Самые смешные анекдоты за день!

1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом
украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие,
о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо
к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой:
- Дед, кто это?
- Да, это Митьки Хрякова банда.
Офицер еще больше испугался:
- А что они с "белыми" делают?!!
- Да, как всегда, рвут и используют...
У беляка аж комок в горле застрял:
- К-к... Как это!
- Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки
используют...
- Дед! ты это о чем!?!
- Как, о чем? О белых простынях конечно!

- Почему курица переходит дорогу?
Путин:
- Что бы лучше слышать новый Гимн России.

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная -
то, что он их никогда не выполняет".

Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!

Школьники вышли после нового года на занятия:
5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами
на партах с похмелья.
Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось???
Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ...
(навеяно рекламмой шоколадных конфет)
Dmi3Alex

На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."

Чувак в кабаке возвращается за стол с грустной физиономией, ну и кенты
его спрашивают: ты где был? - нос пудрил
А че рожа недовольная - пудру по дороге рассыпал......

Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных
проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили:
"Заплати налоги и спи спокойно".

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц
в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов
теоретической физики!

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Приходит мужик на выставку.
Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся!
А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках?
Мужик(бухим голосом):
А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?