Самые смешные анекдоты за день!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял
ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

- Что, в первую очередь, сделает Доренко, став депутатом Мосгордумы?
- Пересадит всех депутатов на мотоциклы!

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.

У Штирлица было два танка. На них он ездил по очереди.
Очередь при этом была сильно недовольна.

Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце
императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер.
Оби-Ван, яростно размахивая мечом:
- Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!
Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат:
- А в чем сила, брат?

штирлиц погладил кошку.
кошка сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утиуг.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат":
"Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу
Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"

Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы.
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!

- Дяденька пожарник, вы сейчас едете пожар тушить?
- Нет, тушенку пожарить!

Сынок, копай червей глубже, здесь все-таки кладбище!

Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!

- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.

сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок,
почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая
родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА
поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны
дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и
беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для
дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге
фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и
разливают по собранным бутылкам...
..And now we are proud to present u Sauza Silver

Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб.
На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю
воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в
53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем
платить больше?

Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега
снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если
нет никакой разницы, за чем платить больше?

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

Зубная паста - один из самых изщренных способов обмана .
Продавать обычный мел за такие деньги?????

- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим
пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!..
- Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических
компаний за испытания лекарств!

В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении
игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом",
австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил
УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей,
обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить
клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.

-вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
- ГИНЕКОЛОГОМ
- почему?
- ДА ВОТ Смотрю как мой отец по бабам бегает а тут они сами ко мне
захаживать будут

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.

Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.

Эх!.....
Люблю я, знаете ли, тихим туманным сентябрьским утром посидеть у бережка
реки с электроудочкой!

Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
- Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
- Здорово, а плохая?
- Она злокачественная.

Танцевал хачик лезгинку с ножом в зубах, упал и полочился ГумПлен.

Жена:
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.

(сам придумал :-)) на выставке:
- Простите, это что, фаллический символ?
- НЕТ, ЭТО СИМВОЛИЧЕСКИЙ ФАЛЛОС!

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов клуба:
- Вчера поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

Разговаривают двое мужчин:
- ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю через день.

- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину.

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

встречаются двое:
- когда женишься??
- ну.. процесс уже идет..
- уже разводишься????

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа,
помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости
лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
-Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
- Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
- Нет, в России не регистрируют однополые браки.

Дениска.

Вопрос- Скажите, а сколько в Москве в среднем стоит безопасный секс?
Ответ- 50 рублей ровно три раза.

Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют
серьезных полномочий, а несут только представительские функции?
Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.

пятница это самий худший образ, как провести седьмую часть своей жизньи

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.

Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель
Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению
не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.

Когда у известного арабского террориста Хаттаба родился сын, он назвал
его Гасан Абдурахман, не задумываясь о последствиях.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

В женщине должно быть все прекрасно - и лицо, и одежда, и ду... да,
пожалуй, и все.

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.

Kурсы английского.
G.W.Bush.

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

Compaq планирует очередное слияние - на этот раз с Tampax`ом.
И теперь возникают два новых brand`а - Compax и непонятно-чем-held
device iPax.

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!