Самые смешные анекдоты за день!

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.

Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Е. Микунов

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

К классическим "самым коротким анекдотам", похоже, добавился еще один:
День независимости России
(для тех, кто в танке: от кого, блин?)

День независимости празнуется потому что от России теперь ничего не
зависит

Трактарист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с
горя выпил банку самогона.

Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют
решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит
вас убить паука, которого она ужасно боится.

Сотовый оператор.
Реклама тарифа. (Содержание без подробностей)
Действующие лица:
Жена (тип трындачиха),
Муж (качок, ходит везде в темных очках).

Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола
особы выстроились на нее все пялятся...
Она говорит по мобиле с кем-то:
- Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК
НРА-А-АВИТСЯ?!

Тут ее одергивает муж :
- Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не
приходила ко мне на работу!
В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.

Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.

На уроке учительница говорит ученикам:
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.

ВЫ являетесь настоящим программистом если на вопрос
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]

Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ

Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вам перешла дорогу офигенная блондинка, то надо
дежаться двумя руками за х@й, чтобы не подцепить триппер.

Нео - это 7-й сервиспак к MS Matrix NT

Каждый американец знает про ЕДИНСТВО И БОРЬБУ МЕДВЕДЕЙ И БЫКОВ!
www.tao.nm.ru

Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку,
Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На
другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой
готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот
другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел
посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и
так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку
гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не
ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и
Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."

ну чтоб недостаюшие дополнить+)))))(в догонку вчерашнему анекдоту+)

... ТЯПница, блявота, восХРЯСенье, похмендельник, вторник, среда,
четверг..........