Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.02.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!
Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого. Прошло много, много лет. С тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.
Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт. Тут заходит Наташа. - Ой, порутчик, как можно? - Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас объясню.
Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего объекта присуждено звание Герой России
Попал пидор в армию. Посылают его на фронт... Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд. Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит: "Еб твою мать... Тут жа люди!?"
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Один чукча рассказывает другому: - В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется! - Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь, однако! - Это как? - Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу - вроде мне позвонить срочно надо.
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд. фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет ZANUSSI - щедрая душа Россия - сделано с умом
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
Идет, короче Иван по дремучему лесу. Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке мужик сидит. Подходит он к нему и говорит : - Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто? - Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю. И показывает ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке два мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы проблему с рождаемостью.
Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у Бати.
Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.
Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное, чтобы цели были больше патронов. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь подальше от мух. Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами. Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и при плохой. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!