Самые смешные анекдоты за день!

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли
на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят.
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом
вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова
вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет,
что вы лысый.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им
всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

1: - Как убить маленького синенького слоника?
2: - ???
1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького
слоника?
2: - ???
1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника?
2: - Маленькими красненькими пульками!!!
1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими
пульками.

Армянское радио спрашивают:
- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
Армянское радио отвечает:
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах
Питера!

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

В сто сорок солнц пылал закат
В июнь катилось лето.
Но синус тетта эр квадрат,
дэ эр, дэ фи, дэ тетта.

(Для запоминания якобиана замены в сферических координатах ;-))))

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде,
наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь
с усатым мужчиной".

Колобок почесал свой лобок и наоборот. :)))

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой
Хуй?
О нет! Мой хуй около моего рта!
Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем.
Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его
гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм
Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно
вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя.
Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий
воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку

Тролейбус... стоящего у двери спрашивают" Выходите?"- нет ползаю.

Северный Альянс, совместно с фирмой "Mersedes" создает совместное
предприятие по выпуску автомобилей. Новая модель теперь будет
называться: "Медрессес"...

Мне очень надоела песня "Солдат" группы "Любэ".
Интересно, как к этой песне относится сама группа...