Несмешные истории

Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку - плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.

"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".

Почему-то стало грустно.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: во время встречи с принцем Гарри актёр Киллиан Мерфи демонстративно держал руки в карманах, демонстрируя неуважение

— Так ты британец? – спрашивает Гарри

— Нет, я ирландец

Принц, делает вид что не замечает сказанного Мерфи:

— Ах да, я знаю, вы – британец

— Нет-нет. Я ирландец. И это большая разница, - с достоинством отвечает Мерфи, не вынимая рук из кармана

Этот жест имеет свою предысторию. В 1920 году во время войны за независимость Ирландии в городе Корк был издан приказ расстреливать всех мужчин, держащих руки в карманах. С тех пор многие ирландцы испытывают неприязнь к британской королевской семье.

Желая выразить своё истинное отношение, ирландцы просто придерживаются этой традиции, держа руки в карманах при встрече с представителями королевской династии. Например, ирландский регбист Ронан О'Гара в присутствии королевы отказался вынуть руки из карманов. Таким образом, ирландцы нашли способ показать свой протест в общении с британскими монархами.

> Южная Корея закажет атомную подводную лодку на судоверфи в штате Филадельфия, заявил Трамп.

— а что это за нищий ходит вокруг в лохмотьях, стучится в окна и кричит "пидарасы! верните деньги! суки!"? очень надоел.

— Это Австралия, она по AUKUS четыре года уже платит ежемесячно деньги за подлодки. Мы вначале построим верфи на которых будем делать подлодки, потом построим подлодки для себя, а потом построим подлодки для Австралии, 40 штук, и выдадим их ей в аренду. Но это предыдущий вариант, теперь в цепочку добавилось "... и ещё Южной Корее построим, а уж потом вам".

— а, понятно. ну там динамика-то есть?

— да, делали 1.5 подлодок в год, теперь делаем 1.2 подлодки в год.

— ну ему долго ходить так придётся.

— угу. но платит стабильно, так что пусть ноет.

«И помни, наливая водку
Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган!»
День рождения комсомола состоялсо.
107 годочков ему, и уж тридцать с лишним лет как нет его в помине, а нами до сих пор бывшие комсомольцы правят.
Спасибо ему за это, да.

На фото - Комитет комсомола отбирает кандидатов на конкурс «Мисс Рига-88».
Автор - Дмитрий Врубель.

Виктор, бухгалтер в маленькой фирме, каждое утро начинал с одной и той же мантры:

«Без кофе я не человек. Без второго кофе — тем более».

В то утро всё шло не по плану. Будильник не прозвенел (кошку решили обвинить, хотя она просто лежала на будильнике), автобус ушёл прямо из-под носа, а когда Виктор добежал до офиса — кофемашина гордо мигала надписью “ERROR 05: PLEASE DESCALE”.

Душа сжалась. Коллеги ходили мимо, у кого-то уже стоял стакан с ароматным капучино, кто-то жевал булочку. Виктор сидел у своей кружки с кипятком и изображал бодрость, как будто это просто новый тип кофе — “эспрессо духовный”.

И тут пришёл курьер.
С коробкой.
На коробке — имя Виктора.

Он, моргая, подписал бумажку и открыл посылку.
Внутри была... кофемашина. Новая, блестящая, и записка:

«Пап, твоя старая, наверное, уже умерла. Я нашёл на распродаже — пусть будет доброе утро. С любовью, Димка.»

У Виктора защипало глаза (хотя, конечно, он потом всем говорил, что это от пара).

Коллеги уже собрались, и вся бухгалтерия вдруг превратилась в кофейню.
Кто-то наливал латте, кто-то смеялся, кто-то случайно нажал кнопку “чистка системы” и получил душ кофе прямо в лицо.

А в этот момент зашёл начальник, посмотрел на всё это безобразие и вздохнул:
— Я так понимаю, кофе у нас теперь вне бюджета?

Виктор улыбнулся, протянул ему кружку и сказал:
— Нет, Пётр Иванович. Это инвестиция в счастье персонала.

И, кажется, впервые за всё время начальник не возразил. Он просто отпил глоток и кивнул.

С тех пор по пятницам в бухгалтерии появлялся запах кофе, смех и надпись на стене:

«ERROR 05: КОФЕ ЗАКОНЧИЛСЯ — БЕРИ ВЫХОДНОЙ!»

БОЖЬЯ МАТЕРЬ НА СЛУЖБЕ ЗЮГАНОВА
В третьей декаде ноября 2011 г. по благословению новоизбранного патриарха Кирилла афонские монахи доставили самолетом в Москву пояс Пресвятой Богородицы (частицу).
О его чудодейственных свойствах гости рассказывали так: он-де лечит бесплодие и помогает зачатию, если у мужа с женой «что-то не получается».
ТВ-реклама заморской реликвии была столь оглушительной, что к ней в храм Христа Спасителя выстраивались многочасовые очереди. Туда ринулись не только молодые женщины фертильного возраста, но и 70-летние бабушки и дедушки.
Со своей свитой в храм с «черного хода» пожаловал и бессменный предводитель КПРФ и ее думской фракции Геннадий Зюганов. Он-то кого-чего хотел «родить»? На другой день на сайте партии появилась вот эта запись:
«25 ноября Председатель ЦК КПРФ Геннадий Зюганов приложился к святыне Православного мира - Поясу Богородицы, пребывающем в Храме Христа Спасителя.
Получив благодать от этой православной реликвии, Геннадий Зюганов как лидер крупнейшей оппозиционной партии страны - партии всего народа - готов с верой и решительно завершить предвыборную кампанию КПРФ и выполнить предвыборные обещания партии, всех народно-патриотических сил перед избирателями, гражданами страны.
С помощью Богородицы - заступницы и покровительницы России - это будет сделать легче».
Таким образом, «главный коммунист России» хотел поставить на службу своим предвыборным интересам и Божью Матерь. Но это не возымело. На президентских выборах 4 марта 2012 г. победил беспартийный В.В.Путин.

Реклама времен развитого социализма

История https://www.anekdot.ru/id/1555351 с гневным возмущением навязчивости рекламы, а также предложение в комменте,- собрать всю-всю рекламу на единый рекламный канал (lohhersonskii ★• 27.10.25 18:03) вызвала у меня воспоминания о ненавязчивом рекламном сервисе времен развитого социализма, который был без всякого сведения всей рекламы на единый канал. Вот не припомню ни одного случая, чтобы рекламный сервис был навязчив! Ну ни одного! Может, оттого, что тогда был глобальный дефицит большинства видов качественных товаров.
Но реклама все же была, и на высочайшем художественном уровне, но ненавязчивая. И целину рекламировали (Вьется дорога длинная, здравствуй, земля целинная!), и Сибирь ("...за туманом и за запахом тайги", "увезу тебя я в тундру", "сибирское здоровье") и БАМ ("БАМ- стройка века", "Веселей, ребята, выпало нам, строить путь железный, а короче- БАМ!), и минтая с серебристым хеком как очень полезную и весьма недорогую альтернативу мясу, которого недоставало (ведь в рыбе- фосфор, он очень полезен для интенсивной мозговой деятельности, особливо студентам!), и масло бутербродное с уменьшенной концентрацией вредных жиров, как явно более полезное по сравнению со сливочным, а по вкусу такое же (это было недоотжатое сливочное масло, там было много воды, оно "потело" капельками воды)
Одной из последних красивых и ненавязчивых советских реклам была реклама турецкого чая по ТВ. В ней красивая турецкая женщина готовит чай и приветливым голосом произносит: "Чай готов!". На что мужчина реагирует словами: "А кого я жду?" После чего они вместе говорят: "Чай за дружбу и любовь в дружеских беседах!" И население в массе своей и понятия не имело, что это- отголосок Чернобыльской катастрофы. Осадки от нее осели и на чайных плантациях на севере Турции, и собранный урожай "фонил". СССР уладил возникшую проблему с реализацией урожая забиранием этого урожая себе. И население, весело подтрунивая над необычным русским языком (ну турки же!), весело и с интересом попивало турецкий чай. Экзотика! Турцию тогда в основном знали лишь через Семен Семеныча Горбункова из "Бриллиантовой руки".

Вот анекдот тех времен про ненавязчивую рекламу: В телевизоре- Сибирь, зима, снега, женщина с тазиком постиранного белья идет к речке, чтобы в проруби прополоскать это белье. Вдруг в кадре появляется мужик- верзила с демоническим взором (Ну тут образ Соломона прямо напрашивается,- в юфтевых сапогах-скороходах, с шишкой наперевес), направляющийся энергично к женщине. Та убегает, бросив белье, мужик за ней гонится, женщина кричит: "Помогите, насилуют!".
Голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не купите стиральную машину "Сибирь"!

На самом деле это была хорошая, и, главное, весьма компактная машинка, при всей ее компактности содержавшая в себе раздельные как стиральный барабан, так и центрифугу. Беда была только в том, что в самой Сибири она была в дефиците. Некоторые возили её аж из самой Москвы, из командировок. Крепкий мужчина мог её переносить с помощью багажного ремня в одиночку. Я тоже привозил ее на поезде из другого региона, где там она была куплена "по блату",- из разнарядки для властных структур. Более лучшей советской стиралки я не встречал и не слыхал. Сейчас, пережевывая тогдашний дефицит этой стиралки в Сибири, где она производилась, при наличии её в свободной продаже в Москве, я имею две версии. Версия 1: То была реклама высокого качества жизни и высокого класса индустрии в Сибири, с целью привлечения народа в Сибирь. Столыпинская реформа по масштабному переселению народа в Сибирь, начатая еще при царе, так ведь и по сей день осталась незавершенной, возможно породив "дальневосточный гектар". Версия 2: Стиралка эта, которая была ширпотребом, выпускавшимся весьма режимным оборонным предприятием, возможно служила "дымовой завесой" выпуска другой продукции. Завесой, установленной в Москве для иностранных глаз. Возможно, обе версии имели место быть одновременно.
Может, в Москве реклама по ТВ этой машинки и была уместна, но в Сибири, где этой стиралки не было в свободной продаже, она воспринималась дико. Отсюда, наверное, и родился этот анекдот.

P.S. А предложение собрать всю рекламу в единый канал нежизненно, ибо человеку свойственно воспринимать рекламу по ходу, как фон, в ходе самой жизни, а не только роясь в специальных каталогах. Воспринимать и в виде наружной рекламы, и прессы, и ТВ, а также в виде слухов и анекдотов как средств массовой информации...
P.P.S. Не падайте духом, ElenaEPetrova, реклама- как мир- постарев, модернова! (На https://www.anekdot.ru/id/1555351/)
Я вам не скажу за всю рекламу-
Вся реклама очень велика,
Но не видел в ней пока ни грамма,
Где б сошлись в постель два мужика!