Все новые основные авторские истории за день

Суровые челябинские дети.
Не смешите мои тапочки.
Вы ещё последние новости не читали.
В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили.
Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз.
Насмерть.

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории.
Бухой просто в кизяк! И пиздует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь.
Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков?
Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте.
Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить!" да "остановить!", с выебом всей вертикали и лишением премий.
Английский бизнесмен говорит через переводчика:
- У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!

Проверка прошла на ура!

Так получилось, что я в течение нескольких лет гостил у дочки в Америке по 3-4 месяца в году. За это время стал я свидетелем нескольких непривычных для российского человека случаев, о которых и хочу вам рассказать. Целью этого рассказа не является америкосрач, просто захотелось поделиться.

1. Выезд на встречку.
Как-то ехали мы из Южной Каролины в Нью Джерси, и где-то посередине пути понадобилось нам заехать на заправку, а для этого надо было два раза повернуть налево. Дожидаюсь я , значит, левой стрелки, поворачиваю, проезжаю метров десять и до меня доходит, что дорога широкая, шестирядная , с разделительным бордюром, и я , не доехавши до своей половины дороги, еду по встречке. Слава богу, на моей полосе встречных машин нет, я переползаю через разделительную клумбу, смотрю в зеркало, чтобы не угодить под догоняющую машину и вижу едущую за мной не спеша полицейскую машину. Все, чему положено, опустилось куда ему положено, дыханье сперло, спина вспотела, я уже в голове прощаюсь с 250 баксами, одновременно стараясь не пропустить второй левый поворот, а полиция проехала за мной ещё метров пятьдесят, обогнали с правой стороны и уехали. Я мелким шагом доехал до заправки и минут десять ещё восстанавливал дыхание. Что я бы поимел бы в таком случае в России, объяснять не надо , а тут я увидел принципиально другой подход: ну заблудился чужак, грехов за ним нет ( наверняка уже в компьютере посмотрели), ну так нечего его добивать.

2. Парковка.
Хозяин соседнего отеля сдал парковку парню-арабу за 20 килобаксов за сезон. После Дня труда парень куда-то уехал на 3 дня, так как тут полное затишье. Так этот хозяин парковки сдал ее другим перцам на месяц. Приезжает наш араб к выходным: опа, а тут уже какие-то помощники бабло его стригут. Он вызывает полицию, приезжает 3 машины, выслушивают обоих, везут в суд, вызывают ( несмотря на субботу) дежурного судью, тот быстренько разруливает ситуацию и через час первый парень уже работает на стоянке. Кстати, парень очень порядочный: я как-то в начале лета выронил мобилу при посадке в машину и уехал. Он увидел, подобрал и по приезде мне вручил. Я на радостях угостил его бутылкой пива, так он со мной все лето по пять раз на день здоровался.

3. Девушка-улыбашка
Как-то понадобилось мне позвонить в Россию в их рабочее время, встал в 4 утра , вышел на улицу, позвонил, поговорил, сижу смурной, перевариваю. Мимо проходит компания из 5 человек то ли старшеклассников, то ли младшестудентов, четверо ребят и девушка. Девушка подходит ко мне и спрашивает, чего, мол, грустный такой. (Вот оно тебе надо? Ну сидит дед в ночи, кряхтит о чем-то своём.) Промямлил что-то нейтральное с намёком, мол, отвяжись. Так нет, говорит, улыбаться надо, показывает как именно. А потом говорит, иди сюда, обниму. Обняла, похлопала по спине, ещё раз показала как надо улыбаться и пошли они себе по своим делам. А я остался офигевший сидеть дальше.

4. Мячики.
Когда у меня народились внуки, решил я научиться жонглировать теннисными мячами, чтобы, как медведь в "Маше и медведе" радовать детишек. Кое-как научился двумя и даже тремя мячами. Как побочный эффект , научился неплохо , практически не глядя, ловить летящие в меня мячи. Гуляли мы как-то с внуками на площадке, приходят знакомые , у которых старшему 9 лет и мячи всякие с собой приносят. И тут я решил блеснуть удалью молодецкой и предлагаю пацану покидаться мячиком. Кто бы подсказал, чтоб я не позорился, и что они с пелёнок в бейсбол играют, и мячи, даже стоя спиной, ловят: в общем , блеснуть не удалось. Ну, разве что, лысиной.

СУДЬБЫ ЛЮДСКИЕ

Приключилась эта история давным-давно. Ещё в позапрошлой жизни. Сидели мы с женой в кафешке на берегу Средиземного моря и кушали свежевыловленную рыбу. За соседним столиком расположилась большая компания. Человек 10 взрослых с кучей детей. Русский язык тогда был сравнительной редкостью в Израиле, поэтому мы, невольно, прислушивались к разговору. Взрослые постоянно одёргивали малышей, называя их как-то непривычно странно - по отчеству. То Львович, то Борисович, а то и совсем экзотически Хаимович. Со временем мы были удивлены ещё больше. Оказалось что четырёх мальчиков зовут «типичным» еврейским именем Харитон...
Я с нетерпением дождался всеобщего перекура и таки почти насильно выудил вот такую историю.

Перед войной вместе росли, дружили, учились два товарища Харитон и Барух. Даже девушку Ривку любили одну и ту же. Но она отдала предпочтение Борису. После выпускного пошли добровольцами в военкомат, но с них только посмеялись. А через какое-то время пришли повестки. Только Харитон не подошёл по состоянию здоровья, а молодой муж пошёл служить танкистом. Завод, на котором работал Харитон и Ривка, эвакуировали в Среднюю Азию вместе с рабочими. Там она и родила двух близнецов: Бориса и Харитона. Харитон, как мог, помогал семье друга, не жалея ни сил, ни денег. А через год после похоронки стал с ними жить, как муж и отец. Да они другого и не знали.
Залечивала раны страна, залечивала раны семья. Поднимался по служебной лестнице и Харитон. Институт, партия, мастер, зам главного инженера, директор небольшого, но крепкого завода. Да и свои родные дети появились. Дочери. Одна другой красивше!
Скоро сказка сказывается... И подали они бумаги на выезд в Израиль. Как ни упирался Харитон, но жена и дети убедили его. Сначала пришло исключение из партии. Потом потеря работы и лишение наград. Потом долгие месяцы ожидания... Оказалось, что его допуск к гостайне перекрывает возможность выезда. И тогда он не выдержал и развёлся. Со скандалом на весь город. И ушёл к другой, уехав куда-то на Север. Семья погоревала, поплакала и получила документы на выезд. А уже в Израиле знакомые рассказали, что никакой другой у Харитона нету. Да и не было никогда. Да и не уезжал он никуда, а жил у друга на «даче». Сам. И продолжает жить сам. С семьёй контакты не поддерживает, потому что душу им бередить не хочет. Живёт тяжело и бедно. На работу даже в ВОХР не взяли, потому что предателю Родины оружие не положено...

Проходили дни за днями и года за годами. Менялись люди, менялись страны. Но неизменным оставалось имя старшего сына в каждой семье еврейских детей простого русского парня Харитона. А чтобы как-то различать этих малолетних кареглазых и голубоглазых сорванцов приходится величать их по батюшке. А то всей семьёй собраться невозможно... Путаются...

Израиль, 1995 год. Три часа ночи. Кровать начинает ходить ходуном.
Жена спросонок спрашивает: "Чем ты там занимаешься?"
Это было землятрясение, у нас, в районе Тель-Авива - небольшое, а на юге страны тряхнуло приилично.
Утром прихожу на работу. Оказывается почти всех мужиков жёны спросили тоже самое!

Тружусь в торговле, с год назад, открыли ещё и пункт выдачи интернет заказов. Небольшой отдел, со стойкой и зоной ожидания. На стойке поставили чашу с конфетами, как во многих подобных местах. Покупатель пока ждёт, возьмёт одну-две конфетки, уже приятно. Конфеты покупаем недорогие, в общем расходы мелочь.
Но последнее время начались странности. Конфеты из чаши стали буквально "улетать". Не успеешь засыпать, их уже нет. Не жалко но уже расходы. Смотрим видео, пока сотрудник в подсобке заказ ищет, покупатели набирают конфеты горстями. Последний каплей стало, когда солидная дамочка, высыпала всю чашу себе в сумку.
Решение нашли такое - купили вендинговый аппарат за 6000 руб. Засыпали конфет, теперь цена одной 10 руб. Даже в плюс теперь конфетки "уходят".

Рассказывает местный охран.
И имя то у него колоритное - Вася!

- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул!
Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился.
Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон!
Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника.
Опять иду за пивом и чебуреками.
...Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...

Что ещё запрещено и заблокировано в России? (Навеяло вчерашней историей о блокировке счётов из-за доступа к счету из Крыма).
Одна знакомая старушка поехала на несколько месяцев из Америки в Россию. Поскольку звонить по телефону в роуминге это дорого и непонятно, я сделал ей телефон в Google Voice, интернет-телефон, можно звонить и принимать звонки через интернет с практически любого подключенного к интернету устройства. Замысел был, что старушка купит российскую сим карту, подключится к интернету и будет звонить, через приложение, со своего старого номера, словно она никуда и не уезжала из Америки.
Тут меня ожидал сюрприз. Как вскоре выяснилось, Google Voice заблокирован в России. Google его сам заблокировал по причине российского закона о том, что данные российских пользователей должны храниться в России. Закон дурацкий во всех отношениях. Что странно, других сервисы Гугла, типа Gmail, нормально работают в России. Почему заблокировали именно этот сервис, а не все остальные, не совсем понятно.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

Это не анекдот и не выдумка. Было.
В веселые 90-е служил я в милиции. Привезли к нам в город на завод человек 30 китайцев, молодые парни на практику. Тогда их в РФ вообще-то не густо было, у нас в городе так же. День, как на грех, суббота, народ гуляет всерьез, а они человек 5-7 вечером пошли город посмотреть. Это в самом криминальном районе. Результат очевиден "Чего это нерусские морды наших девок разглядывают?!" - и все они в травме. У кого голова разбита, у кого челюсть сломана. Я дежурил, опрашиваю по очереди (языка не знают, через переводчика). Один : "Я немного знаю кунг-фу, на меня бежал человек, я его ударил, он упал. Тут меня сзади ударили чем-то по голове, я тоже упал". Наш российский дрын любую конфу победит. Второго спрашиваю : "Сможете узнать кого-то из нападавших?" Он: "Понимаете, мы в России первый день, для нас все русские на одно лицо". До сих пор хихикаю, когда все эти допросы вспоминаю.

Самая что нинаесть современная Великобритания. Мегаполис. Перекресток.

Катафалк с усопшим не заметив определенные знаки ПДД, не спеша и но сурово и мощно выезжает в борт местного Роботяги на клумбе с перекрестком.
Но, к сожалению, инерция сделала свое, и тело скончавшегося из Катафалка, пробив гробные доски, стекло с боку Катафалка прилетело на заднее сидение авто Роботяги.
С шумом разбиваемого куска льда пометалось по углам, и устаканилось на заднем сидении Роботяги. тот остановился сразу по тормозам! Роботяга выскакивает как ужаленый, и с криками паники, перепрыгивая через заборы, убегает.
Вообще-то, даже я не хотел бы узнать то, что испытал Роботяга, когда к нему пришелся удар сзади, и тут же на заднее сиденье влетел со свистом (и очень удобно кстати расположился), вполне такой культурно выглядевший в костюме... кадавр!

Ах да, за мгновение того, как Роботяга дриманул с места, водитель Катафалка - чисто по английски - сказал трупу в:
- Как и просили, до этого места. А дальше Вы - сами!