Самые смешные анекдоты за день!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу.

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые
приметы - надувная.

Мой брат жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух...
PtichkInna

Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!!
- Зато деньги я уже получил!!!

- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в
украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней
сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э...
ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

У Виктории Адамс начались месячные...
Даа, это явно не день Бэкхема

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...

Новая песня группы «Виагра» - «Я не вернусь... в брюки твои».

- Я ужас летящий на крыльях ночи, я черный плащ...
И значит мне нужны черные прокладки...

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Излюбленные курортные места отдыха:

Дельфинарий.....
Океанарий........
Солярий...........
Вагинарий..........

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!

Объявление:

Постригу. Недорого.
Лишай-стригунок.

Короткий анегдот
"Жопа самосранка"

Или я совсем глупый стал, или одно из двух...
Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора
проводящего слоя уменьшается его сопротивление...
Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо
история таки не ваша.
З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и
того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)

Когда Костя Цзю стукнул Джуде как следует по чайнику, тот закипел.

Он очень любил танцевать. Но единственным танцем, который у него сносно
получался, была пляска святого Витта....

1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили
для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев
каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне
очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру
без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты
отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь.
Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на
центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю
свою жизнь не срали и не видели...
Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько
насрал, если 4 месяца ни фига не жрал???
- А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.

Мосон, отдай озон!