Самые смешные анекдоты за день!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."

Коттедж с видом на удобства.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Почему у врачей на халатах такие большие карманы?
Чтобы пациентам было легче совать им туда конверт с деньгами.

Просыпается президент Дж. Буш-мл. после ночной пасхальной службы в
спальной Белого Дома. Напротив, уютно устроившись в креслах сидят Саддам
Хуссейн и Бен Ладен. Немного подумав, Буш восклицает:
- Христос Воскрес!
- Да нет, Аллах Акбар, - отвечают ему.

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Из сообщений: Вчера во второй половине дня на Солнце произошел взрыв.
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.

Загадка: Чем больше его улучшают, тем хуже он становится. Кто он?
Ответ: Windows.

Homo Habilis - человек умелый, но глупый
Homo Sapience - человек разумный, но уже не умелый

- Доктор, у меня понос!
- Что, что?
- Поно-о-о-о-о-о...

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза?
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Теперь мы с тобой одной крови, пропищал комар взлетая со спящего Маугли.

Вопрос: Почему пенсионерам запрещено принимать Виагру?
Ответ: Гроб трудно будет закрывать.

Инструкция: перед тем как надеть презерватив сожмите пальцами женский
сосок и выпустите воздух из задницы.

Бландинка стоит и смотрит на прозрачную стенку, за 1км все видно!
Спустя пару секунд наченает лезть через ту самую стенку.
Вы спросите за чем?
что бы посмотреть, что на той стороне

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Просыпается мужик с бодуна, еще не совсем проснувшись идет в ванну. На
пороге его встречает жена и говорит: ты куда собрался зубы брить или
щетину чистить! Тут мужик совсем проснулся, смотрит: он в халате жены, в
одной руке зубная паста и бритва, а в другой зубная щетка и крем для
бритья!!!

Продается стол-книжка с интересным концом.

Он был такой непотопляемый, ну такой непотопляемый, что даже в
отстойнике его выталкивало на поверхность.

Навеяно сериялом:

"Бандитский Петербург 41: Президент"

Шииты суниты курдам.

продолжение для №5 от 23.04.2003:

>В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
>населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ, потому что выживать в
партии самому злободневно, а выживать из партии товарища - интересно и
занимательно!