Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.07.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило. - Без мазы! У меня тоже заклинило. - Давай помогу открыть. У тебя нож есть? - Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.
На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же! (с)
6
Молодежное движение ИДУЩИЕ НАХ..Й: "Вместе веселее!"
Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла напалмом. На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали Саддаму Хусейну? - Нет, не помогали. Может, они финасировали террористов? - Да нет, мирно жили. Может они убивали курдов? - Да нет, все прекрасно. За что вы их так? (ответ истерическим голосом): ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично обращаться к заведующему столовой в любое время.
Пародия на рекламу. Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина, навстречу ему Мюллер: - Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась: Улица Третьего Рейха... Штирлиц: - “А где твои семнадцать лет? На Большом Каретном... ”
бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай наводная ракета