Самые смешные анекдоты за день!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат
насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью
нужно день кормить, день х;% в сра;%.

- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды
"Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча?
- Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики
злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает -
радостно пиздят их...

В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
Дежурный: - Я вас слушаю?
Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в
объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя"
небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил?
Голос: - Рекламодатель!!!

Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире
животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует
кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в
сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши
только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на
многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

ДВА ДУРОЧКА РАЗГОВАРИВАЮТ:
- Ты свет выключил?
- Включи, посмотри!

-Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
- Составлять гороскопы!

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Еврей-камикадзе.

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

Стрельников vs. Якубович
Иж - это судьба
Лох - это всерьез и надолго

В кинотеатрах Европы новыый Российский фильм "101 рецепт пьяного
кулинара"

Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-

Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги
тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя
другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.

1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное
шоу.

2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.

3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем
известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит
поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.

4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское
достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же
режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.

5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с
кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем
поровну).

Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые
ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным
Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики -
единственное средство денежного обращения в Застеколье.

6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно
объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.

7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и
рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.

8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю
съемочную группу.

9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать
тугрики.

Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки
"Курск"?
Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную
лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!!
ШинАинРейш

"ВНИМАНИЕ!!!
Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ!
Это даже не очередной супер спонсор!
Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная
возможность заработать 100.000 долларов!"
- ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по
утрам? :)