Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.05.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм.... а холодное?
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ): НР- когда взлетит этот сарай? СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Идет опрос общественного мнения. Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си? - Евреи на ВВС. Но там нет такой передачи! - Передачи может и нет, но евреи там есть!
Статья в желтой газете: "Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют сексом..."
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки, неизвестности и счастливого конца. Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с автором в годы коммунистического тоталитаризма. Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша, даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что собственно эти Ваши слова означают? Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Пьяный приходит домой. Жена: - Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять! - Утра или вечера? - Утра, мой дорогой! - Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что получилось:
В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через отчеты(рекорды) в бревне. После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит приблизительно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену. Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.
З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота едва. О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.
З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите. О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.
З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду! О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).
З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле. О. : мы уже заказали новый(свежий).
З. : В наушниках невероятный шум! О. : Шум ведущий до более вероятного.
З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком. О. : Молоточек в человечка забрали.
З. : это - много мух в интерьере. О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует (встречается).
З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо! О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) - иски(костюмы) свиней.
З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены. О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.
З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения). О. : Без комментариев.
PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!! Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис. Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис. Доставка бесплатная.