Все новые основные авторские истории за день

Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.
Трель мобильника.
-Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.
Шур-шур-шур по клавиатуре.
Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля.
Мобильник.
-Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что еще? Да приеду я, приеду! Успокойся уже, все будет аргентина! (Почему Аргентина? Бог знает откуда это). Ань, чтобы было быстрее - не дергай. Я жутко занят по работе, Аня. Знаю, что важно. Работать тоже важно. Да, потому что кушать это важно, а без работы не будет кушать. Тебя еще кормят родители, а я кормлю двух таких, как ты, и еще одну постарше. Все, чао, до вечера!
Народ переглядывается. Что за сопля достает пятидесятилетнего мужика? Любовницу что ли завел? Да вроде не в его характере, хотя...
Шур-шур-шур...
Трель.
-Ебать твою двадцать, Анна Батьковна! - в полный голос. - Ну какого хера ты мне названиваешь?! Ты мне бабки не платишь! А "спасибу" свою можешь запихать в жопу и ходить крутить ею! Это ты умеешь лучше всего! Да! Именно это ты и умеешь! И людей доставать тоже! Аня, на кой хер вы пошли на РЖД? Вас в коллекторском агенстве в жопу целовать будут! - вскакивает - Взасос, бля! Самый прожженый должник расплатится через пять секунд!!! Лишь бы ваши дурацкие претензии не слышать. Нет, бля, красава! Я, мудак старый, согласился помочь бесплатно по старой памяти и за это мне за пять минут выебли мозг до желудка. Еще один звонок, Аня, и я всю вашу ржаво-жадную дурь посылаю на хер и ебитесь, как хотите, если своих спецов нет! Все!!! Я сказал все!!!
Сбрасывет звонок и смущенно говорит:
-Простите.
Садится, тяжело дыша. Ослабляет галстук. Лицо багровое. Кто-то наливает человеку минералки, девочка-секретарша спрашивает не померить ли давление?
Шеф отдела:
-Андрей Васильевич, не изволите ли объясниться?
Васильевич хрипло:
-Эта коза-дереза, бесстыжие глаза, черт ее знает кто на нашем отделении РЖД. То ли рекламщица, то ли фиг ее поймешь. Чья-то доча. Первого мая открывают сезон на ДЖД (детская железная дорога). Им в том году передали паровоз. Она придумала проект пустить под ним первый поезд. Разрекламировала, то-се. И вот только в двадцатых числах до кого-то доперло, что паровозников-то на нашем отделении дороги нет. Так они порылись в старых списках сотрудников и вышли на меня. Получается, что я последний бывший машинист на сто километров вокруг, который помнит, как с паровой техникой работать. Позвонил один знакомый, он теперь большой начальник на отделении, скулил-скулил, уговорил помочь. Я, дурак, и согласился.
-А вы что, умеете водить паровоз? - у народа глаза по чайнику. Надо же, живой паровозный машинист!
-Помнить-то я помню. А вот хочу ли я помочь этой крыске - уже сильно сомневаюсь.

P.S. На открытии сезона ДЖД 1 мая первый поезд тянул тепловоз. Специально съездил посмотреть.

Ещё одна из рода Медичи.

В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ.

Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг.

- Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых интонаций её голоса веяло интригами, отравлениями и дворцовыми переворотами.

- Точно - я указал на гостевые стулья, но она не обратила на жест внимания, оставшись "нависать", - видимо, пыталась получить психологическое преимущество.

- Вам нужна вакансия - прозвучало с нажимом, без вопросительных интонаций.

- А вы можете организовать? - Воображение нарисовало киллера со специализацией "освобождение должностей от засидевшихся на них сотрудников". Я начал получать удовольствие от ситуации и диалога.

Она "подвисла" секунд на пять. Потом достала из папки рукописный листочек, и величественным жестом положила его передо мной.

- Та-ак. "Прошу принять меня на должность... на время декретного отпуска Носковой Е.А...". Хм. - Я снова предложил присесть, уже настойчиво. Она сделала пару шагов в указанном направлении, но до пункта назначения так и не добралась: "зависла" по дороге.

- Вам должны были позвонить - в макиавеллиевской мягкости снова проявился ощутимый нажим. Хорошо, что у неё в сумочке нет отравленного кинжала, весело подумал я. Хотя - кто знает...

- Во-первых, если речь о звонке руководителя филиала, в котором работает сотрудница нашего подразделения на этой должности, - то его не было. А во-вторых, на указанную в заявлении должность принять вас не могу, она уже занята другой дамой, именно на время декрета и тэ дэ по тексту.

Пауза. И следом нотка раздражения:

- Да, мне говорили, что с вашей подписью у меня будут проблемы.

Помимо воли я скосил глаза на её сумочку - не проглядывает ли там контур ствола с глушителем.

- С подписью проблем нет. Как нет и вакансии, на занятие которой вы претендуете. - И протянул заявление обратно.

Она разочарованно вздохнула, забирая его.

- Я договорюсь, вам позвонят.
- И от звонка у меня сразу освободится то место?
- Я надеюсь - давление в голосе снова повысилось.
- Это может случиться только при одном условии: если нынешняя сотрудница уволится с обсуждаемой должности. Вы сможете это устроить? - повторил я, не сомневаясь, что сможет - безусловно сможет!

И она смогла. Вскоре позвонил начальник того филиала нашей конторы, попросив согласовать замену в связи с уходом предыдущей дамы. (Местная секретарша-совместительница. Я побоялся спрашивать о её здоровье.) А следом прошло и назначение...

Пару месяцев спустя в моём кабинете раздался стук в дверь. Та медленно открылась, и, расстёгивая на ходу папку для бумаг, вплыла девушка - всё те же бледность, тушь и помада.

На мой стол, тем же широким движением, лёг рукописный листочек: "... прошу уволить меня по собственному желанию с..."

- Ого. Что-то не устроило?

Традиционная пауза.

- Да. Понимаете, у меня пилатес. И расписание занятий не совпадает с графиком работы.

Я сочувственно покивал, подписывая согласование на заявлении:

- Понимаю. Если работа мешает пилатесу, то ну её, эту работу. Совершенно с вами согласен.

Она подозрительно вгляделась в моё лицо, но на нём были нарисованы только полнейшая солидарность и безмятежное добродушие - мало ли что, я же всё-таки не видел содержимое её сумочки...