Самые смешные анекдоты за день!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Смит

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
(c) hummel

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Е. Микунов

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!
http://geocities.com/amitski/

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается.
Но только один раз в жизни.

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби

И еще один несчастный скинхед не заметил на негре черный пояс...

SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как ельцин, но только с
человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысенок с ласковыми глазами...

Хороший юзер - мертвый юзер.
Вот кладбище - правильная сеть

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

- Ваш самый безумный поступок?
- Появление на свет!

"Кутагымны суыр, сасы урыс!" - вдруг неожиданно заявил мне мой попугай,
после того, как я одолжил его на пару дней моему соседу Абдурахману.