Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.01.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Гном из дальнего угла
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
Встречаются двое: - Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спехнул! - Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники!
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух (задорно): - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Мухи (хором, весело и с выражением): - Да под крышку заглядываем!
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами. ЧК
Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.
Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает фашистский красноармеец и говорит: - Рус, сдавайся! Ми говорим: - Рус нет, Киргиз хочешь? Он говорит: - Давай. Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать? Он говорит: - Конисрак бери, папаша не надо. Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились, отпустили...
***
Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем, месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!
Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...
После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих, читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным редактором.
Встречаются Маврикиевна и Никитична. М. : Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась! Н. : И как? М. : Ой! "По усам текло, в рот не попало!" Автор: Д. И. Котляревский
- Начинаем прямой репортаж с места события. - Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва. - Окей! Что происходит сейчас в районе теракта? - Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных. - Окей! Что известно о пострадавших? - Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых. - Окей! Что известно о причине взрыва? - Говорят, что взрыв произвела молодая женщина. - Окей! Что заставило ее совершить такой поступок? - Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг. - Окей! Известны подрбности? Это интересно... - Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи. - Какой ужас!!!
Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает. Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит. Upyr`
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки, повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно - иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе позволить купить Челси.
мужик купил рбезьяну и ему на до было идти на прис конферецию обезьяну он неоставил дома, а запихал в трусы когда пришет туда то стоял и орал - Послушаете люди! Послушаете люди! Послушаете люди ! А потом вылазиет обезьяна и говорит:"Послушаете люди! я тако банан нашла что за полчаса немогу отчистить!"
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.