Самые смешные анекдоты за день!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих
вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Качок

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет:
«Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

Когда трахаешся с женщиной, думаешь, что находишься на пике блаженства.
На самом же деле ты всего в сантиметре от ЖОПЫ!

Двое пьяных мужиков тащат третьего, который еле стоит на ногах :
- Серега, в какой подъезд нам заходить?
- Давайте в этот, он ближе.

Народная пословица: "Глаза боятся, а половые органы делают!"

- О-о-о!!! Мой деревянненький! Такого минета у меня не было ни разу в
жизни!
- Что-ты, Мальвина, это всего-навсего поцелуй...

Девиз фирмы, занимающейся локальными сетями:

"Каждой твари - по паре!" (витой)

к анекдоту номер 6 от 02,04,03:

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано... с божьей помощью...

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное
лицо рассказывает:
- Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал
мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня
Наташей.

Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает:
"Даночка, что случилось?".
Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять
выкинули!!!"

- Не подскажете, где можно купить и употребить Чупа-Чупсы????
- Знаю, В САСУСОЧНОЙ!!!

В ответ на новый тариф МТС "Джинс Тоник", Би-лайн отреагировал новым
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".

Вчера меня осенило, что интернет-карточки мне нравятся гораздо больше,
чем лоторейные билеты :)

по-читатель anekdot.ru и rastyle.com

-Да не Суков я, а Сухов...
- Зачем ты убил моих людей?
- Восток дело тонкое... че они песком кидались.

ia lublu malenkih detey, assobeno ih maladih mam....

Как-то сидел Дворкин в своем кабинете. И сидит...
А тут по телику показывают что израильтяне бамбят палестинцев. Он
думает: -Блин я же еврей, и возглавляю телекомпанией. А какой же
дурак-земляк пропустил такой сюжет!