Несмешные истории

Рассказано участницей событий. Пятиэтажный домик в центре. Бесподвальный. Периодически забивается канализация. Первой страдает квартира на первом этаже - прёт обратным ходом через унитаз. Потом приходят сантехники, открывают люк, ставят катушку троса. Скрежет, мат, дын-дын в трубе, коммент типа "Какая б... это бросила?!" и всё успокаивается до следующего раза.

Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.

Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.

Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.

И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел - твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает - это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка!" Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?

Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?

Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили - засор ушёл.

После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь!" и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.

Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк - раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе - два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки - три.

И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.

Ира возопила:
- Так что, теперь меня будет топить, да?

На что получила ответ, что первый этаж - не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.

- Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! - вопит Ирка в офисе. - Он обязан!

А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.

В Вологодской области, по случаю Дня металлурга открыли памятник Ивану Бардину (один из пионеров советской металлургии) и Иосифу Сталину.
Сталину - за вклад в развитие металлургии.

Ну, давайте я вам расскажу про вклад Сталина в металлургию.
Филумен Колгушкин, первый начальник строительства Кузнецкого металлургического комбината (КМК), расстрелян в 1937.
Сергей Франкфурт, первый директор КМК, расстрелян в 1937.
Тимофей Шкляр, второй директор КМК, осуждён в 1938 на 20 лет, отсидел 17.
Исаак Рогачевский, первый директор Запорожстали, расстрелян в 1937.
Пётр Старов, директор Уралмаша, арестован в 1938, осуждён на 25 лет, умер в ГУЛАГе.
Леонид Владимиров, ещё один директор Уралмаша, расстрелян в 1938.
Иосиф Беленький, ещё один директор Уралмаша, застрелился в 1933.
Владимир Матвеев, начальник стройки Норильского ГМК, арестован в 1938, осуждён на 15 лет, умер в ГУЛАГе.
Яков Весник, первый директор Криворожстали, расстрелян в 1937.
Яков Гугель, начальник стройки Магнитогорского меткомбината, затем директор Азовстали, расстрелян в 1937 (расстрельный список подписан лично Сталиным).
Ян Берзин, первый директор Новолипецкого меткомбината, расстрелян в 1938 (расстрельный список также подписан лично Сталиным).

Как видите, Сталин был лучшим другом металлургов.

На диком западе патрон к кольту 45-го калибра стоил 12 центов — как и стопка виски в баре. Когда кончались деньги, а выпить хотелось ещё, гости платили бармену патронами. Рюмка виски, оплаченная таким образом называлась "shоt" (выстрел)

Многие производители туристического снаряжения хотят получить сертификат "bear-resistant": например, что их контейнер с едой медведь не сможет открыть.
Для получения сертификата они привозят свое изделие в Центр охраны дикой природы Аляски. Внутрь кладут рыбу, мед и прочие медвежьи деликатесы.
А затем запускают медведя по имени Кобук, который долго питался на помойках и прославился тем, что умеет вскрывать практически все. Кобук кусает, царапает, грызет, прыгает на контейнер, пытается подцепить крышку. Если изделие выдерживает час контакта с медведем и остается закрытым, его можно сертифицировать как защищенное от медведей.
Кобук оказался настолько талантливым взломщиком, что очень небольшое количество продукции выдерживает испытание.

Живем с женой уже под два десятка лет, отношения стараемся сохранить, свободное время проводим вдвоем, вроде бы беспокоиться не о чем. В одно время стал замечать, что жена увлеченно с кем-то переписывается, улыбаясь и вид при этом имея задумчивый и мечтательный. Как-то ухватил краем глаза экран переписки - на аватарке мужчина и разговор идет явно о личном. Спросил как бы невзначай кому, мол, так много пишешь, на что получил уклончивый ответ, типа секрет, потом все узнаешь. Ага, сначала переписка, потом начнет пропадать на работе или к подругам ездить - читал про такое в интернете и вот уж никак не думал, что коснется и меня. И еще мне было непонятно - это что за мода вот так беспардонно изменять на глазах у мужа? Решил из интереса понаблюдать как далеко зайдет такая наглость.

Скоро нас пригласили на день рождения к подруге жены. Отмечать планировалось на даче, шашлычок, коньячок, доставка на место и развозка пьяных тел по обратным адресам за счет организаторов
мероприятия (есть родственник-маршрутчик).

Когда прошли начальные тосты с поздравлениями, пожеланиями и вручениями подарков, слово взял муж именинницы. После обычных для таких случаев слов, он напоминает, что подарки принято дарить "на память" и поэтому от имени всех, кто здесь присутствует, он дарит еще один общий подарок.
Достает сверток в оберточной бумаге и вручает имениннице. Там оказывается новенький телефон в коробке. И нет, это не айфон. Это сименс. Тот самый сименс из 2000-х, с кнопками-бусинками и черно-белым экраном в пять строчек. Тот самый - первый сотовый телефон в жизни именинницы. (Телефон еще ладно, но где он умудрился новую коробку на него найти, интересно?). Именинница растрогана, это видно, достает телефон, некоторое время с неподдельным удивлением изучает экран, затем со слезами бросается на шею своего суженного. Потом собирает вокруг себя подруг и все рассматривают телефон.

Оказывается, муж именинницы, этот Блин Гейтс отечественного разлива (он работает по электронике), превратил этот сименс в некоторое подобие томагочи. При нажатиях на кнопки он выдает на экран разные тексты. Наряду с ванильными "Привет, как дела", "Я тебя лю-лю", "Мы снова вместе и навсегда", телефончик еще напоминает различные памятные моменты из жизни именинницы. Что-то наподобие "помнишь, как перед третьим свиданием пошел ливень и вы оба пришли промокшими? Вы очень хотели увидеть друг друга." Или "ты так и не призналась Иринке откуда стащила букет". Муж месяц выпытывал у подружек жены, включая и мою, различные полузабытые истории про свою жену и записал их в телефон.

Это того стоило. Именинница с того дня со своим сименсом не расстается, а моя жена, которую я простил за "измену", теперь тоже хочет волшебный телефончик.

Старейший в мире 83-й Венецианский кинофестиваль завершен.

Спецприз жюри получил документальный фильм NAZA - это журналистское расследование снималось три года, картина не была заявлена в списках участников конкурса и появилась под занавес в статусе "фильма-сюрприза". Слово NAZA - акроним, используемый израильской разведкой, он обозначает "допустимое/ожидаемое число мирных жителей, которые могут погибнуть при нанесении авиаудара". Фильм сорвал самые продолжительные в истории Мостры аплодисменты: зал приветствовал его создателей почти 25 минут!

В его основе - интервью с якобы офицерами израильской разведки и солдатами ЦАХАЛ (со слов авторов фильма, т.к. лица и голоса изменены до неузнаваемости с помощью цифровых технологий).
Они описывают, как ИИ-системы и телефонная слежка используются для вычисления целей. "Офицеры" признают, что удары по домам подозреваемых членов ХАМАС наносились осознанно, даже когда было известно, что там их семьи. Один из них рассказывает, как прослушивал маленьких сестер, чтобы узнать, когда их отец вернется домой, чтобы навести ракету. В итоге ракета уничтожила всю семью, а нужной цели в доме не оказалось...

Какая печаль...
Допустим, история не выдумана и имела место быть...

Интересно, что бы сказал товарищ Сталин, если бы советские войска отказались бы штурмовать бункер Гитлера, потому что к тому в гости пришло семейство Геббельс с шестью малолетними детьми?

Или сотрудники ФСБ позвонили бы Путину и сказали, что Шамиля Басаева, организовавшего теракт в Беслане, они устранять будут на следующей неделе, потому, что на этой к нему жена с детьми приехала.

В 1935 году Венецианский кинофестиваль наградил золотой медалью пропагандистский нацистский фильм Лени Рифеншталь «Триумф воли», а уже в 1938 году на том же Венецианском кинофестивале титул лучшего фильма получила пропагандистская нацистская кинолента «Олимпия».

Увы, неизвестно сколько минут тогда длились овации и были ли они вообще (потому что сложно аплодировать и одновременно одной рукой показывать где находится солнце)....

В общем, по мнению европейской общественности, устранять террористов можно, но только если в письменном виде предупредить их о времени, месте и способе ликвидации минимум за 2 недели... не меньше...

Сейчас новость смотрел: в самолёте, летевшем в Новый Уренгой, ребёнок родился. То есть вылетело одно количество пассажиров, а прилетело +1. Отличная новость, побольше бы таких. А я вспомнил кино испанское, смотрел лет двадцать назад. Там в самом начале главный герой рождается в рейсовом автобусе. И автобусная компания парню дарит пожизненный проездной на все свои маршруты!! Даже интересно: авиакомпании слабо???

Как я стал винным сомелье поневоле, или Купчино наносит ответный удар

Выложил я в прошлый выпуск историю про итальянца Энтони из Филадельфии, который курит сигару за $50 под полусладкое Киндзмараули. (https://www.anekdot.ru/id/1631347/)

Думал, поржём вместе над парадоксами глобализации. Ага, щас. В комментариях моментально разверзлась такая хтоническая международная ассамблея сомелье, что я почувствовал себя первокурсником на экзамене.

Один эксперт авторитетно заявил, что хорошего алкоголя в РФ нет в принципе, а то, что разлито в Грузии и продается у нас — «шмурдяк по определению». Мол, настоящее вино стоит как крыло от Боинга, и везут его только в Штаты или Сеул, а у нас всё линейно: раз не за сто тысяч миллионов, значит, подделка.

Ребята, да если бы на наших полках всё было так линейно, мы бы жили в скучном мире! У нас ценообразование — это не экономика, это смесь квантовой физики, демпинга и личных амбиций директоров заводов.

Буквально вчера устраиваю домашний слепой тест для мамы и одного ее знакомого театрала. На ринге два тяжеловеса в категории «около косаря за 0,5»: Кизлярская «Лезгинка 6» (за 899,99 руб.) против Дербентского «Каспия КВВК» (за 1149,99 руб. в «Ароматном мире». Я про тот релиз, который прямо сейчас стоит на полках, если что. Сентябрь 2026 года). 1150 рублей за пол-литра — это, на минуточку, 2300 за литр. Всего процентов на тридцать дешевле какого-нибудь шотландского Black Label, то есть по нашим меркам вполне себе крепкая элитка. По логике интернет-экспертов, разница в цене небольшая, и Кизляр (как гордое госпредприятие) должен идти ноздря в ноздрю.

А на деле — Дербент просто выносит Кизляр в одни ворота! Театрал в восторге, мама аплодирует. Почему? Да потому что «Каспий» формально хоть и числится как КВВК (спирты от 8 лет), по факту внутри — 15-летняя история, где самый молодой спирт — урожай лохматого 2010 года.

Уж не знаю, по каким схемам их владелец в своё время приватизировал комбинат и насколько нагрел Минимущество Дагестана, но мужик реально защищал серьезные научные работы по коньячному производству — и завод до сих пор фигачит строго по его диссертации! Там по науке воссоздали французский технологический цикл: французский дуб для бочек, ювелирная адаптация винограда Ugni Blanc под местный климат и уникальный дербентский ракушечник в почве, который по составу — чистокровная Grande Champagne, только с видом на Каспийское море.

В итоге на нашей полке качество и реальный возраст гуляют так, что у сомелье из Бургундии случился бы инфаркт. За одни и те же деньги ты можешь купить просто нормальный коммерческий продукт, а можешь — выдержанный эксклюзив. И не потому, что кто-то занимается благотворительностью. Просто если ты кладёшь предприятие себе в карман, имея при этом реальные знания, технологии и чёткий план, то на выходе получается честный продукт за честные деньги. Мощный капиталистический демпинг, подкреплённый советской академической школой.

А Кизляр — ну, они просто честно работают по ГОСТу. Лишнего рубля не скинут, но и пятнадцатилетних спиртов за эти деньги вам в бутылку никто щедрой рукой не плеснет. Поэтому, когда мне в комментах пишут, что в обычных магазинах всё из одной бочки, я со своим «Каспием» урожая 2010 года и правильным Киндзмараули, который откопал на интернет-витрине Winestreet строго под описание филадельфийского итальянца, могу только улыбнуться. Вы спорьте-спорьте, какая страна 8000 лет назад первой закопала в землю глиняный горшок, а у нас в Купчино кахетинский метод квеври и дагестанский Ugni Blanc сейчас прекрасно проверяются на практике.

«Это же комната маньяка»

73-летний депутат госдумы Анатолий Вассерман показал Собчак свою коллекцию порно
В спальне депутата, которая одновременно служит ему рабочим кабинетом, обнаружились эротические плакаты, порно-кассеты, хентай и другая коллекция контента для взрослых.
Сам Вассерман много лет назад дал обет целомудрия и никогда не вступал в отношения с женщинами. Сейчас он называет это решение «юношеской глупостью» и признаётся, что жалеет о нём, но нарушать данное слово не собирается.
Коллекцию депутат сравнил с музеями, где тоже хватает обнажённой натуры.

Странная история произошла со мной в детстве, году эдак в 1976.
Отдыхаем мы всей семьёй летом в санатории "Южный", что под Туапсе. Разумеется, мы познакомились там с другими семьями и бессемейными. И был среди нас какой-то молодой одинокий мужик. И начал он нас однажды подбивать на однодневный поход пешком к базе отдыха "Шепси", которая располагалось километрах в десяти. О "Шепси" я был наслышан, хотя какого-то особого желания его увидеть у меня не было. Как ни странно, взрослые согласились, и мы отправились в дорогу.
Вообще-то я ожидал лесных тропинок, красивой природы, незабываемых пейзажей. Ничего подобного я не увидел. Весь путь пролегал по жаре по какому-то скучному шоссе. Шли мы долго. И вот, наконец, в конце дороги появились какие-то строения.
- Да, - сказал тот мужик, - Да. Это Шепси. Это Шепси.
После чего он произвёл на свет некий прибор, наподобие дальномера, установил его, и полностью отключился от реальности. Перестал обращать на других внимание, отвечать на вопросы и хоть как-то реагировать. Вместо этого он принялся бегать из точки в точку, расстоянием метров пятьдесят. Не так чтоб очень быстро, но и не трусцой. Пробежав раза три или четыре, он дал команду возвращаться назад, чем мы и занялись. На базу отдыха "Шепси" мы так и не попали.
Мужик, если ты ещё жив и читаешь. Кто ты такой, и что это было?

Юмор - это то, что делает потенциально тревожное безопасным, но СМИ уже давно тренируют людей жить в состоянии "перманентной тревожности" и выход из этого состояния для многих является выходом из своеобразной "зоны комфорта".

За последние сорок лет общество сильно изменилось, изменился и юмор. Мы стали серьезнее относится к себе и своей жизни. Люди окончательно превратились в товар на рынке труда и посмеяться над собой - значит понизить свою товарную стоимость. Посмеяться над другим - все бóльшая и бóльшая вероятность нарваться на ответное агрессивное поведение и возможные неприятности.
Вот шутить более и не хочется.