Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.05.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!" Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пирога кусок". Муж берет кусок пирога, несет к окну... Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
Звонит еврей из Италии еврею в Россию: - Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас за него простил! » Российский отвечает: - Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют... » ЕП
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры: "Ленин говорил... Ленин писал..." Наконец, поднимается один студент с возражением: "Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал". Луначарский отвечает: "Вам не говорил, а мне говорил".
What's a difference between girls walking out from the church and walking out from a bus? =)
...Girl walking out from the church have hope in a soul, and girl walking out from the bus have soap in a hole.
Чем отличается девушка, выходящая из церкви и выходящая из автобуса? У девушки, выходящей из церкви, в душе надежда (hope in a soul), а у выходящей из автобуса - мыло в дырке (soap in a hole).
P.S.: А, и к девушкам - я вас очень-очень люблю, и это просто шутка юмора!! :P
Рубрика Рецепты. Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)? 1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило, надо играть в футбол без правил. 2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фэном твоего клуба, о том в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь. 3. Спросите у Марадонны. www.odinraz.net