Самые смешные анекдоты за день!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло
разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.

Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста...
своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов,
артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и
НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических
ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские
военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный
ритуал за попытку нападения.

В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще
30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции
гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.

Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых
пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство
срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!

Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".

Подъезжая к дому, Штирлиц увидел Мерседес. Пьятисотая - подумал Штирлиц,
и пригласил девушку к себе...

Буш всерьез задумывается о полной смене своей команды перед выборами. На
место Кондолизы Райс уже приглашена Елена Ханга.

ponos.ru

Каким должно быть название фирмы РеалТрансХайр (по пересадке волос):
_парик-на-хер-ская_

Все-таки религия - и правда опиум для народа: причем каков поп, таков и
приход... :)

После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт
9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием -
"Убить Джорджа".

Лелик.

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

Москва - это город, в котором нет проблем.
Почему вы так решили?
Потому, что его мэру больше делать не хрен, как статьи про интернет
писать!

ponos.ru

Возможности операционной системы Windows почти безграничны.
Иногда глючат ВАЩЕ БЕЗ ГРАНИЦ!!!

Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал
кого попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.

Почему Лужкова никто не узнает без кепки?
Потому что у него рост метр с кепкой.

ponos.ru

Герасим это пиздец, подумала Му-Му и утопился.

"По следам рекламы. Глупый пингвин робко тащит тело жирное в
МакДональдс."

А вы думаете: из чего там биг-маки делают, из курей что-ли?

родилось тут в московских пробках...
"Тойота Тойоте друг товарищь и брат... а Лексус младший брат"

Березовский - мелкий олигарх эпохи Путина. Макс

Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее
продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и
название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».

Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке",
написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца. *

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио!
Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок.
Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик.
Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс.
А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные
деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …