Все новые основные авторские истории за день

Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет. Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля. Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили. После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!

Вчера история была, про даму, которая нашла деньги. Вспомнил, год 97й или 98й был, у меня уже были водительские права, а у товарища коммерса была машина, а прав таки у него не было. Я его катал по его делам ( ларьки, девки, клубы, склады, и т.д) на его машине в свободное от своей работы время. Вечер, Питер, Октябрьская набережная, заруливаем на заправку Нестэ, (кажется первая тогда в Питере появилась, но могу ошибаться) перед нами "копейка"белая, мужик на бриолине, в кожанке- в общем форменный "бандос" или Бармалей, залил бак, прыгает в тачку, и роняет телефон. Говорю- Ты видел! Мобила выпала! Давай беги и хватай! Костян начинает ломаться - Нет, я не могу! Это не наше! Нас найдут потом!.. -Хватай давай, иначе раскатают! Подбирает телефон, заправляемся, едем по его делам, потом к нему домой. Дома рассмотрели телефон, он с городского своего набирает дельтутелеком- Мобилу нашёл, вернуть хочу! Номер под аккумулятором продиктовал. В Дельте продиктовали номер , на кого оформлен сотовый - сказали корпоративный или конторский (точно не помню). Костя позвонил в их контору - там ответили- У наших сотрудников нет сотовых телефонов! Костя сказал - Ну если найдутся - пускай на пейджер сообщение оставят, и продиктовал номер. Через пол часа пришло сообщение и номер телефона. Договорились о передаче мобилы. Приехал тот же дядька, только уже не на "копейке" а на 124ом Мерседесе, впихнул(именно впихнул)нам 500 долларов в руки,и довольный уехал.

Будучи работая в серьёзной компании, путь от метро до офиса лежал вдоль стен Донского монастыря, где порой обретались попрошайки. Один из них, крепенький мужичок, выделялся постоянством локации, относительной опрятностью и неленивостью: заводил разговор с каждым проходящим насчёт воспомоществования. Год хожу мимо него, два; сперва подавал, потом надоело слушать его монологи дважды в день. Бегу как-то на работу, по пути перебирая в голове предстоящие сегодня неприятности и заводясь заранее, и тут он начинает свою серенаду. Ну и не сдержался: я, говорю, за эти деньги работаю от темна до темна, с какого рожна их тебе отдавать должен? Он медленно поднял на меня очи ясные, неспешно пожал плечами и миролюбиво ответствовал с лёгкой улыбкой: «ну и работай себе…». Я остановился, как на столб налетев. Вспомнил предстоящее: самодура начальника, неадекватных сослуживцев, мутные разговоры с подрядчиками…
Поборол порыв присесть рядом на травку и сощуриться на солнышко и белые облачка… и побрёл дальше. Уже не спеша.

Вспомнилось после https://www.anekdot.ru/id/1373729/
"А вам легко просить провизора продать презервативы?"

Вообще без проблем. Дошло как-то до смешного.
Году этак в 1999-м 2000-м собирались друзьями в водный поход. Сотовые телефоны мы тогда берегли от воды помещая их в презерватив, и завязывая "вход" крепким узелком. Функционал телефона от этого не страдал ни разу.
Захожу это я в аптеку, чтобы докупить недостающие медикаменты, ну и "телефонные предохранители" заодно. Речь моя была примерно такой:
- Мне, пожалуйста, Нурофен (крепкое обезболивающее), рулончик пластыря 3х500 см, и презервативы. Большие. Как можно больше.
Девица-провизор смотрит на меня какими-то несчастными глазами и уточняет:
-XXL вам подойдут?
Я, на автомате:
- А они прочные? А телефон туда поместится? Посмотреть можно?
После того, как я (чудом) поймал глазами надпись на упаковке презервативов "для анального секса" меня скрутило от смеха.
Представил себя со стороны. Плечистый, рослый, бородато-очкастый паренёк. Покупает: обезболивающее, пластырь и САМЫЕ СУРОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
Девчушке за прилавком я, конечно, постарался объяснить своё вопиющее поведение...

Это было давно. В советские времена.
Работяги-электрики (и отец мой в том числе) в обеденный перерыв, а может уже и в рабочее время, гадали кроссворд. И там был вопрос: персонаж пьесы "Горе от ума". И буковки "з, с, у"
Они подумали хорошенько и написали. Подошло.
А отец мой, он в этом смысле был тренированый - жена-библиотекарь, дочь-филолог, и что-то его беспокоило. И вдруг он понял.
- Мужики, - говорит,- нет, не Зубоскал он, а Скалозуб.
Очень его потом зауважали, когда ответы проверили.

Бабы, ах бабы…
Крокодил перебегает дорогу в неположенном месте. Задние ноги пробуют обогнать передние то справа, то слева. Тут гам, шум и трамвай переезжает его наполовину. Голова поворачивается и с укоризной говорит:
⁃ Ну что, жёппа, допрыгалась?!

Вот и я допрыгался. Ну как допрыгался? Короновали нас с Сонькой. Всё как положено. Сначала Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg, в православии Сонька, ну а потом и меня Izyaslava Goldstein Gottorp, в православии Игарёшка. По всем правилам дворцового этикета, в присутствии двух котов.
Сначала температура под 39. Потом температура до 37 понизилась, но появился кашель. Такой что кишки выворачиваются. И ещё пульс 100-120 лёжа в кровати. Как раз перед НГ. Ничего не хочется, с кровати не встаёшь, даже интернета не читаешь.
Сонька недели через две почти выздоровела. Но на работу не ходила. А мне чёто херово. Встаёшь в туалет и виски взрываются. Вот так в очередной раз… и меня ещё тошнить начало. Соня мне давление померяла, как всегда. Еле дополз до кровати и заснул.
Просыпаюсь! О ёб тваю мать! В спальне куча мужиков. Хорошо что полицаев увидел, а то бы ещё стрелять начал. А ещё пожарники и парамедики. Проводят какие-то тесты и забирают меня в госпиталь. Мягко говоря я охуел. Оказывается у меня было высокое давление, пульс, ну и рвота, как признак сердечной недостаточности. Вот моя подруга решила, как доктор, меня отправить в больничку. А нафига попу гармонь? Я же там регулярно бываю с клиентами. Антивирусных препаратов в природе нету (почти, а то щас разные асенизаторы будут доказывать что таки есть один). Антибиотиков они не дадут, пока соплями все наволочки не замочишь. Ну а на сердце какой нибудь корвадилол и пасерон у меня и без них есть. Ну я и отказался. Что вапще началось не опишешь в словах. (с) Общий смысл - ты должен ехать. А я не хочу.
⁃ Тогда поднимись с кровати и выставь руки перед собой.
⁃ Как твоё имя?
⁃ Ты знаешь где ты находишься?
⁃ Кто мы такие?
⁃ Какой сегодня день?
⁃ Понимаешь ли ты что на повторный вызов мы больше не приедем?
Вердикт… Он в полном сознании. Мы не можем его забрать насильно. Если станет хуже - звоните. Ещё раз мы приедем. Но последний!
Народ разбежался. И как вы полагаете, что делает моя любимая? Ну я бы наприносил разных таблеток, приготовил чай с малиной, дал Alka-Zeltzer хотя бы…
Слабаки! Никогда не догадаетесь. Она возвращается в спальню с телефоном и заставляет чтобы я сказал на камеру, что остаться дома это лично моё решение и она хотела таки меня отправить в госпиталь. Что ничего другого кроме воды, она мне теперь не может дать. Даже Кока Колу. О еде нету и речи (а вдруг мне операция потребуется). Ну и главное - таблетки! Никаких таблеток она мне не рекомендует. А если я решил чего то жрать, то это не понятно что, непонятно откуда и она категорически против самолечения.
Сказать что я офонарел, это ничего не сказать. Я таки скушал ведро рыбного супа!!! А она принесла мне кружку воды и гордо удалилась.
Не, ну я бы понял нервы, слёзы, ругань, истерику, в конце то концов… Но такое?..
Лежал я себе и думал.
Первое. Поменяю код к сейфу с пистолетами и никому не скажу.
Втарое. Поставлю камеры не только на улице, но и в спальнях. Скрытые. А то вот эти все пристёгивания наручниками, шлепки по попе, обзывалки некрасивыми словами могут для меня когда то нехорошо окончиться. Накатает заявление что взял силой и покажет следы от наручников… И капец по моему брачному договору.
Кампот. Никогда не следует ожидать от человека своих поступков. Даже от самого близкого. Каждый будет поступать так, как лучше для него в конкретных обстоятельствах.
Ну и главное. Вот это вот «два мира - два Шапиро» это не пустой звук. Люди, выросшие в разных странах, поступают по разному. Для неё ничего не изменилось. Вон гуляет себе по дому. Песенки напевает. А вот для меня… Или это всё нормально?

Жили-были два друга, такого свободного мышления, что работать 5/2 им было невмоготу, да и 3/1 неохота, и 2/2 никак, но зато жили вольготно, на еду как-то хватало и всегда то веселые, то навеселе. И слушать их было прикольно, они всегда разыгрывали какую-то сценку, прежде чем денег попросить. Один говорит про другого: "Он все может, и по электричеству, и по плотницкой части, и по сантехнической, и унитаз поставит, и полочку прибьет, и мотоцикл починит и т.д." А тот горделиво так подтверждает: "Да, я все могу. Но заставить меня невозможно."

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.