Несмешные истории

Не моё.
© kemerowskiy

Младший 12-летний сын задал простой вопрос: "Почему нас в Европе все не любят?"
(Все или не все, разницы нет, я упрощаю, конечно)
Ответил я так: "Вспомни, как 22 июня 41-го года фашистские войска переправились через Неман и напали на СССР. Кто это был?"
-Немцы - ответил сын.
-Правильно. А ещё австрийцы, венгры, румыны, итальянцы, датчане, бельгийцы и прочие европейцы.
Всего 12 стран полезли через границу (да, я знаю, что не все сразу, это сути не меняет).
Каждая эта сволочь пришла нас убить, хапнуть нашей земли́ и раздербанить наши недра.
И им мог бы быть шанс на это.
Но ценой невероятного числа жизней советских людей этих мы всех захватчиков убили или взяли в плен.
А потом прокатились танковым катком по их странам, стерли в пыль и Берлин, и фюрера, и всю верхушку германского командования (да, знаю, что не только германского и далеко не всю, к сожалению).
Потом, чтобы сильно с Европой не ссориться, нам всем вместо слова "отпиздили", говорили "освободили".
Потому, что не в словах дело было, а в страхе, в котором мы всех этих тварей держали долгие годы. А когда страх прошёл, через два их поколения, они всё вспомнили: и то, что они хотели с нами сделать, и про то, каких пиздов СССР им отгрузил. Всё говорит о том, что боль прошла, а ненависть, жадность и досада на то, что 80 лет назад у них не получилось, остались.
Хорошими для этих людей мы так и не стали (хотя прям сильно старались).
И теперь фашистские внуки решили, что пора попробовать снова.
Действуют они умнее, а мы подразмякли с той поры.
И вместо ракетных ударов и ковровых бомбардировок ручки им пожимаем в Анкориджах, нефть с удобрениями продаём, всё хотим, чтобы нас любили и хвалили.
А нас, как и прежде, просто хотят всех убить, а все то, что принадлежит нам - отобрать и поделить между собой...
Целая простыня вышла, что-то я завёлся..

Не моё.

Цена на бензин
Читаю - ФАС запросила информацию о ценообразовании на топливо на сети АЗС "Трасса" - и разблокируется воспоминание.

В 1997-2006 годах занимался я розничной торговлей ГСМ через сеть АЗС в провинции. По сути, спекулировал - покупал подешевле и продавал подороже.
Цены образовывались очень просто.
Нижним пределом в те времена была наценка в 20 копеек на литр от оптовой цены, ниже уже была работа в убыток, а так получался даже небольшой плюсик.
При наценка от 2 рублей на литр и выше можно было вообще ничего не делать, плевать в потолок и размышлять о том, как же спрятать прибыль. Да-да, мне в те годы пришлось даже пару раз налог на прибыль заплатить.
Но на самом деле верхний предел ограничивали цены на АЗС всяких ВИНКов типа Лукойла или Роснефти. Выше их цен продавать было невозможно, народ бы к тебе не поехал.
Но в остальном цена на ГСМ определялась мной лично исходя из моего настроения, моего субьективного мнения, моей интуиции и моей логики на момент принятия такого решения.
Это было предисловие.

А теперь сама история.
Случился как-то в городе перебой с ГСМ. То на одной АЗС они закончились, то на другой, а потом и на всех. День город стоял пустой, а потом ко мне пришли бензовозы. Только ко мне, а к другим должны были прийти не ранее чем через пару-тройку дней.
Ну я и выкатил ценник с коэффициентом 2.
Народ оборался, но стал заправляться и, очевидно, писать на меня жалобы во все инстанции.
И на следующий день ко мне приехала сводная комиссия - администрация, УВД, налоговая, ЗПП, ТПП и прочее с требованием предоставить им письменное обоснование двухкратного повышения цен и методику расчёта.
В ответ я показал им указательный палец и им же - потолок, пояснив, что цены я либо беру с потолка, либо высасываю из пальца.

И тут состоялся примечательный обмен репликами. Дама из налоговой с негодованием спросила:
- Вы что же хотите сказать? Что сами вот так просто берете и назначаете цену?
- Да, - кивнул я. - Самовольно и волюнтаристски.
- Да что ж это такое! - возмутилась дама. - Вам тут что? Частная лавочка что ли?
- Сам охреневаю, - поддакнул ей я, - Но именно, что частная лавочка. И, если вы не в курсе, дополнительно сообщу, что вокруг сплошной капитализм, а социализм с плановой экономикой уже лет 10 как помер.

Комиссия составила какие-то акты, я написал стандартную фразу "с изложенными выводами не согласен, объяснения представлю позже" и дело заглохло. Через пару дней в город прибыло много ГСМ и цены я опустил. Конец.

* С изумлением увидел в комментариях, что и после 35 лет капитализма в нашем обществе еще сильны социалистические настроения в плане того, что частный собственник должен устанавливать цену исходя из социальной справедливости, доступности и всеобщего блага. Так вот - ни хрена подобного.
Ещё раз напишу. Цену при капитализме продавец устанавливает в диапазоне от "ниже невыгодно" до "дороже брать не будут". Это если он хочет иметь прибыль (а прибыль это то, ради чего он работает, а вовсе не ради роста благосостояния общества и пополнения гос.бюджета). В принципе продавец (да, за тсключением конкретного перечня товаров и услуг) может поставить цену и ниже, и выше, он вообще может даром раздать, было бы желание. Главное, что (пока?) не существует никаких законов, ограничивающих его ценообразование.
Ещё раз - это капитализм, против введения которого вы и/или ваши родители не возражали 35 лет назад. Вот как-то так.
А то, что я барыга, который любыми способами набивает свой карман и не стыдиться этого - так это факт. У нас, спекулянтов бензином, совесть отсутствует по умолчанию.

* Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы. Доказательство: контрабанда и торговля рабами. (C) Томас Джозеф Даннинг

Школа в Люберецком районе. 70-ые годы.
Примерно 7 класс. Одного хулигана (будущего авторитета, ныне покойного) за что-то забирают в милицию.
И стригут наголо. Он заставляет всех своих одноклассников мужского пола идти в парикмахерскую понятно зачем.
И все, в классе он незаметный, а одноклассники вроде как проявили мужскую солидарность.
К чему это я.
У одного политика забирают награду, и его "одноклассники" дружно сдают свои медали и ордена соседней страны.
Ну и бог с ними, не жалко.
А вот спортсменам-олимпийцам слабо. Ни разу такого не слышал.

«Время всегда смеётся над диктаторами»

Это Крис Эванс (Ольга Питерс) - внучка Сталина. Пару дней назад она отметила свое 55-летие.

Бабушек и дедушек не всегда надо слушаться. Впрочем, как и мам с папами.

О друге Горации и чудесное на свете.

Пишу по просьбе некоего Мигеля из местечка Лимпопо. Если бы мой друг Гораций был бы рукопожатым, то мы были бы знакомы с Мигелем, как модно нынче говорить, через одно рукопожатие. Гораций, хотя и пытался строить из себя альфача, но был полной тряпкой. Занюханный с виду алкоголик с выцвевшими глазками. Характерный типаж из советского кино. Но всегда густо надушен, в импортном костюме и белоснежной сорочке с ярким галстуком на шее. И по обыкновению, как полное ничтожество, его инстинктивно тянуло к сильным людям. Пожалуй таких в нашем сообществе было двое, я и Жирик.
Несмотря на мои молодые годы, я уже прошел огонь и воду. И дружище завел обыкновение заезжать ко мне по воскресеньям, чтобы хорошо закусить, принять ванну и продать мне энное количество нелегальной литературы. Ну и между делом спросить совета у знающего человека.
А мне он был интересен, как носитель инсайдерской информации. Гораций регулярно посещал Американское посольство в Москве и знал все на пять лет вперед. И пары котлет с червонцем было не жалко за бесценные сведения. Горация прочили в будущие президенты Латвии.
Жил я то время зажиточно и обладал между всем прочим большой коллекцией старинных монет. В детстве я увлекался нумизматикой и друзья евреи и мои богатые родственники, зная мою страсть, дарили различные царские серебряные рубли, марки, франки и латвийские латы. Потом я это дело подзабросил, но гора серебра осталась, как память из детства. Латвийских пятилатовиков у меня было аж 11 штук. Это была большая роскошная монета с бюстом девушки с косою. И каждый латышский националист должен был иметь ее в своем доме.
И вдруг оказалось, что Гораций, вдобавок ко всем своим достоинствам был еще и нечист на руку. И два пятилатовика незаметно перекочевали в его карман. Близился его очередной визит в посольство и он там задумал блеснуть моими монетками в качестве ценного сувенира. Господа вместе с деньгами иногда презентовали ему безделицы в виде транзисторного приемника "Sony" или коробки американских чипсов.
Все шло по плану. Гораций вытянул из кармана штанины монеты и торжественно вручил одну послу Джеку, а вторую секретарше переводчице со словами:
-Вот вручаю вам деньги прошлой независимой Латвии и надеюсь, что будущей тоже!!!
Господа растрогались и Гораций решил сдуру взять быка за рога:
-Я как профессиональный врач-проктолог планирую заняться в новой Латвии частной практикой. А у вас в Америке, я слышал, есть в продаже специальные наборы в чемоданчиках и я хотел бы получить их два насколько это возможно.
Прием закончился и посол позвонил в Нью-Йорк уточнить детали. На обратной конце агент ФБР поинтересовался, зачем послу набор анальных насадок. В те времена гомосеков за океаном еще третировали. Посол сплюнул в досаде и позвал секретаршу:
-Переходим к кандидату номер два.
И все. Двери закрылись для проктолога-профессионала. А президентом стал щекастый губошлеп, банщик Семенов. Который по такому случаю сменил фамилию и облачился в казенный костюм, надув щеки. В отличие от Горация он не пиздаболил, а молчал с достоинством и лучезарно улыбался.
После обнаружения пропажи было отказано от дома и с моей стороны. Гораций был в бешенстве и вопил:
-Этому пройдохе и аферисту похую Латвия, ему только деньги подавай!
А я только усмехался: "Мели Емеля, твоя неделя!"

Кто более великий – Месси или Роналду? – очередной разгар старого холивара в сети; с учётом первых матчей на ЧМ-26 вперёд вырвался, конечно, Месси. Но я сейчас о сторонниках.
По мне, так топить за Лионеля Месси легко, потому что это единственный неповторимый гениальный уникум, и никому за ним не угнаться;
а вот если ты- за вечно молодого Криштиану Роналдо, то изволь соответствовать: встань из-за монитора, прими душ, пробежечку изволь совершить, от плюшек отказаться и далее по списку. А это утомляет если не на стадии планирования, то на первых шагах точно.
Так что «Роналду –фу, я за Лио»;
Однако сдаётся мне, что Лионелем Месси приятно и должно восхищаться, а примером для подражания в жизни лучше выбрать Криштиану Роналдо