Самые смешные анекдоты за день!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

- У моей жены сегодня праздник, День Независимости!
- Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или
нет!

Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович,
у меня хорошая и плохая новости!"
- Давай хорошую!
- Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал!

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное.
Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут
стоишь, подвезти может?
Путана: - Я предлагаю интим услуги!
Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

отличная фамилия -- утипутин

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты на х. й! Я - не бьющееся!

(C) B

Из раздела “Разговоры в поезде”
Мститель
- Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну,
думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день
просит, а я не даю-ю-ю-ю!!!
Анекдот от Димы Зайцева.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

В развитие темы матросов

Психическая атака №1, классическая (на белогвардейцев): матросы со
штыками наперевес.
Психическая атака №2, современная (на противников Гринпис): матросы,
скачущие на зебрах.
Психическая атака №3, самый писк (на автомобилистов женского пола):
матросы, скачущие на зебрах поперек дорожной разметки.

В магазине продавец говорит покупателю:
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!

Абрам в библиотеке: Дайте мне книгу Достоевского про двух евреек.

Библиотекарь: ????????

Абрам: Ну то ли "Сары", то ли "Цили", то ли "Бэси"...

Если еврея кто-то надул, то это наверняка был укранец, а впрочем... Если
присмотреться, то и тот был тоже еврей!

Продолжение анекдота про жену и любовницу: ХАЧИК имеет жену и любовницу,
а любит Гиви.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста
экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и
действующие силы.

Из раздела “Спортивные новости”.
По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый
забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь.
Анекдот от Димы Зайцева.

Задались мы тут как-то вопросом: что будет делать Децл со своим
сценическим псевдонимом, когда станет взрослым? надо ведь его как-то
поменять!

Решение вопроса таково:

ДЕДЦЛ

(с) MF OPSB

Охрана персональных данных о гражданине начинается с момента их сбора !

Как серпом по гландам!!!!!

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.