Самые смешные анекдоты за день!

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы,
встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

- как вы назовете человека который делает сексуалнии услуги за подарки?

- Жена!

Одна усталая школьница - другой:
- Маша, ну почему завтра не суббота?
- Потому что сегодня не пятница!

Реклама: Дядя Вася, 49 лет. Безработный. Собирает бутылки. Пьет водяру с
божами. Сидит в трезвяке. Похмеляется. НЕ КУРИТ.

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

Из русских народных сказок.
Жили были лиса и зац. У лисы избушка была ледяная, а у зайца на Лубянке.

На кладбище рядом - три могилы.

На первой написано - "Скурился".. И маааленький холмик.
На второй написано - "Спился".. И холмик побольше.
А в третьей могиле никого нет...

(c) Тутто Баджо

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.

Маленький мальчик спрашивает брата-гопника:
- можно я тоже гопником стану?
- нет, ты еще даже гопницкого алфавита не знаешь, мал еще.
- а какой это алфавит?
- а бля, бэ бля, вэ бля....

Логическая цепочка, рожденная в курилке ;-) Давным давно слоны обиделись
на крокодилов, собрались все вместе и надавали в башню крокодилам, держа
их за уши, чтоб не вырвались...
с тех пор крокадилы заложили в гены отсутствие ушей... уж больно им не
понравилось делать минет слонам, хотя рты так и остались большими но с
тех пор обросли зубами...
крокодилы тоже решили со злости оторваться на чебурашках... однако
чебурашки зажимали рот и пытались вырваться. Вот потомуто у чебурашек
маленькие рты, большие уши и глаза - навыкат...
Впрочем чебурашки не смогли выжить после такого надругательства, но из
каждого правила есть исключеие - один таки выжил и даже сошелся со своим
насильником по имени Гена...
А вообще чебурашки очень похожи на телепузиков, только у телепузиков
маленькие уши и удобные размеры ртов, потому что им нравится брать в
башню они даже отрастили на голове специальные сборники по типу
презирвативов.... про друга телепузиков я вообще молчу, вот такая она -
сложная жизнь зверушек :)))))))))))))

Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры нового самолета
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим
ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

ФБР и компьютерные компании собираются выпустить универсальный патч на
все времена - FORMAT C:

объявление: почищу зубы всем щелающим! ПТИЧКА ТАРИ

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.

Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту
говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..."
"Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).

Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать.
Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана
подкатывают и давай клеится.
Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают:
(Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим?
(М) Ребята, уровень у вас не тот!!!
(Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" голландсая фирма
"Мамут" подписала контракт с российским правительством: отбуксировать
остров Сахалин к берегам Японии.

... а теперь послушайте песню... "Подо-о-нок гуляет ка-аза-ак
молодо-ой!..."

Наше новое средство поможет при любых болезнях.
Продукция компании "Кей-Си-Эн Фармасьютикэлс".

"полетел в полет - не забудь escape pod"

\tv