Несмешные истории

Когнитивный диссонанс? Теперь я знаю как это.
Пригласил на дачу мастера по установке спутникового ТВ. Обсудили с ним кучу технических деталей: с какого спутника сигнал будем брать, где тарелку поставим, какую, с каким конвертером, каким кабелем и как сигнал в дом заведем на уже имеющийся мультисвич и т.д. Под конец разговора он заметил глобус и с улыбкой говорит:
- А Вы знаете, что Земля имеет не такую форму?
- Знаю, конечно,- уверенно согласился я, подразумевая, что геоид не совсем шар, как глобус.
- Вы слушали Юрия Лозу?- мастер посмотрел на меня слегка восторженно.
- Слушал, но я не его поклонник,- честно признался я. Я как-то больше по части Deep Purple, Iron Maiden, Manowar, Warlock, из наших Ария и КиШ. Особняком стоит Высоцкий, но Владимир Семенович для меня в первую очередь Поэт.
- Я Вам ссылку на ютьюб пришлю,- ринулся в бой мастер,- В нем Лоза очень понятно объясняет, что Земля - плоская.
В этот момент я и испытал нечто похожее на когнитивный диссонанс.
- Простите, но как же спутники?- вяло промямлил я, пытаясь устоять на резко распрямляющейся у меня под ногами Земле.
- Спутники - это обман. Их нет,- мастер явно решил добить меня железобетонным аргументом.
- А откуда тогда транслируется сигнал спутникового ТВ, если спутников нет?- из последних сил сопротивлялся я.
- Вы знаете что такое ионосфера?
- Знаю,- осторожно подтвердил я, хотя уже не был уверен в своих знаниях.
- На севере далеко стоят мощные передатчики. С них и идет трансляция "спутникового" ТВ. Сигнал отражается от ионосферы и попадает на "спутниковые" тарелки.
Дальше мы еще что-то обсуждали про дальность прямой видимости на суше и в океане. Правда без особого энтузиазма с моей стороны. Честно скажу, когда он уехал, я вздохнул с облегчением.

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

Интересна всё-таки психология кликуш. Первый раз столкнулся с этим в 1986 году, когда (ещё шёпотом) шумели о "близком конце света", потому что в "Апокалипсисе Иоанна Богослова" говорилось о некой "звезде Полынь", которая и ознаменует его, конца света, приход. А старинный город Чернобыль, как известно, ведёт своё наименование от вида полыни "чернобыльник" или "полынь чёрная". Спорить было трудно, да и бесполезно: кликушам важен сам факт значимости своей на фоне "пророчества".
Теперь вот произошло страшное землетрясение в Турции и Сирии. Тут же кликуши (уже громко) завопили о скором начале 3-й мировой на том основании, что в 1939 году в Турции уже было "страшное" землетрясение, а в 1939 году, как официально считается, началась 2-я мировая война (в этом вопросе есть разные мнения, некоторые договорились уже о единой двухактной мировой войне, но не суть).
И вновь, как обычно, скептический подход - мол, Турция - страна горная, землетрясения случаются часто, воспринимаются как "оскорбление чувств верующих". А указание на то, что 2-я мировая по учебникам началась 1 сентября, а землетрясение случилось в декабре 1939 года, автоматически перевело в ранг "отлучённых от общения". Но, как говорится, "вот и ладушки".
Посмотрел Википедию (вдруг "сам дурак"): предыдущие крупные землетрясения были в 1999 году в Джейхане и Измите, до этого в 1976 году и в 1970 году. Нет предложений, как их связать с мировыми событиями? А то такие даты пропадают.

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать лечащий врач с учётом тяжести заболевания и особенностей его протекания.
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах.
И это не анекдот!
Это история.

Юмор ChatGPT

Запрос:
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Расскажи мне 2 похожие шутки.

ChatGPT:
1. Студент рисует на доске треугольник, но он совершенно перекошен. Учитель спрашивает его: «Где учился рисовать треугольники?» Студент отвечает: «Я год работал плотником и имел доступ только к кривой пиле».
2. Учащийся рисует на доске прямоугольник, но он растянут и искажен. Учитель спрашивает его: «Где ты научился так рисовать прямоугольники?» Ученик отвечает: «Некоторое время я был акробатом в цирке, так что я привык сгибать вещи не по форме».

Запрос:
Штирлиц открыл дверь — свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь — свет потух. Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух. "Холодильник", — догадался Штирлиц.

Расскажи мне 2 похожие шутки.

ChatGPT:
«Я открыл холодильник, и свет загорелся. Я закрыл холодильник, и свет погас. Я снова открыл холодильник, и свет снова загорелся. Я закрыл холодильник, и свет снова погас. Это холодильник», — заключил Джон.
«Я открыл микроволновую печь, и свет загорелся. Я закрыл микроволновую печь, и свет погас. Я снова открыл микроволновую печь, и свет снова загорелся. Я закрыл микроволновую печь, и свет снова погас”. Это микроволновка - заключила Сара.

Запрос:

Расскажи мне 5 смешных шуток о жизни в СССР

ChatGPT:

Почему в Советском Союзе в каждой семье было по два телевизора? Потому что один был для просмотра новостей, а другой для того, чтобы притворяться, что смотрит новости.
Почему в Советском Союзе шахматы были национальным видом спорта? Потому что это была единственная игра, в которой можно было победить правительство и не попасть в тюрьму.
Почему в СССР не хватало туалетной бумаги? Потому что правительство использовало её для пропагандистских плакатов.
Почему в СССР не хватало хлеба? Потому что правительство использовало его для изготовления статуй Ленина.
Почему в Советском Союзе не хватало всего? Потому что правительство было слишком занято, пытаясь контролировать погоду.

Можно ли заключить, что ИИ научился понимать юмор? Мой научный руководитель считает, что этот вопрос может ввести в заблуждение. ИИ научился строить предложения, не просто похожие, а воспроизводящие структуру тех высказываний, которые ему были предъявлены как смешные. Но при этом он никак не пытается моделировать такие важные аспекты в юморе, как неожиданность и злободневность. Как и в случае с машинным искусством, такой юмор лишь реплицирует прежде увиденное, старясь в вариациях не уйти слишком далеко.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 5

МАЙ 2022, Москва, Императорские пруды

К концу апреля с баней на Буржуйском пруду произошла обычная метаморфоза - печь и высокая труба исчезли до ноября, пруд зацвел, и я был уверен, что с моим купанием в ледяной родниковой воде на ближайшие полгода покончено.

Тем не менее, самое удивительное место нашлось в парке, через который я проезжал на велике тысячи раз наверно, по пути на работу и к набережным Москвы-реки, и не видел там ровно ничего интересного - грязные илистые пруды, в которых запрещено купаться даже собакам, а человек разумный без всяких табличек сообразит, что делать этого не следует ни в коем случае.

Однако же, проезжая там однажды на рассвете в майские праздники, в полной тиши под щебет птиц, я услышал вдали странное - птиц передразнивала скрипка! Нечасто и коротко, но безошибочно! Чувствовалось, что у неведомой скрипачки абсолютный музыкальный слух и отличная скрипка. Птицы на миг охреневали и замолкали, но потом снова взрывались радостным гомоном, норовя переорать скрипку. Прекрасная скрипачка давала им проораться с минуту, а потом копировала мелодию другой птичьей породы.

Сам щебет был весьма разнообразен и мелодичен - не какие-то там воробьи, утки и вороны, к которым я привык в Москве. Эти как раз пристыженно молчали или свалили подальше. Орнитолог из меня никакой, так и поленился разбирать, где там пеночка, где синичка, не говоря уже десятках прочих лесных певчих птиц этой области, но общих их концертов наслушался за апрель вокруг Буржуйского пруда, где птичьи кормушки свисают повсюду. В целом понял по сладкозвучной скрипке - да, это именно такое место!

Поехал на звук в дальнюю часть парка, которой ранее пренебрегал годами, поскольку был там раз и обнаружил бухую компашку со своими напитками за обшарпанными столиками у какого-то домика на берегу очередного грязного пруда. Это было жарким летом.

Но всё оказалось иначе в то прекрасное майское утро! Явившись туда в ярких лучах только что поднявшегося солнца, я увидел прозрачные чистые воды, в них пловчих и пловцов в отличной физической форме. Вокруг в самом деле развешаны птичьи кормушки. В них снуют диковинные, очень мелкие, но весьма певчие птицы.

А прекрасная неведомая скрипачка, на звуки которой я прилетел на том пышном рассвете, оказалась пожилым мужиком в компании пары друзей, зато профессиональным музыкантом. Выдал потом целый концерт классики чисто для услаждения их слуха. На воде среди природы вообще другая акустика. Я не любитель филармоний и консерваторий из-за общей вони сотен разнообразных духов и одеколонов, скрипки считаю слишком скрипучими, а вот тут мне классика зашла!

Так я обнаружил это восхитительное место, вполне годное для купания в чистой родниковой воде, но не всегда, а только с октября по начало мая.

Но речи мои снова сделались длинны, продолжу в комментах о том, как купались и парились тут некогда императоры российские.

Вячеславу (Штирлиц) Тихонову исполнилось бы 95. Вот что он сам говорил в одном интервью:

Подростком на левой кисти сделал татуировку «Слава» – все писали имена своих девушек, а у меня девушки не было, поэтому я увековечил свое имя. Когда стал сниматься в кино, пытался вывести, но не получилось. Так что пришлось с наколкой играть и князя Болконского, и Штирлица…

У кого-то Манька-ручка, у кого-то Слава, понятно что делают крикуну лозунга "Сало уронили".

История эта произошла почти год назад. Еду в метро в час пик, народу – тьма! Уже нужно выходить, станция "Контрактовая площадь", а впереди стоит особа под центнер. Ну у нас завязался такой разговор:
- Дама, вы сейчас сходите?
- Я не дама.
- А кто?
- Звёздочка (игриво).
- Звёздочка на небе всходит.
- Ага, солнце садится за кордон.
- Ты мне ещё расскажи, как у нас дела обстоят в стране, и кто у нас президент!
Не успел ей ответить, двери вагона открылись, вышел на станцию…