Все новые основные авторские истории за день

Вспомнил, как в школе проверяли всем зрение - диспансеризация. Очередь в кабинет. Таблица висела акурат на стене, где входная дверь, кстати, открытая. Доктор вышла, а я заглянул в кабинет, рассмотрел таблицу, прочитал самую нижнюю строчку: "Напечатано в ордена Красной Звезды типографии "Красный Пролетарий". Тираж ........ экз. Ну, и т. д.
Дошла моя очередь.
- Ну, и какую строчку ты отчётливо видишь?
Выдаю весь текст (память у меня тогда была хорошая).
Доктор срывается с места, подлетает к таблице, напяливает очки... Только громкое ржание в коридоре вывело её из оцепенения😀

Банк на колесах.

Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!"
Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша, который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседок решила поменять деньги.
— А какой курс? - интересуется она.
— 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс.
Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет искать или плохо знает город охотно пользуются услугами Саши.
— Мне две тысячи поменять. - говорит соседка.
— 560 гривен. - мгновенно отвечает Саша. Курс каждый день разный, но Саша уже много лет в этом бизнесе и поэтому считает мгновенно.
Мужчина принимает рубли и отсчитывает гривны. Он вежлив: интересуется какими купюрами давать - крупными или мелкими, и после того, как вручит деньги покупателю обязательно говорит: "Пересчитайте пожалуйста!" Пока покупатель пересчитывает Саша не уходит - ждет подтверждения, что все в порядке.
— А они настоящие? - спросила соседка, вертя в руках гривны.
— Всё настоящее! - ответил Саша. — Здесь не банк - вас не обманут!

как мы в 91 году день десантника праздновали

Компания подростков-супергероев в поисках приключений, всегда их находит. Мы, это я - на тот момент чемпион города по шахматам в соответствующих статусу круглых очках, Сева по прозвищу "длинный" за чемпионство по баскетболу и Рустам Смоляков на тот момент чемпион по борьбе среди воспитанников детских домов. Приключения нас нашли сами, в лице группы молодых ребят одетых в полосатые майки. Десантники, недовольные полным мимикрированием продавцов арбузов под корнеплоды 2-го августа и неимением другой аудитории, решили рассказать нам о пользе здорового образа жизни, обещая вбить в наши головы эту науку бутылками из под водки "столичная".

Нас такой педагогический метод сильно не устраивал о чем мы имели неосторожность заявить превосходящим нас по численности и просто по объему молодым людям. Вперед вышел Рустам, к слову обычный русский парень, но детдом не макдональдс - имена при рождении выбирать не предлагают. Без лишних слов выхватив из толпы десантников крепкого парня, борец сделал ему немножко больно и получив сигнал "сдаюсь", принялся практически без сопротивления отрабатывать броски на втором. На третий раз он выбрал себе в спарринг-партнеры мужика, внутри тельняшки которого мы все трое поместились бы поперек. Это был огромный верзила далеко за два метра ростом и объёмом с винную бочку царских времен.

Рустам принял боксерскую стойку, поднял руки, готовясь к схватке, и оценивая объём предстоящей работы поинтересовался "ну что потанцуем?!"
Сначала мы даже даже не поняли, что за звуки начала издавать бочка. Но через несколько тактов они превратились в подобие мотива и большое полосатое тело начало двигаться в ритме популярной на тот момент "ламбады".

Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120, 125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем."
Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем".
Внук: - Дед, а "за чем"?
Дед: - За яйцами...

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

Вдохновился рекламой Теле 2: *Вот идёт Теле 2 абонент - у него гигабайтов полный пакет.* Шедевр для всех каналов. А вот мой шедевр: *Если давление падает - дождик скоро закапает. Если оно растёт - жара снова к нам придёт*. Круто ? Ребята из Теле 2, берите меня в штат.