Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мишутка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

27.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацанье потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на свое место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!

20.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

21.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

03.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.

08.08.2002 / Истории - другая десятка

История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с
дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а
в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову,
нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом
оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными,
весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки
закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю
компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на
станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому
были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники
похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если
это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном
виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали
элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка
предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого
орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего
вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это
были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным
и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо
отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских
("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через
несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме.
Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски
непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с
супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана.
Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое
место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый
раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом".
Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки,
осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу
после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной
чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду.
Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная
обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже
использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не
подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона
вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости
людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали.
Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля,
наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под
проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в
дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.

27.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

11.01.2005 / Остальные новые анекдоты

2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На
одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он
миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную
компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что
это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот
говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу.
На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом
сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит
"... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать
улицы..."

20.05.2004 / Повторные анекдоты

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.

20.05.2004 / Остальные новые анекдоты

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

20.05.2004 / Повторные анекдоты

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

06.11.1998 / Истории - другая десятка

Приходят два одессита(О) в публичный дом.
Их встречает здоровая "Мамаша"(М)
(О) - Мы хотим что-нибудь особенное...сексуальное...
(М) - Ну а на какую сумму вы расчитываете??!!
(О) - Приблезительно долларов на 20.
(М) - Да за эти деньги можете отсосать друг у друга в кустах!!
Одесситы грустные ушли. Через час возвращаются:- А кому платить деньги?

07.08.2002 / Остальные новые истории

История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с
дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а
в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову,
нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом
оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными,
весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки
закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю
компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на
станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому
были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники
похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если
это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном
виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали
элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка
предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого
орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего
вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это
были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным
и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо
отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских
("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через
несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме.
Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски
непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с
супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана.
Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое
место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый
раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом".
Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки,
осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу
после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной
чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду.
Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная
обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже
использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не
подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона
вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости
людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали.
Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля,
наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под
проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в
дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.

09.08.2000 / Повторные анекдоты

Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором
телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать
перед камерой.
Режисер (Р): Мотор!
Хохлушка (Х): Начинаем педерачу ...
(Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, поняла!
(Х): Да.
(Р): Мотор!
(Х): Начинаем педерачу ...
(Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, последний раз предупреждаю, поняла!
(Х): Да! Простите меня, больше такое неповторится.
(Р): Мотор!
(Х): Ничинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков
производства ....

01.09.2007 / Остальные новые истории

История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал
клиент. Далее от первых лиц.
Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у
большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом
собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города
подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и
близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие
столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика
вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого
не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная
сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в
ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз
поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски -
украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь
прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать.
Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах
и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они
очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот
как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит
юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с
лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На
что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера
заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на
сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под
музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по
центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к
юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним
прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его
новорожденного сына.
"И" - А кто это?
"С" - Хозяин заведения.
"И" - А что он хочет от твоего брата?
"С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"!
После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как
с переводом, так и с ширпотребом.

19.09.2006 / Остальные новые истории

Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена
стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над
кем то подтрунивая.
Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато.
Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить.
Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины)
сварить, будешь только косточки обсасывать.
Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я
выдаю:
Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ...
минут пять у всех была настоящая истерика...

04.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Фетисов: "Колосков подает в отставку!"
Колосков: "Х... й Вам!"
Евсеев: "Тогда нам пи... ц!"

10.01.2005 / Остальные новые анекдоты

2007 год выборы призидента Белоруссии. В списке одна кандитура
"Лукашенко А. Г". Центральны выборный участок, Призидент Лукашенко
опускает бюлетень в урну. На бюлютене выбран пункт "Против всех".
Александр Григорьевич сам себе под нос бормочет "99.99999%, 99.99999%,
99.99999%, 99.99999%...."

19.09.2006 / Остальные новые анекдоты

В ресторане:
Мне салат из гороха.
Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха...
Клиент: а это у Вас что?
Официант: оливье к Вашему сведению.
К. : ну там горох есть?
О. : ДА!!!
К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!

22.10.1999 / Непристойные стишки

Псенка бомжа.

1. Менты и ботинки меня разбудили,
Скинули с лавки, пизды навалили.
Пить.
Значит буду долго жить,
Значит буду…

Шмотки, новые, дальше искать,
На флакон поменяю носки,
Забухать бы недели на три,
Я все снова пропью.
Один.

2. С флаконом прикольно,
С ментами не очень –
Пинаються больно
И будят средь ночи.
Молчу.
Видишь, мент, я спать хочу

И шмотки, новые, дальше искать,
На флакон поменяю носки,
Забухать бы недели на три,
Я все снова пропью.
Один.

16.03.2016 / Остальные новые анекдоты

- Чего достиг Путин в Сирии?
- Peace deal!
- Ну и правильно, отпи*дил кого надо, на то он и дзюдоист.

*Peace deal (англ.) - мирный договор

19.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без
смены, стойка грязная, посуда такая же.
И. иронически ВЫ чай делаете?!!
Б. -да, и тянется за чайником
И.(быстро)- тогда СОК!!!

Мишутка (22)
1
Рейтинг@Mail.ru