кстати, в среде профессиональных юмористов это явление повсеместное."

Британцы могут определить социальный статус человека по тому, как он пьёт чай.
В Великобритании то, как человек пьёт чай, является показателем его социального статуса. Крепкий чёрный чай пьют обычно представители самого низшего, рабочего класса, а по мере того, как человек поднимается по социальной лестнице, напиток становится слабее. Крепкий чай горький на вкус, поэтому его подслащивают, так что сахар в чае — тоже важный индикатор. Даже одна ложка вызывает подозрения, а если вы добавляете две, вы явно ниже среднего класса. Больше двух — однозначно рабочий класс.

Анапа - купальный сезон!
Анапа Витязево пляж

Спасатели - на каждые 10 метров - они не позволяют в море зайти - я прорвался сегодня два раза - два раза чучь по морде не получил - они агрессивные - похуже акул

Это - типа - штормофое предупреждение- с утра- да вечера- по берегу сегодня (14 июля 2022) - бегают с рупором спасатели - по всему берегу (15 км) на каждые 50 метров - по спасателю с рупором - запрещают купаться!!!! - типа - тягун идёт!!!

я по пояс зашёл - окунутся - он (спасатель) прибежал - двинул мне в скулу - говорит - живо на берег! - я офигел - я отдыхаю - вы мне мешаете - он - нифига - за ваше здоровье беспокоимся, ага!

За наше здоровье, выпьем ребята! - нафиг нам море - былабы стограмм -- пусть не складно - зато по смыслу!!!

Вобщем - сегодня в Анапе - купаться не пускают - и бьют - реально мне по скуле дал этот идиот - спасатель!!!