Самые смешные анекдоты за день!

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею
иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.
Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом
одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать
наконец на все на это честно зарабатывать.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...
Gihar

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду
отсутствия таковых у истца.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это
Чебурашка!

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Парадокс ситуации: Анекдоты из России администрирует автор из Америки, а
присылают их хохмачи из Израиля.

- Этта... Ты кто?
- Я? Ну... Дрессировщик... Куклачев...
- Да иди ты, блядь, в жопу со своими куклачами!

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

- Почему в Америке кризис?
- Туда переехал народ из стран бывшего СССР.

Завершение работы Windows...

Сейчас следует:
* переустановить работу компьютера
* выглючить компьютер
* погрузить компьютер
* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS

(c) 2003, Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

Российское Акционерное Общество "Газ Прем"

Интересно - кто, чем и куда ебется в Оральном Кабинете, если уже
пол-Азии раздолбали?..

Навеяно рекламой : Ваниш - легко ковер от ворса избавишь!

Моя жизнь - просто песня... Медляк о сплошных напастях

- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

Что подарить на 23 февраля?
Водителю - Пакет баранок.
Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку.
Повару - Кастрюлю с поварихой.
Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы.
Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта».
Стране - Выходной.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Как правильно наматывать портянки?
1. Берете портянку обеими руками.
2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку.
3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку.
4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать.
5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает
редко, обматываете вокруг голени.
6. Засовываете ногу в сапог.
Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так
как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и
из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд!
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно