Самые смешные анекдоты за день!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Microsoft Corporation.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет
(попеременно показывая на рот и на "между ног")

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

Опять реклама навеяла (про продвинутое пиво):

... Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво
пить! Возникает другой вопрос:
- - А кто испортил воздух???
... сегодня -- самый нарядный...

(C) Duke Nukem

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

только у нас - новая баннерная сеть "Баннисимо"
... и пусть вся Сеть подождет

Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!

если вас застала деорея, то какую бы таблетку вы не выпили, один раз
перед этим вам все же предется крепко обосраться!

не стесняйтесь и ебите понравившихся вам женщин, иначе их будет ебать
кто-то другой!

Мумий-Тролль:
- Дам я кому то в е%бло....
- Ооо!(вспомнил) моей невесте!

Паук подает в суд на World WideWeb: за нарушение копирайта. В качестве
компенсации он требует всех мух, которых сгоняют с мониторов курсором
мыши.

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!

Т. Овсиенко:

- И кричали чайки,
В небе под луной...
И смеялись чайки,
Над моей п%здой!

замечание на женский манифест.
уважаемые и дорогие женщины!
не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня
какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

К анекдоту от 4 октября (который просто привели не полностью):
- Это не дыры в бюджете, это технологические отверстия для подъема
экономики!

Друзья мои! В своей речи я избегаю употребления местоимения "Я"!

Л. Балконов.

У "Олвейз ультра" теперь уникальные крылышки - они длиннее, чем у
журавля!!!

Л. Балконов.

- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров?
- Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то
вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!

Хороший повод для юмора: новый загранпаспорт
Сделан по Арабски - с права на лево, а пишется там -
по русски с лева на право.