Все новые основные авторские истории за день

Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.

Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.
Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают от одного до десяти, потом от десяти до одного (всё отрепетировано классом заранее). После того, как они произносят "один", Ваня кричит "Пуск" и взрывает хлопушку. Хотел пустить ракету, но не смог раздобыть.

Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал - не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.

Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался... Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.

Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям – и увидеть хочется, и ну его нафиг! Жили мы в палатках, в отряде у нас два ствола – у меня и моего напарника. В очередной раз поставили палатки на берегу озера, по всем приметам – знатное медвежье место. Собака моя вечером все обнюхала, залезла в палатку и задрыхла, вход для нее всегда немного приоткрыт.

Ночью просыпаюсь от каких-то криков. Вокруг темень, суета, фонари светят из разных точек на лес за моей палаткой. Вылезаю, мне кричат: «Там медведь!». Вглядываюсь в деревья – никого не видно, движения нет... Прибегает напарник, стреляет в воздух над ухом, кричит мне: «Вроде ушел!». Собираемся вместе, пытаюсь выяснить, с чего сыр-бор начался. Иностранцы взахлеб рассказывают, как один из них вышел до ветру и услышал со стороны леса за моей палаткой рев и рычание медведя. Он разбудил своих, свои – наших, все вооружились фонарями и достали ствол. Уже от их воплей проснулся я... Ничего не понятно, кто рычал, куда делся... Вдруг иностранный начальник меня спрашивает: «А что же твоя собака молчала и не лаяла, она же должна нас от медведей защищать?!». Спрашиваю своего шарика, мол, какого лешего, ты куда смотрел? Тот смотрит на меня и в глазах его читается: «Какого медведя? Ты о чем вообще?!». Тут я начинаю кое-что подозревать, беру свой ствол, фонарик и иду в лес. Мне кричат вслед, что куда пошел, мол, один на медведя, кто завтра будет начальником и кому я завещаю свой спальник? Шарюсь по лесу, никаких следов нет... Возвращаюсь, присаживаюсь за своей палаткой и изображаю свой храп. «Во-во, медведь вернулся, он сейчас его съест!!!». Суета, фонари мечутся, пальба в воздух, я валяюсь за палаткой и уже не храплю, а катаюсь...

Когда все утихомирились, все осознали и проржались, поставили чайник и начали успокаиваться, меня попросили больше так не делать. Иностранцы вообще сказали, что я хуже медведя храплю, и если буду так продолжать, то настоящего они так и не увидят, потому что я их отпугиваю. Постановили, что, если слышно рев медведя, а собака молчит – значит, это не медведь, а начальник. Медведя, кстати, до конца сезона так никто и не увидел!

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.
Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.
Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.
Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.
Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил до этого не раз за каждый рабочий день много лет. А потом еще по одной лестнице не смог, а потом и по прямой ходить стало затруднительно. Опечаленный этими событиями, хотя вроде ничего явно и не болело, я первый раз в жизни поплелся к кардиологу, на подходе к кабинету коего уже собственно и завалился в обморок. Приведенный в чувство, я пересказывал эти события и на упоминании второго этажа случайно заметил, что кардиолог кинул на меня внимательный и недоверчивый взгляд. И при втором рассказе той же истории уже врач приемного покоя в том же месте моего повествования оторвался от экрана компьютера и задумчиво посмотрел на меня. Лежа на реанимационной койке, увешанный датчиками и капельницами я был снова допрошен, и уже сам внимательно следил за реакцией очередного эскулапа. И точно – в той же точке истории, на упоминании второго этажа поймал его недоуменный взгляд. Честно, не смотря на все обилие, новизну, неожиданность и несуразность происходящего со мной в тот и последующие дни я был почему-то заинтригован именно этой деталью – странной реакцией врачей на мой рассказ. Разгадку я нашел сам через несколько дней, когда уже был переведен в общую палату, где долечивался под кодовым названием "удачная тэла". Естественно, первым делом я стал шерстить интернет на предмет моего вновь приобретенного, будь оно не ладно, заболевания. На разных научно-популярных около медицинских сайтах во всех (именно во всех) статьях, подписанных совершенно разными кандидатами и докторами наук, одновременно с упоминанием о 60% смертности и сетованиями на серьезные трудности диагностирования, что приводит к несвоевременному выявлению и неуспеху лечения, непременно звучала одна и та же, явно копипастная, фраза, что «стоит исключить данный диагноз если, например, больной, вдруг не может подняться по лестнице на второй этаж, хотя до этого делал это без напряжения». И тут я понял, что, видимо, врачи эти тексты тоже читали и яркий образ «вдруг недоступного второго этажа» запал им в головы, а моя речь сразу вызывала в них нужные ассоциации. Посчитали ли они меня на какое-то время симулянтом, зачем-то шпарящим по методичке не так важно – главное диагноз правильный и вовремя поставили. За что – спасибо и им, и автору этой фразы!

Где могут познакомиться родители одноклассников между собой, вернее отцы мальчишек и девчонок.
Возможность самая мизерная, на родительском собрании, чуть большая вероятность на школьной линейке. Более чем реальная возможность, при ремонте класса своими силами перед новым учебным годом. И стопроцентный шанс на выпускном вечере своих чад, если точнее на праздничном ужине в честь данного события.
После трех-четырех совместных выходов подышать на воздухе, приходит осознание того, где же мы раньше были, сколько вопросов можно было порешать, сколько проектов воплотить. Или второй вариант озарения, как хорошо что я общаюсь с этой унылой массой, первый и надеюсь последний раз.
Какая выгода от коренастого мужичка в жилетке, который позиционирует себя как коммивояжёр, и по ушам трёт историей про то как в сибирской гостинце, из двух компонентов находящихся в мешках, в рюкзаке, делал докторскую колбасу на закуску.
Хотя жена его конечно шикарно выглядит, и дочка могла бы составить пару нашему оболтусу.
От несостоявшегося депутата, местного разлива, упоминающего в обычном рассказе про эхо в пещере, медийных лиц нашего города, явно намекая на шапочное знакомство, не более того.
Вот водитель собственной газели, раздающий всем визитки, переезды, грузчики, это тема.
Краем уха слышу рассказ, с заглавной темой, почему не любят москвичей.
Подробности не раз сам пересказывал, хотя и времени прошло довольно много, уже переболело. Суть в том, возвращался я с отпуска из родного города для продолжения срочной службы в часть, в Кострому. Пересадка в Москве, отметил воинское требование в кассе, поезд через шесть часов. Дал документы проверить проходящему воинскому патрулю. Познакомился с таким же возвращающемуся из отпуска солдатом, только ему в Архангельск, через три часа поезд. Стоим курим, беседуем. Рядом суетится мужичок, солидного и респектабельного вида.
- Что же делать, как быть, жалко же упаковку пива баночного упускать.
Ну и так до тех пор, пока мы не начинаем прислушиваться, и осознавать происходящее.
- В чем проблема - как помочь?
Он излагает проблему с трагизмом в голосе, есть возможность взять шесть упаковок баночного импортного пива, договор есть с одним заведением общепита. Но на четыре деньги у него есть, а на две не рассчитал.
Мы с неожиданным другом прикидываем, как мы будем выглядеть при входе в казарму с упаковкой пива в руках.
- А сколько по деньгам, возьмем по упаковке.
- Ой ребята, выручайте. Вы куда едет то? Пойдемте скорее, по дороге расскажете.
Идем за ним, сумма на двоих приемлемая, но явно для пива по нашему мнению великовата.
- Да вы что, настоящее пиво, оно того стоит.
Переходим площадь, спускаемся в переход, он насыпает нам мелочь по три копейки:
- Попейте газировки пока, а я один пойду в вон ту дверь. Вы в форме, можете все испортить. Давайте деньги.
Довольные собой, и перспективой, пьем газировку, жизнь удалась. Пять минут, пятнадцать, двадцать, никого нет. Пойдем смотреть, дверь открываем, она проходная на улицу. Успокаиваем себя, не здесь же общепит, он принесет упаковки сюда.
Время идет, незнакомый знакомец говорит, посадка уже наверное в поезд, надо идти.
Я добрая душа:
- На держи деньги, дождусь обе упаковки заберу.
Как я был зол тогда на Москву и москвичей, когда ни кто не пришел спустя пять часов. Не мог поверить, ну не мог в обман поверить.
Рассказчик оказался тем самым парнем, с вокзала, жену повстречал с нашего города, дети учились в одном классе. Он и сейчас уверен, что две упаковки баночного пива достались тогда мне...

Письмо учёного соседа.

Тут в заголовке, всё относительно вранливо: я не учёный, простой врач, осмелюсь, однако, сказать — достаточно начитанный, детство и юность мои прошли в жадном поглощении книг.
Судите сами: я был записан в несколько библиотек, добрался до запасников, где хранились дореволюционные издания того же Фрейда, с ятями.
Мне было интересно всё, но самой моей большой страстью была история и литература.
Честно признаюсь — я изрядно подзабыл большую часть прочитанного.
Однако, даже забыв содержание книги, вы, скорее всего, не забудете главной идеи, основную мысль её.
И, главное, будете помнить — где, в будущем, искать ответы на вопросы.
Насчёт «соседа» — опять-таки преувеличение, я живу в центре Калифорнии, так что если двинуться наверх, к северу, мимо когда-то российских Калифорнии и Аляски до Берингова пролива — то да, я соседствую со страной, на языке, культуре и истории которой создавалась наибольшая часть моего менталитета.
Так что заголовок — это, скорее, моё, если позволите, паломничество к моему самому любимому классику русской литературы, к его, если не ошибаюсь, литературному дебюту.

И вот — все эти знания и пристрастия и менталитет — оказались непригодными…
Я ничегошеньки не понимал из событий последнего времени.
Эксперты, говорящие головы ютюба, поглощения громадного объёма информации, знания ВВП, рынков энергоресурсов, геополитики, изучение роли личностей — давали мне представление, однако фундаментального ответа — почему и зачем? я всё же не находил.
Перечитал Свифта, Салтыкова-Щедрина, «Русские сказки» Горького — однако никакого объяснения этой очевидной аберрации логики, этой абсолютной в своей иррациональности ожесточённости, свидетелями которых мы все являемся, не находилось.
Время шло, но иррациональная жестокая действительность продолжалась, становясь всё более разрушительной и всё более необъяснимой…
Я было отчаялся, был готов принять своё поражение и впасть в уныние. Уныние, однако, неугодно Богу, это сродни неверию в Его существование — и высшие силы вмешались, одной фразой направив мои поиски в правильном направлении.
И нет, эта фраза пришла не от религиозных лидеров, политических лидеров, СМИ — я просто услышал кумира своей молодости, Юрия Шевчука, не издавшего ни одной фальшивой ноты на моей памяти и не сказавший ни слова неправды, человека предельно честного и искреннего патриота, где он, на концерте в Уфе, высказался, очень резко, против этой жестокой аберрации, уронив фразу «меряются яйцами»…
Бинго!!
Эврика!!!
Спасибо, Юра, мне ведь только намекни, дальше я сам!
Фрейд, как ружьё на сцене, на этом этапе выстрелил меня в правильном направлении.
Не берусь утверждать, что нашёл единственно правильное объяснение — но мне кажется, я на верном пути к истине.
Речь пойдёт о Всемирной статистике мужских половых членов.
Сразу оговорюсь — это научные исследования, куда как более достоверные, чем утверждения блогеров типа Ивлеевой из «Орёл/ Решка» — поделившейся с Дудём, что 18 сантиметров — «это приговор!»
То ли она носит немного уменьшенную копию Великого Каньона между ног, то ли имела дело исключительно с жителями Конго или Эквадора — но это явное преувеличение…
Измерения проводятся в спокойном состоянии, на большом числе обитателей страны, статистически безукоризненно достоверно.
Так достоверно, что вопли — «Нас опять засудили! Требуем пересчёта! У них линейки гнутые!» — вряд ли смогут изменить результат.
Итак, Россия — барабанная дробь — на 94 месте.
Что, в общем, неплохо, корейские женщины из КНДР обходятся гораздо более скромными размерами, проигрывая даже своим южным соплеменникам (это к слову о преимуществах капитализма и демократии).
Сразу хочу предотвратить межнациональные упрёки в многонациональной России — и прежде всего, антисемитизм.
Израиль, несмотря на поголовное удаление крайней плоти, Россию обходит, занимая 87 место, отставая, правда, от других семитов. И посему в козлы отпущения — не годятся.
Не, ну возможно, что титульные нации России обвинят в недостаточной хуёвости бурятов там или какие другие малые народы — это их дело, не суть, к предмету разговора это отношение не имеет.
А что имеет?
А то, что отъевшие свои пимписы на молочно-колбасных продуктах России прибалты, белорусы, грузины, украинцы, поляки, весь неблагодарный бывший Варшавский блок, арийские сантехники и наглосаксы по обе стороны Атлантической лужи — носят в штанах и щедро делятся со своими женщинами приборами бОльшей дальности наведения!!
Такие вот дела… грустно, девочки… хотя вот китайцы, к примеру, не унывают, а рубят бабло, готовясь к новым прорывам — если не длиной возьмут, то числом и старательностью.
А не флотом и армией, кои у Китая куда как внушительнее их гениталий. Кстати, Китай — прекрасная иллюстрация, как с небольшими исходными данными добиваться невиданных успехов путём результативного размножения в сочетании с высокой производительностью труда.
Я бы назвал это «мягкой силой», но побоюсь двусмысленности выражения в контексте рассматриваемого вопроса.
Они явно отказались от тактики имперского присоединения более длинноухих народов с целью улучшения статистики.
К чему это я?
А к тому, что не стоит унывать — оттягивайте концы и будет вам счастье. Ну, или удовольствие получите.
Оба сценария куда лучше конфликта по никчёмному поводу, женщины не дадут мне соврать, как говАривали в СССР — «главное, чтоб человек был хороший!»

Ну, а тем, кого не убедили мои размышления — почитайте Свифта, о войне остроконечников и тупоконечников, конфликте куда как более принципиальном чем теперешние конфликты.

Засим остаюсь вашим учёным соседом.
@Michael Ashnin

Признаюсь честно, являюсь убежденным противником использования садового триммера или же бензокосилки, с момента появления первых моделей.
Нет я не старовер, не поклоняюсь слепо обычной косе, мне не понравился сам процесс.
Когда в руках держишь авиационный штурвал, справа под боком работает раскалённый моторчик, даже сквозь наушники слышен его надрыв, и на лице защитная маска, мне все это не по душе.
Извините за каламбур, после триммера у меня тремор рук случается на некоторое время.
То ли дело утречком, по росе, машешь косой, птички поют, соседи тебя не вспоминают плохим словом. Устал, отдохни, свежим воздухом подыши.
Бензокосилка конечно же есть в хозяйстве, скорее для приличия, собственно про события вокруг неё и разговор. Ещё осенью стала работать с перебоями, обратился в сервисную мастерскую. Срок ремонта до трех месяцев, перегружены заявками. Нашёл по интернету ещё одну контору, срок две недели, привозите на диагностику. По её результатам насчитали стоимость ремонта, в две трети стоимости новой. Дескать кольца на поршне залегли, поцарапали цилиндр, все под замену. Отказался от ремонта, но поделился проблемой на работе.
Контролёр со сборки советует принести мотокосу, у него есть видеэндоскоп, свечу выкрутим, посмотрим поцарапан цилиндр или нет. На следующий день несу на плече бензокосу, навстречу замначальника транспортного цеха, интересуется что случилось. Излагаю краткую версию событий. Заводи говорит, послушал минуту, глуши и неси в наш гараж.
- Сальники поменяем, подсос воздуха идёт, и всё заработает как надо.
Отнёс в гараж и забыл на неделю.
Сегодня пятница, решил узнать что с сальниками, поменяли.
- Ёлки-палки, забыли про твой агрегат, ремонт за ремонтом у самих. Но ни чего сейчас спецов позову, все решим.
Два специалиста, сплав молодости и таланта, в моем присутствии за полчаса все привели в рабочее состояние. Продули, промыли, отрегулировали подачу топлива, она была завышена, поэтому коса и захлебывается.
Чистенькая, ухоженная бензокоса стоит на своём месте, в моём гараже.
Поточу брусочком косу обычную, вечерком в сад пойду, смахну пару рядков травы...

Я был горнистом школы, так как учился играть на трубе.
Я был единственный, кто мог реально трубить в горн, а не в пионерскую трубу.
Рецепт пионерской картошки.
Пионерский отряд на закрытие сезона идет обычно к реке, если есть или на открытую поляну.
Отряд примерно человек 20 на одного пионервожатого.
Пионервожатый берет с собой два старых ведра (они всегда в запасе) со средней картошкой. 1 ведро на 10 человек.
Вечер темно, время отбоя, но это последний день смены. МОЖНО. Прощание с лагерем.
Разжигаем костер до первых углей. Разравниваем их. Потом на них переворачиваем эти один-два ведра, и ведра обкладываем хворостом и досками.
Костер горит конкретно на 2 метра вверх. Внутри ведро(а).
Все поют под гитару пионерские песни минут сорок.
Потом костер отодвигаем и палкой сдвигаем ведра от костровища.
Вся картошка сварена и чистая.
На каждого приходится по 3-4 картошки.
Все счастливы и довольны.