Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Rave Speeder
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
10
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные!
9
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1. - Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном! - Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь. - Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат! Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам: - Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.
Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она естественно спрашивает: - А ты кто? Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит: - А я где? :)
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции. Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов, баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
Проходит международный съезд правоохранительных органов. Предлагают главный объект для охраны. Европеец: - Магазины. В них убивают даже министров. Американец: - Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком. Китаец: - Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены. Русский: - Поля и огороды во время борьбы за урожай.
Правитель Лондона будет царствовать в Америке. Шотландский остров в мороз окаменеет. В лице Короля Реба получат столь лживого Антихриста, Который всех их вовлечет в схватку.
Терминатор + Матрица После ядерного взрыва смелые остатки человечества поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.
Прилетают Черчилль, Рузвельт и Сталин в Ялту, а там везде таблички висят: «Свободных мест нет. Идут переговоры. » - Хреново… - пробормотал Рузвельт. - Что будем делать? - спрашивает Черчилль. Сталин закурил трубку, подумал и принял решение: - Будем мочить в сортире.
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!