Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Решили Винни Пух и Пятачек медом пожевиться. Подходят к дереву, в дупле
которого живут пчелы, Винни Пух и говорит:
- Ты Пятачек лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги
вооон за тот бугор, за бугром пруд, ты нырнешь, пчелы покружат покружат
и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачек так и сделал. Разозлил пчел и те полетели за ним к бугру Винни
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда, и от бессилия вывалился из
дупла под дерево, лежит за живот держится. Прибегает Пятачек, весь опух
от укусов пчел, злой, и громко орет на Винни Пуха:
- Где пруд, который ты говорил есть за бугром?
Винни Пух, едва выдыхая:
- Ты еще спроси где мед?
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен на все
вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компьютерам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп
отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп отвечает:
- Теперь есть.

From SIMPSON
Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату
отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают
политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой
и говорит:

- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со
мной любовью!

Голос сзади: - Слон?!

Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.
ПлакАт.
На нем изображение женского лобкА.
Внизу надпись:
"ЖОПА! Вид сзади"

Юрец.
Гаишник в субботу утром останавливает крутой мерс:
- Сержант Пипкин, еще не завтракал, ,,
- Киллер Иванчук, УЖЕ на работе!!
Идет накуреный НАРК по улице и тащит на за собой плече веревку.
Его встречает сосед и спрашивает:
- Ты больной что ли, нахрена веревку за собой таскаешь?
- Сам ты больной, я ее что перед собой толкать буду...
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня
нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
Эстонский отряд быстрого реагирования.
Украинским генетикам удалось скрестить две породы рыб: стерлюдь и воблу.
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !
После вступления в НАТО Эстонии вооруженные силы блока пополнились
Военно-Воздушным Змеем и Военно-Морской Свинкой.
12
Работают два колхозника в поле. Вдруг смотрят: поле кончилось, в конце
овраг, а на друой стороне оврага стоит новый русский. В малиновом
пиджаке, с мобилой на поясе, на шее цепь, сзади мерс 600-ый. И говорит:
"Ну че, колхознички, хотите я вас тоже новыми русскими сделаю. Так
прыгайте ко мне". Первый колхозник разбежался, перепрыгнул к новому
русскому. Вдруг смотрит - сам стал новым русским. Мерс за спиной,
мобила, цепь, пиджак, все дела вобщем. Второй колхозник разбежался,
прыгнул, но в последний момент подскользнулся, недолетел, зацепился за
край оврага, висит и кричит первому: "Вася, друг, помоги!". Первый
колхозник разбегается и пинком скидывает второго на дно оврага: "Пошел
нахуй, колхозник!"
Внук бабушке: ба а ба почему земля вертиться
Бабушка внуку: ОПЯТЬ ТЫ ГОРЕЛКИ ВЫПИЛ ДЕДУШКИНОЙ???
Собираются както Винни Пух с Пятачком идти на День рождения к ослику Иа,
думают что подарить. Винни Пух говорит:
- Я подарю горшочек меда.
Пятачек:
- А я зеленый шарик.
Идут такие довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит:
- Пятачек, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?!
Пятачек развязал шарик и начал дуть. Дует дует, дует дует. Винни Пух
почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у
Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит
оглушенный Винни Пух:
- Аааааа меня оглушило.
Увидев Пятачка, бьет ему по морде:
- А ты еще и ржешь гребанная свинья.
После женского сериала "Все мужики сво..." будет показан альтернативный
мужской сериал "Все бабы ду..."
2
Евровидение навеяло.
- Кто татку та неньку за карбованець продаст?
- Зато мы спиваем гарно!
Едет пьяный мужик в автобусе. Около него - интеллигентная молодая дама.
Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик:
- А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!
Два приятеля разговаривают:
- А я вчера тату сделал!!!
- Где???
- Дома... раком... обоих!!!
Из серии анекдотов про програмиста Шульца:
Встретив группу замазанных гопстопников, Шульц поинтересовался:
- - Вы что меня за ламера пингуете, маздаи недопатченые?
Ночной разговор в иракской тюрьме:
- Слушай Джон, это что у вас там в Америке так принято?
- А что такое дорогой!
- Вот ты все трахаешь меня и трахаешь, а ничего хорошего не скажешь
- Я люблю тебя Мохамед!
Самый смешной анекдот за 17.12:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Рейтинг@Mail.ru