Все новые основные авторские истории за день

Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить.

С месяц назад мы с женой на рыбалку выбрались, дом сняли на большой запруде под это дело.

Я, конечно, сразу удочки расставлять дернулся, не успел расставить, как бдмс, первый пошел! Соменок. Маленький, на полкило. Ну куда мне такого? - отпустил.

Потом опять, опять, опять, и все мелкашня. Отпустил всех, на следующее утро с восходом солнца дальше рыбачить побежал. И вот тут клюнуло, хорошо так, увесисто, мне с рыбой повоевать аж пришлось, подсадком ее вытаскиваю - опять сомик, но крупный довольно, килограм на шесть. Жена рядом стоит, смотрит.

Я у соменка крючок изо рта достаю, а он кряхтеть принялся. Знаете, как сомы кряхтят? Как люди почти - и вот мы с женой в этом кряхтении, не сговариваясь, услышали: "не убивай меня, пожалуйста"...

Переглянулись мы с ней, и без лишних слов я соменка за жабры и пузо приподнял да и обратно в воду выбросил.

Не знаю, может старею, может еще чего, но рука у меня его забрать не поднялась.

Полдня еще просидели без особых поклевок, потом домой пошли, жарко стало. Под вечер я обратно собрался. Подхожу, ба! - около пирса, с которого я рыбачил, сомик крутится и какой-то знакомый уж он больно. Пригляделся - точно, он, утрешний, я его по усам враскоряку узнал. Ну я взял, да и кинул ему креветку, он ее тяп сразу же, и дальше крутится. Я ему вторую, потом третью...

Вот так вечер и скоротал. Креветок я этому проглоту всех перекидал, сам особо и не поймал ничего больше, мне ж некогда было, я питомца кормил.

Да, я до сих пор считаю, что рыбалка в стиле поймай и выпусти - глупость. Ну что же, значит и я уже поглупел.

Нет, совсем без улова мы не остались - две прекрасные воблюшки засолили и с собой увезли.

Зато жена при отъезде со мной согласилась, что удалась у нас эта рыбалка на все сто.

Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть. Друг: какое "копия", обижаешь - она стреляет. Пошли в ближайший парк, на полянке построили своих солдатиков, танчики, в 2-х метрах установили пушку, в которую набили головки от спичек + картечины. Пушку нацелили на отряд солдатиков, зафиксировали (пришпилили к земле) мамиными спицами. Подожгли фитиль... Через 1,5-2 секунды БАБАХНУЛО!!! К нашему счастью, пушку не разорвало, она даже осталась на месте. 3-4 солдатика пропали безвести, от слова вообще,а мы оглохли на пару часов...
Друг: это ещё ничего, я, когда испытывал эту пушку, дома из неё жахнул, прострелил насквозь радио (с деревянным корпусом), родители, когда пришли домой после работы, даже не пороли, за радио не ругали, радовались, что живой остался... Заодно и младшую сестру разбудил к ужину. Кстати, радио до сих пор работает (правда, как бАААААльшая экзотика), вот что значит Made in Riga!

СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:
- У вас ...резиночки есть?
Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. За стойкой в аптеке была не более юная барышня, у которой термин "резиночка" ассоциировался исключительно с уплотнителем крышек для консервирования. И надо же, что им в аптеку благодарный клиент привез несколько упаковок вот этих крышек, которые они и собирались после работы то ли по-братски, то ли поровну поделить.
- Ой, вы знаете, у нас они есть, но самим не хватает.

У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!

Нынче иду домой. Вызывают лифт. Он уже едет. Прииехл. Открывается. И оттуда выбегают три девочки. Лет 5-6. Светленькие, с хвостиками на голове. И в белых платьицах в крупный чёрный горошек.
И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.

- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?

Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.

Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.