Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.10.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика: Данило: - Ай эм рашен Водитель: - О... Рашен биг !!! Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!
Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны - будешь жить, а не то - повесим. Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете! И повесили немцы Зою.
ИДЕТ МИККИ МАУС ВСТРЕЧАЕТ ГУФИ КОТОРЫЙ ВЕЗЕТ НА РЫНОК ЗЕЛЕНЫЕ И СПРАШИВАЕТ ЕГО:ЗАЧЕМ ТЫ НА РЫНОК ВЕЗЕШЬ ЗЕЛЕНЫЕ ПОМИДОРЫ.А ГУФИ ОТВЕЧАЕТ: НЕ БОЙСЯ Я ЗАЛОМЛЮ ТАМ НА НИХ ТАКУЮ ЦЕНУ ЧТО ОНИ СРАЗУ ПОКРАСНЕЮТ.
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
Запрос на [email protected]: "Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует код бессмертия и быстрых денег. User" Ответ: "Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"
Диалог студента(С) и препода(П): П: Программу написал? С: Конечно! П: Показывай. С: Дисковад глючит! П: А дискету вставлял? С: А как ж. П: Retry нажимал? С: Угу. П: Ну ладно, давай, посмотрим. (Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту) А! Угу... На Pascale? C: Угу, все на Pascale! П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри. (тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!! С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса! П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку... Ставит и поспешно выходит с ВЦ. Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!! Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить не может.
После успешной демонстрации модели Stimorol pro-Z компания Stimorol разработала новый вариан той же резинки, который будет называться Stimorol II и облегченную версию той же модели, названную Stimeron - с пониженным содержанием голубых кристалликов.
Отечественная электронная коммерция переживает небывалый подъем - в городе Мухосранске открылся Интернет-магазин "е-Герба-Лайф", основанный на использовании новейшей технологии B2F (business-to-fools).
Interfucks сообщает: Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
Недавно прочитал про то, как лектор ввел "пи с дужкой", и наконец понял, почему на Украине так активно вводят украинский язык в обучение. Сравните: "пi з дужкою".
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой - типичный качок. Один другому говорит: - Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной группировки); - Да, нет я его знаю, он в милиции работает; Первый подумав: - Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!
Взмахнул мечем Илья Муромец и покатилась одна голова Змея Горыныча Взмахнул второй раз, и покатилась вторая голова Змея. Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом и отлетела голова у Ильи Муромца. Летит башка Ильи и орет на всю округу "Два : один в мою пользу"
Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния. Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light (Windows CE).
Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого: - А где у нас здесь красивые дома? - Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные! - Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?! - Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию. Тут его спрашивают: - Что на свете вкуснее всего? - Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.