Самые смешные анекдоты за день!

По данным ФСБ, Рулон Гардинер, который поборол Карелина на олимпиаде -
это на самом деле известный чеченский террорист Рулон Обоев.

Сайт НТВ сообщает:
"Путин встречается с федеральным канцлером Австрии.Встреча пройдет
в старинном отеле "Хоспиц", где Владимир Путин остановится на ночлег."
Неужели все так запущено?
прим. Хоспис - приют для безнадежшо больных.

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения
в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана
в результате допущенной оплошности был послан на Международную
Космическую Станцию.

У вас еще есть время на ириску.....Мюллер.

Команда КВН "НовгУ свело" г.Новгород

Сидять наркоманы... ловят кайф
Сидять программеры... ловят хендлы

Широкий выбор конфликтующих по приеблемым ценам предлагает фирма
"Рожки-да-Ножки".

Кучма - геть! - призыв для националистов!
Кучма - гейт ! - призыв для журналистов!
Кучма - Гейтс! - призыв для всех компьютерщиков!

Конца света не будет - потому что он уже был, в ночь на 1 января 1998г.,
в России, но из-за всеобщего перепоя его никто не заметил!

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

-Дорогая, ты мне напоминаешь ученую книгу.
-Что, я такая же умная?
-Нет, такая же потертая и потрепанная.

Наше моно круче чем их стерео!!!

На вопрос как по английски гоголь-моголь, правильный ответ гамлет-омлет.
Димитрий

Если бы одни умирали, а другие - нет, то умирать было бы крайне досадно

Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется,
мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!"
Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои
дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять
встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше
гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела,
тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы
попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся....
И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда
ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать
волосы на моей письке!!!!...."

Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением
на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком
и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано
предугадать, как имя наше отзовется.
А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.

Мальчик опаздал в школу,и спрашивает его учительница;
-Почему ты опоздал?
-Мы с мамой попали в пробку.
-Да,так что же было под ней?