Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.01.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?" "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. С: Какую правду? П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем. (С) Роби
Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путествие по Красной планете...
В догон к №6 от 14.01.2003 ------------------------------------------------------------------------ "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! ------------------------------------------------------------------------ Среди молодежи бытует мнение что "Кока Кола - Ванилла" повышает потенцию. Вот я и думаю, что же в ней потенцию повышает, может ортофосфатная кислота?
Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.
Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее, столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова, право на честное правосудие и т. д.
На уроке учительница спрашивает детей: - Скажите кем был Адам? Cережа: - Первым человеком! Маша: - Грешником! Вовочка: - Лохом! Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему? Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!