Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.07.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” - ”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!” Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
Минфину России по просьбе министерства дали новое имя электронного почтового ящика для большего сближения и понимания нужд населения (с русской спецификой): minfin@net.ni.ru.бля
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть. (С) Роби
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух) Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то. Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы" Гусь радостно: "Ага! Ага!" Петух молчит... Дальше ходят... Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы" Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!" Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу... Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!" Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!" Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями: "А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел. Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ДОМОЙ. СМОТРИТ - УГОЛ ДОМА РАЗОБРАЛИ. - ПЕТЬКА,- СПРАШИВАЕТ НЕДОВОЛЬНО,- Чі ЗА ЕРУНДА? ПОЛДОМА РАЗВАЛЕНО! ПЕТЬКА НА СЕДЬМОМ НЕБЕ: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ЭТО Я СТРОЮ КАМИН. КАК У «НОВЫХ РУССКИХ»! - КАМИН??? НА ФИГА ОН НАМ?! - НУ, КАК ЖЕ? - ЦВЕТіТ ПЕТЬКА.- СЯДЕМ С ТОБОЙ У КАМИНА, ЗАКУРИМ ПИ СИГАРЕ, В БОКАЛАХ ГРОГ... СИДИМ, ТЯНЕМ. - НУ И Чі ТУТ ХОРОШЕГО? - КАК ЖЕ?... ЗАХОДИТ АНКА И ГОВОРИТ: «ОЙ, РЕБЯТА, КАМИН! » - И ВСі? - НЕТ. ПОСМОТРИТ-ПОСМОТРИТ АНКА НА КАМИН И ДОБАВИТж«А ВОТ У КАМИНА, ДРУЗЬЯ, Я ВАМ ЕЩі НЕ ДАВАЛА».
рассказал анекдот приятелю, - --------------------- - Мне колбаски свешайте - СКОКА? - Да мне похуй - Говорите точно скока вешать в граммах - Да мне правда похуй - -------------------- Приятель мне- А в чем смысл то. Я ему- А тебе не похуй ли.
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.