Самые смешные анекдоты за день!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.

Цена - сам заплачу, только заберите ее!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
"Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у
продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!