Все новые основные авторские истории за день

Иммигрантские мансы.
Все истории происходили в США 30 и более лет назад в до мобильную эпоху. Вполне можете использовать для романов и сериалов. Ни на какие права я не претендую, вот такой я добрый сегодня) человек.

1. САША в период ускорения, гласности и перестройки решил съездить в Москву, на бывшую родину. Принимали по высшему разряду, мышпуха разрывала его на части, постоянно светские рауты и пресс конференции среди своих - люди впервые видели живого человека "от туда". Там и познакомился с Соней - девочкой из правильной семьи. Между молодыми вспыхнула искра, но пора было возвращаться в эпицентр загнивания и разложения. И тут неувязка: письма пропадают, никакого ответа нет, по телефону связаться тоже не получалось, в общем, нашлась Софа года через полтора. Тут уж он взял инициативу в свои руки, оформил вызов, билет и всё необходимое для ее визита в гости. Не буду описывать встречу и первые две недели, дело шло к свадьбе.
В Сашином доме одна из служанок, старая полька, понимала по русский, о чём Соня не знала. И рассказала его отцу, что пани звонила в Союз и справлялась о здоровье какого то ребенка. Тот вызывает гостью в кабинет и интересуется, в чем дело?
- Что за ребенок, откуда?
- Понимаете, когда Саша уехал, я вышла замуж, родился ребенок, но это неважно, мы с мужем расходимся.
- А почему ничего не сказала?
- Очень в Америку хотела.
- А здесь почему молчала?
- Всё времени не было, вот как только Саша придёт, расскажу.
Папа был нрава крутого, и когда Саша вернулся с работы, любимая уже летела на горячо любимую Родину.
- Папа, ну зачем, я бы её и с ребёнком взял! Ой, вей...

Поц (парень особо ценный) - есть лох по жизни. О наличии у следующей невесты двух детей он узнал только после свадьбы.

2. ФЕЛИКС приехал по гостевой визе и надо было как то остаться. Тогда весь Нью Йорк был переполнен такими, едва заслышав русскую речь, люди общались:
- Привет, а вы как оформили убежище.
- А вот там то, через таких то.
- А у меня вот не получается.
- Попытайся по другому, у того получилось..
Так и слонялся по городу Большого Яблока, перебиваясь случайными заработками, пока не оказался в кабинете дальнего родственника.
- Тебе надо жениться на американке. Хочешь, бери мою секретаршу.
Феликс посмотрел: черная. Но страшно красивая. Сидит на фронт деске и у многих посетителей при её виде частенько отнимается язык. Эх, была - не была, где наша не пропадала!
Как то они договорились, не знаю.
- Понимаешь - говорит он мне - она меня по натуре любит! Сутками из койки не вылезаем. А в Москве жена, дети. Что делать......

3. ЯША в ЛА накосячил со страховкой, подстраивая автоаварии. Лоер, ознакомившись с делом, сказал, что максимум, что он может добиться - год тюрьмы.
- Да какой год, офанарел? Идите все нах!
И уехал в Лас Вегас, Невада. Никто его там не искал и не трогал. Пока года через два не появился он у родственников в Лос Анджелесе на дне рождения в ресторане. Взяли прямо там. Кто настучал, как узнали -- неизвестно.
Вердикт: 10 лет тюрьмы.

4. ЭДИК на скандалы и душевные переживания не разменивался, а просто менял жену каждые 3 - 4 года. Выписывал из России, делал им гринку, кредитную историю, помогал с учебой и работой, оформлял на нее кредит. Расставались без слез. В принципе, все были довольны. С последней женитьбой у него что то не заладилось, так он ее удочерил. Говорит, что так даже лучше; не надо разводиться и на раздел имущества не подаст. Спит с дочкой (34 года), такой вот инцест.

5. МАРИНА в Голливуде втюрилась что было сил. Вышла замуж. Родилась дочка. Всё прекрасно. А в Москве муж и сын. И как то сил не было им сообщить, всё откладывала. Года через полтора полетела в Москву разводиться с мужем и как то решать с сыном. А они в аэропорту встречают с цветами, сын прыгает от счастья, МАМА ПРИЕХАЛА! И опять не повернулся язык рассказать. Муж еще:
- Мы так любим друг друга, давай ещё дочку родим!
Тайные истерики, ночные звонки...
В общем, прилетает она в Лос Анджелес уже разводиться с американским мужем. Тот встречает ее и ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА...

В Ярославле программу «Мороз потехам не помеха» отменили из-за холодов — сообщили власти города.

Несколько лет назад я преподавал в Шанхае, и был очень, очень загружен. Вот уж где эксплуатация человека человеком, так это в Китае. Я пахал с 8 утра до 12 ночи.
Причем, знаете, мне это было самому интересно. Выдержу ли я? Ведь дома я работаю с чувством, толком, расстановкой. Когда занимаешься наукой, никуда спешить не надо. А надо думать пугливыми шагами. Пугливыми, но точными на 200%. Словом, дома я получаю от работы удовольствие. А в Китае надо было пахать как раб на галерах. До 2 часов дня я должен закончить это, до трех – это, до четырех – то, и так далее. Гонка, причем, многодневная и многонедельная.
Ну, что сказать? Через неделю я втянулся. И даже стал получать ежечасное удовольствие от того, что все идет по расписанию. Я молодец! Я могу!
И тут я заболел. Гриппом. Кстати, это было лето 2019 года, так что, возможно, это был ковид. Но мы тогда об этом не знали, так что пусть будет грипп. Симптомы были гриппа: кашель, насморк, дико тяжелые ноги, сонливость, отсутствие всех сил. Веки сами собой закрываются. Я сделал перерыв, полежал 20 минут на кровати. Потом встал. Работать же надо!
Но работать я не мог. Тогда я вызвал такси и поехал в аптеку. Покупать витамины и ибупрофен. В аптеке все лекарства были китайские, леший разберет. Везде иероглифы. Я попросил у продавщицы все от гриппа, и она дала мне одну коробочку с пилюлями.
- Больше тебе ничего не надо, - сказала она. – Примешь, и как рукой снимет. Там же женьшень!
Ну, что? Проехал к себе в гостиницу, заварил чай. И принял лекарство. И действительно, через час грипп прошел. Я принял еще одну пилюлю, и он прошел вообще. Я почувствовал прилив энергии. Надо же! Китайцы умеют лечить грипп за полчаса! Потрясающая нация.
Так как у меня было много работы, я не очень следил за вещами, и лекарство китайское я куда-то засунул. И потерял. Даже не успев узнать, как оно называется. Жалко, правда? Ты знаешь, что в мире есть потрясающее лекарство от гриппа. Где-то есть. Но как оно называется, неизвестно. Вот.
А сейчас я достал из кладовки чемодан, а там в кармашке лжеит это лекарство. Правда, просроченное. Но неважно!
Спрашиваю у китайцев, а как называется это лекарство? И где его можно купить? Оказывается, это стандартное лекарство, и его можно в Америке купить в любом китайском супермаркете. Это слабительное.
Так что позвольте мне тут же, по горячим следам, выдвинуть гипотезу. Если у вас запор, то попробуйте его лечить китайскими противовирусными препаратами. Должно сработать, я считаю. Главное – чтобы там женьшень был. Но женьшень есть во всех китайских лекарствах, так что все в порядке.

Ольшевский Вадим

Самая короткая рождественская история.
Тёща пришла в гости. Съела 4 конфеты, жуёт 5-ю:
- Никогда не ела таких вкусных конфет! Чьи это?
- Немецкие.
- Тьфу, бл.!..

Вчера закупаем с женой (Ж) продукты в гипермаркете. Уже на кассе стоим, кассир пробивает товары. Дело доходит до упаковки печенья. Кассир (К) берет её в руки и начинает крутить в поисках штрихкода. От неосторожного движения коробка открывается печенье высыпается частью на стол, частью на пол.
К: Ой, сейчас быстро соберу.
Ж: Извините, но мы её брать не будем.
К: Что мне сейчас отменять покупку?!!!
Ж: Отменяйте, с пола есть не будем
К: Ну там что-то же осталось, а то, что на полу, могли бы и птичкам кинуть.
Ж: Птичкам другое нужно. Да и в упаковке мало что осталось, печенье золотое выйдет.
К: Ну ладно, как хотите...

P.S. По моему, она эту коробку бросила в общую кучу и потом опять выставят на полку