Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.04.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу", "демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие "бабки".
Корпорация Microsoft уведомляет своих пользователей, что в сообщения новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting down".
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!